文|國境之南

釋迦牟尼曾說：無論你遇上誰，他都是你生命中該出現的人。這意味著那些刻意或偶然來到我們生命中的人，他們都代表一些事，也許是為了教會我們什麼，也許是為了協助我們改善眼前的某種情況。

每個人都不是一座孤島，一個人必須是這個世界上最堅固的島嶼，然後才能成為大陸的一部分。生而為人，我們的一生有無數情感的羈絆，親情、友情、愛情構成了我們情感世界最豐富的存在，指導著我們遵從內心的選擇，過一個豐盈的人生。

《親密關係》這本書是克里斯多福•孟的代表作，他是一個在個人和團體領域有著近30年經驗的國際演說家和商業諮詢師，足跡遍布美國、英國、日本、中國、新加坡和加拿大。近年來，他著重研究人際交往和親密關係領域。

本書以人與人之間最平淡也最無法忽略的情感——對親密關係的探尋為切入點。他創新思維，運用先進的心理學知識和靈性成長的根本原則為標準，使他的研究充滿科學性、趣味性；他體驗豐富，根據個體直覺來指導行動，在實踐中，追求內心的輕盈與豐富，達到更好的生活水平；他觸覺敏感細膩，所創造出的獨特性的體驗方式，對生活與親密關係深深的敬畏感，對愛的永無止盡的追尋，讓無數聽到過他的課、看過這本書的人感動。

《親密關係》這本書正是作者價值觀、人生觀和世界觀的完整體現。他以直擊人心的方式向我們闡釋：我們之所以想要與他人建立關係，並不是為了要他人來豐富完整我們的人生，我們尋求親情、友情、愛情上的「另一半」，其最終目的都是為了幫助我們找到自己。

我們渴望與他人建立關係，因為親情是生活的必需品，是一個人的出發點和落腳處；友情是生活的催化劑，是一個人精神的調味品和營養素；愛情是生活的興奮劑，帶給一個人最豐富且強烈的情感體驗。

每一段關係的建立都源自需求，因為需求，所以渴望，我們體驗並享受著這些關係帶給我們的愉悅和快樂，承受著感情帶給我們的痛苦和落寞。我們渴望親密關係健康、長久，現狀卻不如人意。

克里斯多福•孟用感情中必須經歷的「絢麗、幻滅、內省、啟示」這四個階段，講述了大部分感情發展的走向和結局，同時也帶給我們思考，我們應該去維護並建立一段健康的親密關係，在不斷的進步中成長，完善自己，接受另一半的不美好，明白愛就在那裡，我們就是幫助自己了解到，自己就是一直以來所尋找的愛。

美國社會心理學家和比較心理學家馬斯洛在1943年提出了馬斯洛需要層次理論，他指出人的需求具有不同層次，按其發展順序和重要性將其分為五個層次，分別是：生理需要、安全需要、愛與歸屬的需要、尊重需要和自我實現的需要。

生理需要包括對空氣、食物、水、溫度、陽光、排泄、休息和性的需要；安全需要包括生理安全和心理安全；愛與歸屬的需要，是指個體需要被接納、關心和愛護，同時也需要去關心和愛護他人；尊重需要主要包括自尊、被尊重和尊重他人；自我實現的需要是指個人只有充分發揮個人才能與潛力，才能實現自己的價值。

這五個基本層次並不是單一而純粹的，只有低層次的需求滿足以後，人們才會追求更高層次的需求，人們在同一時期會有不同的需要，愛與歸屬的需求是我們今天要討論的重點。

《親密關係》一書中，傳達出的正是這樣一種觀點：人們在每個階段的需求不同，所付出的努力和期望也不同，正是因為這種落差，才使得親密關係中出現了諸多問題。

想要建立一段親密關係，就必須對親密關係有著清醒、成熟和理智的認知，約束自我行為，對自己的決定百分之百的負責，明白親密關係的真正含義：即我們的伴侶不是幫助我們實現人生理想的一部分，而應該是一面鏡子，照出我們自己的樣子；是一位良師，指導和幫助我們；是一位夥伴，開啟並陪伴我們度過人生的旅程。

