這是乖媽育兒第103篇原創頭條。

這篇文章，我們聊聊懲罰式教育的後果。

"nai nai，我前天5把學校的bo里zhuang sui了，我之到要chen fa，suo以我就跳lou了。"

這是一個9歲的男孩留下的遺書，隨後，他跳樓自殺了。

他連"懲罰"兩個字都還不會寫，對這兩個字的理解，卻深刻到要用生命來衡量。

在中國有句古話叫"打是親，罵是愛"，這也成為了很多父母懲罰孩子的理由。

很多人覺得孩子需要懂規矩，才不會走彎路。

於是當孩子犯了錯誤，用懲罰來讓孩子"長記性"。

可是，懲罰真的是一種有效的育兒方法嗎？

懲罰，能給孩子帶來什麼？

在《正面管教》一書里，作者簡尼爾森分析了懲罰帶來的4個後果。

01.憤怒

懲罰使你凌駕與孩子之上，因而引發孩子憤怒的情緒。

比如在你吼罵孩子時，他會生氣地瞪你，跟你頂嘴。

02.報復

人類有種天性：當我們感受到了傷害時，就會自然反擊。

你會發現孩子小小年紀就會"記仇"，你今天批評他的話，可能明天他就用來懟你。

03.反叛

懲罰實際上是在剝奪孩子犯錯誤的權利，讓孩子認為你侵犯了他的自我。

自我意識較強的孩子，會為了證明自己的個體性，而跟你對著幹。

04.退縮

批評和指責會讓孩子懷疑自己，失去自信。

很多孩子會為了避免責罰而選擇"少做少錯"，變得畏畏縮縮。

正確看待孩子犯錯

很多育兒專家都在反覆強調：要允許孩子犯錯誤。

然而家長們還是將這句話拋諸腦後，習慣性地使用責罵、吼叫、暴力的手段來管教孩子。

還美其名曰"棍棒底下出孝子"。

可是，世上哪有不犯錯的孩子？

我們人類今天能站在食物鏈的頂端，不正是在以往的錯誤中吸取經驗，才變得越來越強大嗎？

換個角度來看，犯錯誤正是孩子學習技能的第一步！

當一個孩子不慎打破了杯子，他才能識別出玻璃、瓷器是不能摔的。

此時杯子已經碎了，再去追究責任毫無意義。

而如果你能借著這個事由，教會孩子正確放置物件，孩子就能學到新技能。

比懲罰更重要的，是解決問題

懲罰和解決問題最大的區別，在於懲罰總是在告訴孩子"不能這麼做"，而解決問題是教孩子"應該怎麼做"。

當你總是關注孩子做錯了什麼，孩子會感覺到內疚、難過，導致孩子憤怒、叛逆、自卑。

如果你能指引孩子做正確的事，孩子既能感受到鼓勵，也不會反覆犯同樣的錯誤。

解決問題的兩個關鍵詞：

01.暫停

很多時候，我們並不是有意要責罰孩子，而是當時太氣憤了。

有次我花了3小時寫出來的文案，被孩子一鍵清空。

頓時一股熱流湧上大腦，感覺快要爆炸。

當時的我恨不得馬上就把孩子抓起來暴打一頓，但另一個聲音告訴我："等等！停一下！"

於是我馬上撤離"災難現場"，走到洗手間用冷水洗了把臉，看著鏡子中的自己。

我問自己："發生了什麼？怎樣能解決問題？"

隨後我意識到，孩子並不是故意的，這件事情的起因是孩子不懂電腦操作，而我沒有及時保存文件，並把電腦放置在安全的地方。

所以事情的解決方式是教會孩子在我允許的情況下觸碰電腦，和管理好自己的工作文件。

暫停，能幫助我們恢復理智。

理智的教育，才是有效的教育。

02.提問

提問能把我們和孩子的溝通變成一種互動性高的討論。

我問孩子："剛才我非常生氣，你知道為什麼嗎？"

孩子歪著頭反問："是我弄壞了你的電腦嗎？"

我回答她："倒也沒有弄壞，但是你刪掉了我的重要文件，我必須再花很長時間才能重新寫一份。能告訴我，為什麼剛才你要去玩電腦嗎？"

她誠懇地道歉："對不起，媽媽，我只是想看看我們在動物園拍的照片。"

我這才知道，原來一年前我帶她去動物園，她還一直記得。

提問，能讓我們更了解孩子，也能幫助孩子理清事情的邏輯。

隨後我問她："那你覺得，應該怎樣才能避免你以後再刪掉我的文件呢？"

她認真地說："我應該先問過你，再去玩你的電腦。"

這是孩子自己想出來的解決方法，與我想要的結果不謀而合。

過多的陳述，會讓孩子覺得你囉嗦，因而聽不進勸告。

好的解決方法，是讓孩子參與進來，一起想辦法。

懲罰，也許能在短時間內製住孩子，讓他們不搗亂。

但別忘了，育兒是一個長期而複雜的過程。

不求見效快，但求穩和准。

願每個孩子，都能在錯誤中學習寶貴的經驗。

也願你我，能通過積極正面的育兒方法，收穫一個心理健康、穩定成長的孩子。

我是諮詢師乖媽，希望今天的分享，對你有幫助！

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