教養子女有許多需要重視的原則，但我認為最重要的一件事，是培養孩子的積極性。有了積極，其它的特質如理智、快樂、自信等等，就可以自然而然的掌握。
今天的世界已經和過去太不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕被處罰的孩子，他們進入社會後往往會感到迷茫和不知所措，需要等待別人告訴他們怎麼做；但如果是一個有積極性的孩子，則無論是讀書，實踐學習，或者是找工作、找興趣等，他都可以自己安排，自己設計。
我們做父母的都想一輩子都能呵護孩子，讓他們不要受到傷害，但我們畢竟不能保護他們一輩子。所以培養他們積極獨立的能力是非常重要的。當然，並不是說在孩子三歲的時候，你就要他獨立。在孩子還分不清楚對與錯的時候，還是要父母輔導，只是，父母需要學會慢慢放手，慢慢地讓孩子自己決策。
1、只是聽話不是優點
許多父母都希望自己的孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什麼，你就做什麼，從這個觀點來看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩，絕非是我培養小孩的目標。但如果乖是善體人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。
不聽家長的話，是因為他們知道，他們有權力來跟我們討論一些事情。中國人總是把「聽話」當作一個孩子的優點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的 孩子，我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話，這不正是我們所想要孩子的樣子嗎？
2、孩子愈大規矩要愈少
給孩子制定「規矩」具有四個定律：
1.定好規矩，但是首先要把規矩的道理講清楚，讓孩子不是盲目地服從；
2.在規矩內孩子有完全的自由；
3.違背了規矩孩子將受到事先講好的懲罰；
4.規矩越少越好，這樣才能起到啟發孩子的作用。
如果你不告訴他制定規矩的原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心裡深深記住。
設立規矩卻又不講為什麼，一方面，孩子就無法學習自律；另一方面，孩子會把父母親定義為獨裁者，沒有通融的餘地。
孩子愈小的時候，可能愈需要這些所謂的規矩，但隨著孩子越來越大，父母要學著信任孩子。
違規要懲罰，但規矩愈少對孩子的管教效果愈好，而且孩子愈大，規矩就更加是愈少愈好。
3、創造不需要處罰孩子的環境
任何的懲罰應該都儘量地不要做。我會寧願讓他減少或者沒有犯錯的機會，而不是明知他要犯錯，嗨置之不理，讓他犯錯、被發現…然後受到懲罰。
每一次孩子違背規矩受到懲罰，其實對他的內心都是一種打擊。孩子違背規矩的話，大多時候都有理由的。也許他是抱著僥倖的心態；也許認為這件事只要不被家長捉到就可以做；也許他還會說，你訂的規矩，我不同意，我就要犯錯。不管是什麼理由，最後孩子違規是成功了還是失敗了，被捉到或沒被捉到，對他都是一種打擊。
所以什麼是我們家長最在乎的？寧願營造一個環境，讓他沒有機會犯錯。
4、氣忿下先叫停，發怒處罰傷害大
不是光立規矩的問題，還有互相體諒的問題。比如，他脾氣不好，對我們大叫之類的，我們也要去考慮是不是因為青春期荷爾蒙，而不要用以暴制暴的方式解決。
如果他做了什麼不好的事，一定是要跟他講的，但是就跟大人吵架也是一樣的，你在氣頭上，講道理是講不通的，一個叛逆期的青少年發脾氣，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什麼用處。還不如叫停，你就不要理他，等雙方氣消之後再來講道理。
我有些時候也會脾氣不好，我也會希對方可以叫停，兩個脾氣不好的人在一起辯論，不會有好下場。
(教養孩子)和與他人相處是一樣的，無論我是在公司裡面對同事，還是對家人，父母，任何時候當一方開始發脾氣了，另一方一定要學會叫停，這是我從人生歷程慢慢學到一個比較有用的方法。
我也打過孩子，當我不理性的時候，對孩子太兇了也好、打他也好，事後都特別後悔。並不是說他沒有做錯，不該受到懲罰，而是覺得這樣對他的成長更多的是負面影響。
身體的疼痛是可以很快復愈的，但如果傷了他的心，就再也無法挽回了。
5、百分之三的時間想管教 百分之九十七時間和孩子做朋友
在考慮孩子時，應該是，百分之三的時間考慮紀律與處罰，百分之九十七的時間，與管教一點關係都沒有。
我們做父母主要的工作就是去理 解孩子，做他們的朋友，然後鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，了解孩子在想什麼。如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質 上，就註定要失敗了。
我兒子常跟我說，「我是傻子」，其實他一點都不傻，只是被著急的奶奶說出來的，於是我慢慢培養他的自信，我看他的字寫得很好，鼓勵他再多寫一點。
