李慧文 ✑ 撰文

國家三級心理諮詢師簡單心理認證諮詢師

當一個人沒有安全感時，ta往往無法做出正確的判斷，ta會把內心的不安全感投射出去，周圍環境的風吹草動，都會讓ta覺得印證了自己的假設。

這往往會讓處於戀愛中的另一個人手足無措並且倍感壓力。那麼要怎麼辦呢？

別著急，我們先看看到底是怎麼回事，理解了為什麼，怎麼做就會容易得多。

小白的故事

小白總是能從男友的細微舉動中覺得他不愛自己，會拋棄自己，哪怕男友剛送給她一個貼心的生日禮物，但如果第二天男友工作時沒回她微信，她也會胡思亂想：為什麼連回個微信的時間都沒有呢？他到底在幹嘛呢？是不是自己對他不重要，所以他才忘記自己？

於是小白就會一直盯著手機，或者不停地發簡訊打電話，直到男友回應她。後來演變成男友每做一件事情都要和她匯報，否則她就會覺得不安心。她會一直給男友打電話直到對方接，或者等男友回家時質問他，和他吵架。

漸漸地，男友越來越疏遠她，不回微信的次數也越來越多，小白依然窮追不捨，最終男友受不了提出分手。

這其實是一個可怕的「自證預言」的過程。

小白在關係中沒有安全感，覺得男友會離開她，為了消除這種不安全感，她需要時刻知道對方在幹嘛，但正是這種時刻緊逼，不給對方喘息機會的做法，讓男友越來越無法忍受，反而真的離開她。

所以是小白的害怕，讓她一次又一次採取措施去防禦也許根本就不會發生的危機，把所有關注點都放在了「男友是否愛她，會不會離開她」這個事情上，反而丟掉了戀愛中的樂趣，並把男友越推越遠。

但是，小白的害怕是無法控制的，她不知道自己為什麼這麼容易懷疑對方，為什麼如此想要控制對方，為什麼就是覺得不安全。

不安全感的源頭

通過諮詢發現，她在成長過程中，父親是一個經常「消失」的角色。雖然工作不是很忙，但父親總喜歡和同事一起喝酒聊天，平時和小白互動不多。但父親也會偶爾表達出對小白的愛，比如帶她去遊樂園，給她買玩具。這些時刻過於美好，讓小白在沒有父親陪伴的日子裡依然期待著這份驚喜。

小孩子都習慣將問題歸因於自己，父親的忽視讓小白覺得自己不被喜歡，在長大後也不知道為什麼自己值得被異性喜歡。因而總覺得對方可能離開自己，在關係中沒有安全感。

同時，她在關係中不斷渴求著男友的關注和愛，因為那太過甜蜜和美好，就像小時候父親偶爾的陪伴。而那些沒有被男友關注到的時光，又喚起了她被父親忽略的痛苦，以及期盼再次得到父親陪伴的急迫心情。

因而小白在感情中無法忍受男友不回復她，表現出過度關注自己的感受而沒有注意到對方的需求。

沒有安全感的其他表現

上面的例子是一個較為明顯的沒有安全感的表現，但在戀愛中，還藏著很多隱晦的表現。而這種不安全感，都會讓例子中的主人公們想要控制自己的男/女友，希望他們按照自己所想的去做。因為越害怕，才越想要抓住什麼。

小明是一位看起來成熟獨立的男生，卻總是在女朋友晚回家時表現出不開心。小明的這種表現是一種表達出來的控制，這種控制往往讓對方知道為什麼，更容易被理解，如果程度適中，反而能成為兩個人彼此了解磨合的途徑。

