淅爸，一枚二胎寶爸，大寶淅淅6歲半，二寶湯丸5歲。在這裡分享我的育兒經，歡迎關注

還有二十來天就過春節了，家長們少不了帶孩子到處去串門，本來是一件高高興興地事情，但是總會因為臨走時，孩子得不到別人家的玩具哭鬧而尷尬收場。

孩子為什麼那麼喜歡占有別人的物品？如果你單單以為孩子只是不能明確「物權意識」，而對孩子進行教育，那麼往往會徒勞無功，甚至激起孩子的反抗欲--改變孩子的行為，必須先了解孩子的心理動機。

熱衷於占有時，孩子的心理動機--滿足「自戀」

細心的家長會發現，孩子所希望占有的玩具，往往家裡是有類似的甚至是一模一樣的。事實上，他們並不是多麼在乎這個玩具--拿過手後沒三分鐘就過氣了--他們真正在乎的：是自己的意志必須被執行。

【0~3歲的心理特點】

0~3歲的孩子有三個明顯的心理特點，這三個心理特點分別是：

• 全能自戀：即孩子認為自己是全能的，是世界的主宰；
• 共生：即孩子認為自己和媽媽是一體共生的；
• 偏執分裂：即孩子認為自己的意志必須被執行，否則就會用雷霆之力毀滅這個世界；

而0~3歲的孩子，其最主要的心理成長任務就是走出這份「巨嬰式」心理，唯有這樣他們才能走出自己的小世界，清晰認知自己的能力，以及正面這個真實世界。

在這個時期的孩子，他們認為自己的意志必須被執行才能有安全感，所以他們會喜歡占有別人家的玩具也就不難理解了。

【「我世界」的投射】

在0~3歲的孩子中，隨著年齡的增長，他們越來越清晰自己與母親已經分離成兩個獨立的個體，但過去父母對他的要求的無條件滿足，讓他們仍未走出「我世界」，即認為他是世界主宰，其他人必須服從他的意志。

這份認知影響著他們的行為，此時期的孩子認為，自己所看到的，所接觸到的，只要能讓他開心的、感興趣的就是可以納為己有，反之他可以摧毀之。總而言之，他就是那個為所欲為的王。

當他們想占有別人家的玩具的時候，初心是為了占有；但如果家長對他進行了不恰當的教育、訓斥，他的動機就悄然發生改變：從占有玩具，變成了毀滅眼前阻止他的意志執行的人。只不過他的力量有限，方式也有限，其「毀滅方式」不外乎哭鬧或者攻擊父母。

【崩潰？沉迷？】

同時，當他們發現自己的反抗是那麼無力的時候，「我世界」就面臨著一次次的崩潰--他發現，自己根本就不是什麼主宰，他也沒什麼能力去主宰一切--他賴以為生的自戀，被現實擊破了。

但如果他們的意志被執行了：別人出於「他只是個孩子」把玩具送給了他，又或者父母也選擇幫助他占有這個玩具，那麼他們的自戀就會被加深--他再一次證明了自己是主宰的「事實」：瞧，你們都必須聽我的！

這就讓父母們陷入兩難的境地：滿足他也不是，拒絕他也不是，到底應該如何是好？

幫助孩子建立「世界規則」

有許多家長在面對這樣的情況時，會臭罵孩子一句：「這孩子太沒規矩了！」，這句話，恰恰就是解決方式。

但這份規矩能否被遵守，在於這份規矩是否能被孩子接納，融匯到他的「小世界」裡面，成為他的一部分。

不論是孩子的「小世界」，還是真實存在的大世界，都有其規則的存在，在我們生活的世界裡，法律就是人為規則的代表，自然規律就是自然規則的代表，孩子的小世界同樣如此，偏執分離就是孩子的「自然規律」，其特點是隨心所欲地野蠻生長，我們需要幫助孩子建立的，就是類似於法律的人為規則：