一、絢麗：閃閃發光物，並非盡黃金

1.月暈現象

我們渴望一切事物的源泉在於愛，愛是萬物根源，因為有愛，一切變得有跡可循，因為這中間夾雜著傷害與美好、盲目與理性、複雜與純粹，我們每個人都有渴求愛的本能。

親密關係的第一階段，讓人滿心溫暖、滿懷希望，有句話說的好，不管被灼傷多少次，我們仍然被熱情的火焰所吸引。這是人類七情六慾中最強的感情，我們甘心情願為愛盲目，被愛吞噬，每個人都嚮往儘早遇到一生真愛時的那種心動的感覺。

因此，相見恨晚、一蹴而就、只爭朝夕成了我們想留住一段感情的心愿。事實是我們所遇之人都是凡人，他們有著吸引我們的閃光點，也有缺點，只是「月暈現象」會讓我們失去看清一個人的能力，或甘願留在編織的世界中，只為延長這種心動的感覺。

從馬斯洛需要層次理論來看，在此階段人們對愛的需求是建立在生理需要和安全需要的基礎之上，一旦這個需求得到滿足，人們便會有被接納、安全、舒適、自豪的感覺，如果這個層次得不到滿足，就會有被遺棄、拒絕、舉目無親、失落和孤獨的痛苦。

因此，希望得到愛這本身並無對錯，重要的是我們應該以怎樣的態度去保持和認識愛的需求。

2.期望：通往地獄之路，是用期望鋪成的

愛的需求一旦得到滿足，便渴望長久甚至體驗更濃烈的感情回饋。孩童時代是促成我們看待外在世界態度的重要組成部分，對我們有很大影響。

我們在不同時刻對世界的體驗不同，對另一半要求也不同，我們在心中描繪出一個完美的夢中情人，將另一半置身在獨特而充滿價值的地方，我們變成了一個製造夢想的機器，在體驗了短期情感的絢麗之後，便開始了對伴侶漫長的改造之路，將伴侶的改變作為成全快樂的途徑。

這種修飾或徹底改造伴侶的企圖，很快讓我們走向通往地獄之路。

當「我要找到一個怎樣的人，因為他會讓我快樂」這個念頭轉為「他只有這樣做，我才能快樂」時，我們毫無察覺地以「愛」的名義，綁架了他的自由，將他的責任變成我們快樂的源泉。

希望建立在他人身上，這是可怕的，因為很快會發現，我們看上的可能是一個「瑕疵品」。真相是我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。緊抱著需求不放手，又不讓自己去愛，很快就會把親密關係推向地獄。

期望=憤恨的前身。當我們真正明白這些時就會發現，任何一段親密關係的呈現，不是你所希望對方改變的樣子，而是你給予對方態度最後呈現的結果。

因此想要在「絢麗」這一階段保持長久，就需要我們每個人真正了解自己及背後的需求，挖掘潛意識裡深埋的需求，證明我們值得被愛。突破想像力會讓我們看到親密關係中更多的可能性；意象會引導我們朝著一個很好的方向發展；直覺會讓我們不再受到需求的束縛。

當我們放棄一項需求時，我們便會把心中原本被需求占據的空間釋放出來；而宇宙是不允許有空洞存在的，所以我們的心中才會被愛填滿。

耶穌說天堂在人們心中。佛祖說世上萬物都在我們心中。愛一直都在那裡，只是需要我們自己去追尋。

心靜如水，我們才能認清一段親密關係。

二、幻滅：認清真相的開始

1.偏差行為

珍·尼爾森博士在他的書《正面教育》中說，當小孩的歸屬感和確認自己重要性的需求沒有得到滿足時，他就會覺得沮喪。根據沮喪程度不同，所產生的偏差行為主要有四種：

①引起注意；（我們企圖引起他人注意，用假裝可愛、親切、有能力、堅強、有趣、樂觀、勇敢、害怕、脆弱、酷、性感等吸引伴侶，藉此避免夢想幻滅，但改變不是永恆的，注意力不可能永遠集中，一旦發現自己的行為不再被注意時，就有權力鬥爭。）