小蘭總是表達出對男友工作忙的理解，卻在男友忘記回她微信時，突然幾天不理男友，之後再若無其事地出現。小蘭的突然消失是一種隱形的憤怒的表達，希望對方能多重視她。

小黑總是對女友若即若離，無法發展一段長久的關係。而這是一種試探，害怕對方不喜歡他。當探測到一點點對方不喜歡的跡象，就馬上提出分手，害怕成為那個被拋棄的人。

從小白到小黑，如果深入地探索，都能發現他們不安全感的背後，是一個個疼痛到無法被記起的過往。沒有人想體會到不安全感，也沒有人想去控制別人。但當那個在潛意識深處的傷疤隱隱作痛時，意識為了保護我們，會防禦這種痛苦的、無法面對的情感被喚起，因此他們體會到的是焦慮，是控制不住自己，是不得不這麼做，或者乾脆直接逃開。

聽起來很讓人傷心不是嗎？我想看完了上面的分析，很多人對於伴侶的沒有安全感，可能有了些不一樣的理解，那麼在這個基礎上，我們來說一說具體怎麼做。

不安全感的類型

為了方便大家理解，這裡我們粗略將不安全感的表現分為兩類：

第一類是常人很難通過自己的努力解決的，需要求助專業人士，例如精神科醫生。這一類的不安全感可能是「精神病性」的，「人格障礙」的，或其他必須求助專業人士才可以解決的問題。

例如在有些精神疾病發病時，會出現妄想的症狀， ta一反常態地覺得你有了外遇，覺得你要拋棄ta，如果還伴有其他症狀，例如幻覺，語言邏輯不清等等，再比如偏執型人格障礙的人沉湎於懷疑自己的伴侶不忠誠，哪怕沒有證據（DSM-5. P639）。邊緣性人格障礙的人總是能從伴侶細微的舉動中感到不被喜歡，被拋棄，可能會通過自殺或自傷相威脅（DSM-5. P652）。這些情況都需要及時到醫院精神科就診。

能看出，這一類型的不安全感表現為強烈的，持久的，極端的，經常沒有現實依據，但當事人非常確信的，或現實檢驗能力有較明顯偏差的情況，需要及時尋求專業人士的幫助。

第二類是可以通過兩個人的共同努力得到改善的，我們稱之為「神經症性」的不安全感。

簡單來說就是這個人是有自知力的，常見的描述為「我知道這樣做不好，但我就是控制不住」，「我知道其實他很忙，我也應該做自己的事情，可我就是忍不住盯著微信看他有沒有回覆」。

從上面的句子能看出來，這個人知道ta的行為會給別人帶來影響，ta的想法可能是無中生有的，但ta控制不了自己的感受。同時，ta的不安全感多表現在情緒層面，很少付諸行動，也很少做出過激的行為，ta的生活依然能正常運轉下去。

應該怎麼做？

如果Ta願意和你探討這個事情，也願意做出改變。在這個基礎上，可以試試下面的方法。

1. 嘗試感受ta的不安全感給自己帶來的負面情緒，並命名這種負面情緒。

還是以小白的故事舉例，當小白不斷給男友發微信和打電話時，男友感受到了煩躁。

2. 和這個負面情緒待一會兒，不要急著把它推開，試著理解為什麼自己會感到這種情緒。

如果做不到，可以試著感受這個情緒在身體的哪個部位，如果這個部位會說話，它會告訴你什麼。

小白男友認真感受了一下，理解了自己為什麼如此煩躁，當小白一個勁地發簡訊時，他也想回復女友的信息，希望自己能滿足她的情感需求，但自己又實在太忙，分身乏術。

3. 嘗試把自己真實的感受以及當時的處境告訴ta，不要用指責的語氣，而是客觀地描述事實。

小白男友：小白，我想和你聊一聊，你白天一直給我發信息，這讓我感到有些煩躁，因為我很想回覆你，告訴你我也在想著你，可是我當時太忙，領導催著我完成任務，所以我沒辦法馬上回覆你。

