「每次吃飯都要我叫好幾次，你就是不動！」

「你老是在同樣的地方摔倒，屢教不改！」

「你怎麼又這樣啊！我說過多少次了，不能邊聽音樂邊寫作業！」

「你總是不聽話，凡事都要和我反著來！」

……

大家看完以上這些話，是什麼感覺呢？「每次」「又」「總是」「老是」，這些字眼真的很扎心，如果有一個人總是在你耳邊嘮叨這些，你是不是會崩潰呢？仔細想一想，我們是不是經常這樣批評孩子呢？

在家庭教育中，存在一種普遍的認識誤區：孩子犯錯了，只有批評才能幫助他改正。可事實是真的這樣嗎？

孩子會因為批評而改變嗎

有一句話是這樣說的：沒有人因為批評指責改變，都是因為愛而改變。這句話是真的有科學依據的。

神經科學家研究了一些經常面臨各種刺激（包括長時間的遭受牢騷抱怨）的人的大腦，研究後發現，大腦的工作方式就像肌肉一樣，如果讓它聽到了太多的負面信息，很可能導致當事者也會按照消極的方式行事，更糟糕的是，長時間暴露在抱怨環境中還會使人變得愚蠢和麻木。

一言以蔽之就是，家長若長期批評、貶損孩子，孩子要麼破罐子破摔，要麼變得越來越笨。比如，你對孩子說：「你真是個笨蛋」，孩子就會無所謂地回應道：「對啊，我就是個笨蛋啊！」這種消極的暗示會導致孩子真的越來越笨的。

腦內分泌物中有一種神經傳導物質叫多巴胺，它在大腦中的作用涉及記憶和學習能力，以及尋求獎勵行為等。

研究發現，快感和人的行動有直接的關係，所謂人為了獲得更多、更大的快感，就會更加努力採取行動，也就產生了更加努力的動機，即「獎賞循環」。也就是說，我們在孩子犯錯誤時，能以一種讓他產生快感的教育方式，將有利於孩子改變錯誤，並變得積極向上。

由此可見，孩子並不會因為我們的批評而改正他的錯誤，而我們卻習慣做這樣的無用功。

孩子犯錯誤後，該如何教育

孩子犯錯誤了，必須要教育，那麼怎樣的教育才是有效的呢？我們可以嘗試以下四步法。

第一步，家長談感受

孩子犯錯誤後，不要著急批評孩子，先和孩子談談自己的感受。比如，孩子做作業經常拖拉，每天都要寫得半夜。我們可以對孩子說：「我很擔心，這樣下去，你的身體會吃不消，我工作一天了，晚上還要陪你寫作業到深夜，我真的很累。」

這樣做可以讓孩子了解家長的感受和難處，讓他學會換位思考和共情，這比硬碰硬更容易讓孩子接受。

第二步，邀請孩子一起談心

有些家長經常有這樣的困惑：我很想和孩子好好談談，可他要麼不說話，要麼直接怒懟我，想聽句孩子心裡話怎麼這麼難？

出現這樣的情況大致有三個原因：一是選擇的談心時機不對，比如孩子正在寫作業或者準備睡覺了，父母心血來潮，要和孩子談心，孩子會感到不舒服，果斷拒絕；

二是剛和孩子吵過架，孩子心情不好，不願意與父母溝通，閉口不談；

三是孩子對父母缺乏信任，這是長期積累的負面情緒所致，他認為溝通不會有任何改變。

和孩子談心是需要雙方自願的，當我們有溝通慾望時，一定要邀請孩子，徵得孩子同意，「我想和你聊一聊，不知道你是否願意？」

第三步，用「我」開始溝通，而不是「你」

不少家長將溝通最終變成了批判，「你要是好好學習，我會……」「你不該上課玩手機，不然我……」我們溝通的目的是解決問題，指責只會讓孩子放棄溝通。

和孩子溝通時，要用「我」開始，「我覺得這件事應該有更好的解決辦法」「我可能有些著急」，這樣孩子才願意打開心扉，聽取我們的建議和意見，把批評、指責變成建議和意見，孩子會更容易接受。

第四步，引導孩子自己想辦法

孩子的成長主要靠他自己，父母只能起到輔導作用，所以，我們不能總給孩子提供建議，要引導孩子自己想辦法，當孩子遇到問題後，我們可以先問問孩子，「你的想法是什麼呢？」鼓勵孩子動腦筋想辦法。

我們第一次做父母，肯定會犯錯，所以需要不斷地學習和改進，而不能只要求孩子去改變，只有父母與孩子都進行改變，親子關係才會變得融洽，孩子的成長才會順暢。「每次吃飯都要我叫好幾次，你就是不動！」