以前我兒子比較害羞，有些問題沒有聽懂也不發問。我和他制定了一個可衡量的、實際的目標：他每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。然後，慢慢增加舉手的次數。他就訂了一個目標，每天上課時一定要發問，把不懂得的問題問懂，每天下課時衡量自己有否做到。
6、做孩子朋友的第一步，沒有被懲罰的威脅
我兒子喜歡逛街，我也培養自己去逛街的習慣，他喜歡年輕的歌手，我也跟著聽呀！無論是歌星、青少年偶像、新的遊戲，我都會花一些 時間去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你學習他的語言，他們是不可能會來學你的語言的。如果你不學新知識，你就不能理解現在孩子的所思所想。
把孩子當作朋友，和他談心。可以告訴他你每天經歷的事，也可以問他他一天經歷的事。如果他告訴他做了什麼「不該做」的事情，不要訓話，不要生 氣，多聽少講。當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他才會無所不談。剛開始時，如果他有點不敢講時，先對他保證不會生他的氣。
其實父母要做孩子的朋友，定義就是無話不說。你要讓他對你無話不說，前提是他要對你有足夠的信任，「說了以後你不能罵我，不能批評我，不能認為我很壞，很不好」，最多你是聽我傾訴，或幫我開導，而不是一聽就要處罰。
我希望我的孩子長大以後，無論他是否成功、我的教育是否成功，我總希望他能夠把我當作朋友。
7、培養自律而非他律的孩子
在我國，父母對孩子的關愛程度特別深，生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護，放不開手腳，這樣會導致孩子有很大的依賴性。
著名的管理學家彼得？杜拉克(PeterDruker)指出，「未來的歷史學家會說，這個世紀最重要的事情不是技術或網絡的革新，而是人類生 存狀的重大改變。在這個世紀裡，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己。」進入了社會後，孩子必須自己決定自己的行業、自己的老師、自己的老闆、 創業還是加入公司，每一天面臨的都是選擇。孩子需要具有獨立性、責任心、選擇能力、判斷力。
一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他作決定或做事情，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。
當Google創辦人布爾(SergeyBrin)與佩吉(LarryPage)接受記者訪問，到底他們的成功應該歸功於曾經就讀過的哪個學校時，他們的答案並不是史丹福大學，而是蒙特梭利小學。因為在那樣的環境，他們學會了「自己的事，自己負責，自己解決」。
如何培養孩子獨立自主的能力？
除了把選擇權給孩子，培養孩子的負責心、好奇心，信任他們，別無他法。
然後，還有五件不要去做的事：
(1)不要用太多規矩限制孩子的自由。
要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮，用「共同決定」的方法誘導他。例如，孩子喜歡玩計算機，不 要說，「不准！」告訴他，如果功課做完了就可以玩，但是一周只能玩兩個小時。把每一個「否定」變成「機會」，把自主權從你身上轉移到孩子身上。
(2)不要懲罰失敗。
可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的 動力。如果父母只要想要孩子避免失敗，會有幾個不好的後果，第一個就是孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標，不敢自我挑戰，把自我的目標訂得太 低了，第二呢，他可能認為失敗是一種懲罰，是羞愧的事情，甚至失敗了不承認，或是無法從中學到教訓，這是相當可惜的事情。
(3)不要說教。
如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。
(4)不要生活上凡事都包辦代替，放手讓孩子自己做。
(5)不要過多地插手孩子的事務，
剝奪孩子自己的選擇權，不要覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。
在管教的方法上，沒有絕對的對錯，因為對待孩子要因材施教，每一個孩子都是不一樣的；另外，我覺得父母也有自己的個性，不代表只有一種方式(才是對的)。
但對我來說，我個人認為，對一個孩子來說，你用「不允許」，「不准」，「做了違規就要處罰」，這種傳統的方法來教導孩子的話，我覺得他會學會的就是：「我不應該做這件事，因為我怕懲罰」。
我覺得更好的方式是鼓勵他們，激發他們去做想做的事情，每個人都該有自己想追尋的理想，更鼓勵他們正面地往這邊走，負面的則才用「稍稍的」懲罰把它擋住。