②權力鬥爭；（引起注意是為了吸引對方，而巨大的落差會讓雙方沮喪加重，渴望爭奪主控權的慾望就會越來越強烈，爭吵也就在所難免，報復隨之而來。）

③報復心理；（你給我的傷害我會加倍奉還，我們通常會用嘲諷、沉默、冷暴力、打架等手段報復對方，愛恨就在一念之間。）

④自我放逐；（當報復心理變成習慣，改變似乎不再重要，親密關係的持久不再是共同的心愿，解脫成了最後的選擇。）

2. 痛苦不曾消失

權力之爭一旦開始，雙方的改變會讓人瞠目。微笑轉為皺眉，愛意轉為仇恨，渴望長久變成想要解脫，絢麗轉為幻滅。

一段關係為什麼會變成這樣？

作者在這裡講了一個故事：小時候自己厭惡吃煮熟的紅蘿蔔，然而每個星期總有一天晚上需要他吃紅蘿蔔，他迫於無奈痛苦吃飯迅速去嘔吐，或倒掉或餵給小狗，直到有天他勉強吃完最後一塊紅蘿蔔，媽媽遞給他一塊非常美味的蛋糕，蛋糕很快就被吃完了。

此時作者明白，儘管不愉快的經驗無法避免，但人們仍舊會心存僥倖，躲閃或拖延，幻想著吃紅蘿蔔的痛苦會消失，這就像親密關係中的兩個人，從孩童時期我們就渴望歸屬感、確認自己的重要性，一旦得不到滿足，變會有我不配得到愛，全世界都不愛我的想法。

親密關係中的愛和痛同時存在，不會無緣無故地來，也不會憑空消失，正視並解決痛苦的存在，才是避免幻滅期走向悲劇的重點。

想要在幻滅期有效溝通，我們需要看八個有效溝通的綱要問題：

①我想要什麼？

答案有兩個:對的和快樂的。答案會給我們指引。對的渴望會讓我們在事情上得到暫時的勝利，而快樂的卻可以達到和諧、雙贏的結果。

②有沒有誤會要澄清？

控制對方，便會有太多假設，一旦事情鬆開了，我們就能找到其根源問題，不再被表面問題蒙蔽。

③我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？

童年時期看待問題的角度會影響我們一生，思維定式會讓我們與伴侶產生衝突，這其實是受「投射」的影響。

卡爾·榮格說：所謂投射，就是我們所看到外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反應。這會加重我們的情感體驗。

④我和伴侶的情緒，是不是似曾相識？

一旦親密關係的雙方都有著相同的情感體驗，那麼你們便可以分享對方的感覺了。

⑤這種情緒怎麼來的？

家庭是構建信念的地方。當你想要重新建立一段親密關係，就必須成長，擺脫這些信念。

⑥我該怎麼回應這種情緒？

爭吵就像電池的正負極，因為爭吵所以平衡；爭吵的雙方像硬幣的兩面，無對錯之分。正方樂觀，善於解決也總是忽略問題的存在；反方悲觀，善於找出問題強調細節的重要。因此不刻意迴避情緒，站在對方的角度去解決問題，「投敵」都不失為一種理性的解決方法。

⑦情緒背後有哪些感覺？

恐懼、寂寞、無助、絕望、迷失，承認並包容這些感覺，才能找到出口。

⑧我能不能用愛來回應這種感覺？

在《奇蹟課程》一書中，曾有這麼一句話：不管你要去哪裡，愛都會找到你。

其實比起空虛的感覺，我們更害怕愛的消失。你能承受空洞的事物到什麼程度覺得能得到多少愛的程度。

三、內省：成長的開始

史蒂芬·卡曼普設計了一個簡單的模型：戲劇三角形。

處在受害者地位的那個人實在不好玩，因為不公平、被處罰、犧牲和責任都是壓力，長期在壓力之下的人對生命的期望又有多少？迫害者也會感到無辜和愧疚，心存責怪、完美主義、自認優越會讓他們想要逃離痛苦，此時拯救者就出現了，他會找到解決問題的方法，同情受害者，也同情迫害者。