4. 嘗試去理解對方，詢問對方的想法、感受。

小白男友：我想你白天很著急地要我回復一定有些原因，你能告訴我嗎？

5. 這時ta可能會告訴你，ta也不知道為什麼，就是想讓你陪著ta，回應ta，否則ta心理就會很難過，好像你不愛ta了。或者也許ta會告訴你一些你從沒聽過的故事。

小白：只要你不回我微信，我就會胡思亂想，覺得你一定在和其他同事聊天，而我不如他們重要。

6. 這時你要共情，並表現出對ta情緒的接納和理解，同時告訴ta，ta在你心裡實際上是怎樣的。

小白男友：聽起來沒有收到我的信息確實讓你很不舒服，其實無論你有沒有收到，我在心裡都是時刻想著你的，我中午在食堂看到紅燒肉還想著你愛吃。或者：聽起來沒有收到我的信息確實讓你很不舒服，我能理解你的感受，雖然我們剛剛開始談戀愛，但我很喜歡你，我也願意和你一起探索我們的關係。

前面的對話可能很短，也可能很長，無論怎樣，達到彼此的理解是前6步的目的。保持開放，共情，理解，耐心，不要用自己的價值觀評判對方，是溝通的關鍵。

7. 在彼此理解的基礎上，共同找到解決方法。

對於不同的人來說，方法也是不同的，需要發揮想像力。這裡的解決方法不能讓其中一方犧牲太多，需要在雙方都較為舒服的前提下進行，否則這種解決方法也不會長久。 例如不能時時回微信，但約定一個兩個人都可以的時間進行幾分鐘的視頻。如果白天都很忙，那麼約定每天晚上回去一起散步，一起做飯，聊聊這一天發生的事情。或者，讓ta每天寫一個小紙條，上面是對你說的話，把這個紙條帶在身上，等等。

小白最後和男友約定，每天中午午休時，抽出10分鐘的時間來視頻，而其他時間，小白要減少給男友發微信的次數，除去必要緊急的事情，男友可以選擇不回復。除非加班等特殊情況，兩個人要儘量保證每周有3個工作日的晚上一起吃飯，周末有一天一起安排要做的事情。

8. 視具體情況，再做調整。

一般情況下，很難一次徹底解決問題，這種不安全感會反覆出現，每次出現都可以重複上面的步驟，要有耐心地，陪伴，理解，溝通，相信ta的不安全感會逐漸減小，而兩個人的關係也會因此而走近。（如果ta的不安全感較為頑固，這一步進行起來並不容易，有時需要另一半是一個成熟穩定對情緒接納程度很高的個體，如果感覺很辛苦，也不要勉強自己，建議尋求專業的幫助。）

在和男友想出解決方法後，他們又改過幾次，在小白有不安全感的時候，他們就會重複上面的步驟。漸漸地小白感到沒有必要在工作時間一定要得到男友的回應，而當小白不緊逼後，男友也放鬆了下來，開始在工作間隙主動給小白髮微信，而小白有時很忙居然會忘了回。這時男友會發來一個求關注的表情，而小白則會調侃他不好好工作。兩個人都感覺關係近了，也更放鬆了。

當然，每個人不安全感的程度是不同的，如果感覺上面的步驟進行起來太過艱難，或希望明白自己為什麼會有不安全感而獲得個人成長，還是建議尋求專業人士的幫助，因為伴侶關係中有太多互相的投射，期盼，要求，很難以一個客觀的角度去鏡映ta，分析ta，或給ta提供一段類似於足夠好的父母和子女的關係，讓ta在這段關係中得到滋養，從而根本上解決問題。

但無論如何，上面的步驟都能幫助你們了解彼此，也幫助ta在你們的關係中獲得更多的安全感。

希望你們能夠享受關係中的快樂，也能夠度過關係中的難關。

參考文獻：

《非暴力溝通》、《DSM-5》

猝死前兆 | 男性凝視 | 結婚焦慮

什麼是好爸爸 | 親子家暴 | 抑鬱 | 性單戀

肺炎防護 | 微笑抑鬱 | 識別PUA