• 建立規則的基本條件：尊重

那麼小的孩子，需要尊重嗎？是的，他已經開始意識到自己是一個獨立個體，而不是媽媽身體的一部分，同時媽媽也不再是他身體的一部分。

換個角度來看待：你會尊重你的四肢嗎？你會尊重你的腳指頭嗎？我想並不會，但你絕對會尊重你身邊的人，只是現在這個「人」是從你身體「掉下來的一塊肉」。

另一個方面，任何的法律都是建立在尊重人權的基礎上的，給孩子建立他的規則體系同樣如此。理解這一點非常重要。否則規則就會變成單方面地操控，孩子也就不會聽得進去。

• 「你可以...」而不是「你不可以...」

幫助此時期的孩子建立規則意識，家長要多用「你可以...」的句式，告訴孩子他能做些什麼，而不是一味地使用「你不可以...」

例如：「待會我們去阿姨家玩，如果你有喜歡的東西，你可以告訴媽媽你喜歡它什麼，然後我們給它拍個照留念一下。」

這樣一來，孩子仍然認為自己是可以主宰自己的意志的，但是行為又能夠受到約束，但請記得，給孩子的「可以」目標應該是明確的，具體的，不含糊的。

例如：「待會阿姨去阿姨家玩，如果你有喜歡的東西，你可以自己玩一會兒」，「一會兒」是多久呢？這就是含糊的地方，孩子不能理解其中的意思。

• 規則的核心：幫助孩子走出自戀

孩子的這份占有欲，說好聽的叫自戀，實際上就是毫不掩飾的自以為是，無論定何規則，我們最終地目的是幫助孩子走出這份自以為是。

當然，如果我們僅僅是使用：「寶寶你要尊重別人」這樣的話語的話，孩子是不能聽懂地。我們可以用更具體地方式來教會孩子，如何正確面對這個世界：

1.從尊重寶寶的「物權」開始

每次給寶寶買新玩具，都要告訴寶寶：「這是送給你的，好好愛護！」當別人用寶寶的玩具或物品時，要先徵求寶寶的意見，只有經過寶寶的允許才能使用。當寶寶不願意給別人玩的時候，父母一定不要強行拿走，這樣等於告訴寶寶：「可以搶別人的玩具玩！」

當別人家的寶寶來家裡玩，想吃食品、玩玩具的時候，媽媽先要試著和寶寶商量：「給妹妹吃點兒吧。」「給妹妹玩玩好嗎？」只有被尊重的寶寶，才懂得尊重別人。

2.教會寶寶徵詢別人意見

當寶寶去了別人家，對別人家的食品、玩具等有占有慾望的時候，媽媽可以教寶寶先徵詢一下別人的意見。比如，「你問問阿姨，你吃了，他家人夠吃嗎」或「你問問哥哥，讓你玩嗎」。

媽媽這樣引導寶寶，就是要寶寶懂得在交往中要考慮別人的感受，要寶寶思考自己吃了別人還吃嗎、自己玩了別人還玩嗎？而通過什麼渠道了解別人是不是吃、是不是玩呢？那就是通過詢問的方式徵得別人同意。

當寶寶向別人徵求意見的時候，媽媽一定要耐心地教寶寶說：「你要問問小朋友，我可以玩一下你的玩具嗎？如果小朋友同意了，你要說謝謝。」

當小朋友要求玩寶寶的玩具時，媽媽可以說：「讓小朋友玩一下吧，他的玩具也會給你玩的。」如果遇到寶寶實在不願意讓別人玩的物品，媽媽可以說：「如果你真的不願意給小朋友玩，你就要禮貌地說，對不起，我現在要自己玩，不想給你玩。」

這樣引導寶寶，不但認可了寶寶對物品的所有權，更是告訴寶寶，每個人都可以有禮貌地拒絕他人，他可以，別人也可以。

3.引導寶寶交換

當媽媽引導寶寶向別人徵求意見的時候，如果遭到了對方的拒絕，寶寶一定很不開心。這個時候，媽媽不妨引導寶寶和對方交換。

媽媽可以對寶寶說：「你想玩人家的橡皮泥，那麼就用你的花皮球交換玩吧！」這個時候，寶寶可能會不願意交換，那麼，就接著開導：「你不捨得給人家玩，人家怎麼捨得給你玩呢？」如果對方不願意交換，媽媽可以這樣對寶寶說：「人家不願意交換，你就自己玩自己的吧！」

在引導寶寶與其他小朋友交換玩具玩耍的過程中，可以讓寶寶分清哪些是自己的玩具，哪些是小朋友的玩具。寶寶交換著玩完之後，再拿回屬於自己的玩具。在這個過程中，不僅使寶寶的物權得到了尊重，而且也讓寶寶學會了分享。

雖然有時候，寶寶對於自己特別鍾愛的玩具不太願意分享和交換，但一次又一次的分享和交換，能夠讓寶寶意識到，分享和交換並不會給自己帶來損失，相反還會得到玩耍其他玩具的機會，這種正向的體驗會不斷地刺激寶寶主動分享和交換。

寶寶與寶寶之間分享玩具或者交換，最重要的是要引導寶寶請求對方的同意，寶寶一旦學會了請求對方同意，就表明寶寶認可了對方的物權。這有助於寶寶更全面地看待物權，既尊重他人的物權，也發展自我的物權。

淅爸寄語：唯有讓孩子學會走出自戀、正確面對生活，才能讓孩子不熊。