因此，想要做好拯救者的角色，就需要我們能夠做到以下六個原則：

①要解決問題，必須先跳脫問題的框架。

卡爾·榮格說：問題不能被解決，但人可以成長從而跳脫問題。面對所有無法解決的問題時都一樣，解決的方法要一事一策，因此只依賴舊有的知識永遠無法獲得成長。

②所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。

倘若我們在遇到問題時總是恐懼、焦慮、疑惑、拖延抗拒，那麼我們永遠無法很快認識到問題並解決，當我們能意識到每一個問題都是命運給予我們的禮物或饋贈時，不安全感和恐懼變會消失。

③你所看到的每件事，都是你內心的投射。

你會覺得伴侶在用攻擊、批評、責怪、嘲諷的方式迫害你，其實這一切都是在「受害者監牢」這三個層面中你自己的角色扮演，用理直氣壯的方式攻擊對方，是你的心理映射。

④每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責。

只有當你願意為發生在自己身上的事完全負責任時，你才能得到選擇的力量。

⑤自由並非來自答案，而是來自問題。

⑥沒有什麼問題是大到愛無法解決的。

生活中，我們總會遇到許多左右為難的事，大到我們不得不犧牲自己，然而真正的拯救，是需要我們擺脫對原生家庭的「死忠」；不再將奉獻作為唯一的解決方法；擺脫對伴侶的依賴和束縛，真正認識到親密關係的本質所在。

四、啟示：開啟親密關係之旅

1.量子隧道

馬斯洛需要層次論的最高境界是自我實現的需要。在日常生活中，無論我們陷入怎樣的困境，只要我們想了解無條件的愛，就有機會穿越「量子隧道」。

電影天地《天地一沙鷗》里有這麼一句話：如果你想儘快到達一個地方，最快捷的方式就是，你已經在那裡。

當我們明白這個道理以後就會懂得，當我們與親密關係中的一方有了爭執和衝突，我們要想像自己「已經置身於愛中」，而我們付出的愛越多，爭執解決的幾率也就越大，我們的靈魂就會得到幫助。

2.允許

我們的一生大多忙碌充滿疲倦，做事是我們一生的動作。然而親密關係、溝通、放下或風險都是不能靠「做」去實現的。因為去做，意味著責任。

精神導師馬哈拉吉有一次被問道：「英文中最重要的字是什麼？」他回答是：「允許」（LET）。

如果在親密關係中的我們能明白「允許」的含義，那麼所做的事就是出自本心、靈感和創造性，這與「為做而做」是有很大差別的。

3. 明辨

我們永遠不需要去尋找、追逐或贏得愛，因為愛不會躲藏，不會逃跑，也不會索求，只要在心中為愛的人留有位置，就會享受到充滿愛的情感。

不要苛求，不要執念，我們需要靜下心來明辨讓自己超脫情緒的束縛、倦怠期、迷思和衝動，我們必須遵循直覺和潛意識的引導，正確決定一段感情的分別和繼續，說出真誠的話，這樣即便是分手，也使雙方仍舊處在一段充滿愛的關係之中。

結語：

《親密關係》一書不得不說是一本掌握所有人際關係的好書，它既包括對溫暖浪漫的親密關係本質的探尋，也包括對永恆持久關係的追求，在通往靈魂伴侶的途中，也許一切都不容易，但我們也不必失去信心。

在愛與被愛的過程中，我們體驗過極致的快樂，也體會過強烈的痛楚，我們渴求建立長久的親密關係，卻害怕再次受到傷害，這本書雖然講的是人與人之間的關係，其實更是一部認識自我、感知自我、追尋自我的一本書，願我們每個人在親密關係的中都能學會面對最好和最糟糕的自己，學會接受和放手，真正找到通往靈魂的橋樑。