孩子脾氣壞，90%怪父母的日常對待，10%怪父母的當時對待。
如果父母日常面對孩子小事都在苛責、碎碎念甚至懲罰，那麼孩子一定會模仿這種方式來應對自己的日常。
一旦孩子學著父母的樣子開始發脾氣，這時候，父母慫下去了，那麼就相當於給了孩子一個獎勵，以後你都可以用發脾氣的方式來解決不如意。
如果父母用更暴力的方式反擊，那麼很可能下次這個更大的脾氣，就會直接反饋在父母身上。
我個人儘量不對孩子的日常行為做批評，儘量去理解孩子的日常行為，等到真的遇到了大問題，那麼只需要變個語調，孩子基本就能理解了。
這就是，你只有日常甜到九分，那麼突然變一下口味，就會顯得很刺激了。
所以，功夫從來都在詩外。
2
我女兒從小都是比較理智的孩子。
直到到了幼兒園，她的好朋友是一個非常鬧騰的女孩子。
這個女孩子日常嗓門很大，而且非常能鬧騰，非常能反抗父母，如果她需要什麼東西，一秒鐘都不能等，必須立即馬上要到，如果要不到，那就會開始發很大的脾氣。
於是，我家姑娘從一個內秀的小公主，一路朝著這個洒脫的方向開始發展。
不過，我家小妞只學到了表皮，就是用很尖很吵的聲音來提要求。
對於這種要求，在我們家是完全吃不開的。
我們家裡很幸運只有我帶孩子，所以不管是旁邊有爺爺奶奶、外公外婆，只要我說不能寵的事情，他們就會默默的陪我堅守。
當孩子開始發脾氣，我會不停的溫和強調，強調一百次，不可以尖聲提要求，不可以大吼大發脾氣提要求，不可以哭著提要求。
孩子升級成更激烈用哭的方式來反抗我時，我就會溫和的守住我最初的底線。
3
這種對抗其實日常都會發生的。
而且我很珍視所有對抗和矛盾的機會。
當父母，不要害怕這種對抗，這其實也是在給孩子進行社會教育的機會。
孩子磨家長，家長也可以磨孩子，孩子才能學會處事智慧。
我們小時候的成長，父母信奉棍棒底下出孝子。
真的棍棒了，其實也不會培養出才廢的材來，畢竟等同於父母花了心思。
現在很多教育提倡溫和柔順的對待孩子，卻沒有講，就算溫和柔順，也要去對抗。
一味順從，那只有一種狀況發生，就是父母根本就是放棄了。
舉個簡單的例子，有一些幼兒園會逼迫孩子吃東西，吃不完也要盯著餵完。
有一些幼兒園提倡寬鬆教育，絕對尊重孩子的本能，不逼迫孩子吃東西，讓孩子自由成長。
怎麼才好呢？
我孩子日常上的幼兒園是逼迫孩子吃東西的，孩子吃病了也要吃。
學校的管理細膩到，要求班主任多長時間你們班要喝完一桶水，如果沒有做到，要問責老師。
我假期送了一個託兒班，是一個幼兒園私下裡接了些假期託管的孩子。
他們的理念是，吃飯？沒有任何要求，孩子有孩子的飯量，尊重孩子的本能。
兩個幼兒園上下來，結果是，上假期托班的時候，孩子天天喊餓，沒吃飽，怎麼都吃不飽，回來餵了又餵多。
日常的幼兒園，孩子完全不會覺得餓，而且在這個幼兒園的孩子，普遍比別的幼兒園的孩子要高壯很多。
你說哪個幼兒園的老師的工作壓力大？
哪個幼兒園的成果好？
最終是哪個幼兒園的孩子受益呢？
換句話說，逼迫孩子的父母，特別是用正確方法來逼迫孩子的父母，是不是比不逼迫孩子的父母更有機會能教養出優秀的孩子？
4
棍棒教育是立竿見影的教育，成效很快，但是這類孩子長大以後多半會情商堪憂。
父母用暴力解決問題，那就等於給孩子說，只要強大，你可以碾壓一切，這種孩子長大不怎麼會轉彎，誠實得清澈見底。
我就是被這樣碾壓出來的，所以過去我一直都被自己的直白困擾。
很多話能說不能說，完全不清楚，從來沒有除了完全坦誠和完全暴力以外更多一個選項，當然是會被傷害的。
所以，我是堅決抗拒暴力對待我自己的孩子的，我不怕打她，我怕她學會打人這種只求武力碾壓的邏輯。
我對自己的孩子，是絕不承諾放棄武力，但保證不首先使用暴力。
後來這個方法讓我發現，孩子在和我的互相挫磨中，學會了很多我想不到的東西。
她很能對抗脾氣和挫折。
前兩天和一個同齡的小男孩一起玩。
小男孩睏了，就開始發脾氣，大哭大吼說要睡覺。
我女兒看到了，就溫和的喊了小男生的名說：XXX。
小男生轉過頭來。
她說：你想拉著我的手嗎？
同時傲嬌伸出了自己的手，小男孩拉著她的手甩了兩下，就完全好了。
我的天，當時看得為娘的很震驚，居然這麼會找自己的優勢資源哄人，居然能知道自己就是對方的解藥，這個技能點也是很滿分啊。
小妞問我要糖吃，她不會吵鬧著說她要吃糖。
她會算好，一天只能吃一顆糖，然後在最適宜的時機提出來。
譬如今天上午，她外婆吃了她給的糖，然後說這個糖真的是太好吃了！
小妞早上已經吃了一顆糖，加一小塊巧克力了，她明白自己不能吃了，但是她轉了個彎，問我：媽媽，這顆糖到底有多好吃啊？
我說：是挺好吃的吧。
她說：我不知道啊！我很想知道啊！
我說：你可以知道的啊，但是不是現在。
她終於提出了她的核心需求：我能不能嘗嘗啊？這樣我就知道了。
當然被我拒絕了。
但是此刻還沒有完，她被拒絕了第一波開始了第二波嘗試，那種撕破臉的決絕：我今天、現在就是很想吃糖。
然後我硬壓一波：今天不可以吃糖，就是不可以！
她就準備哭喊。
看情形不對，我就把他帶到了適合的地方，然後比比畫畫的和她說糖和牙齒的事情。
她聽明白了，就放下了，等著明天吃。
5
孩子脾氣壞，不是來自於父母和孩子的對抗，而是來自於父母對孩子不必要的苛責。
父母千萬不要為一點雞毛蒜皮的小事去責備孩子，因為孩子會深入核心的學習到你苛責的邏輯。
我見過一個孩子，因為一件小事，被父母批評，孩子開始發脾氣，
父母說你不能發脾氣。
孩子就開始摔他的玩具。
父母就把玩具摔更遠。
孩子就炸了，哭著去撿玩具，同時再把其他所有玩具摔了。
然後他摔的玩具被父母丟了。
那麼這個緣起在哪裡？
下一次發生同樣的情況又會怎樣？
如果一開始，父母沒有指責孩子，而是儘量理解的話，情況會不會不同？
孩子此刻摔玩具的行為，一定不來自於當下，一定是時差有人這麼對待他，他才會用這種方式對待別人。
6
父母和孩子有計劃的對抗，這件事是非常好的事。
譬如前兩天練琴。
孩子新換了個老師學鋼琴，老師對孩子的學習能力很讚賞，所以就給跳了個級，結果小妞就非常吃力。
第一次練新學的內容，是在外婆家。
孩子以前在外婆家練琴都是很隨意練一下，我也不會提很高的要求，過得去就行。
但是那天在外婆家，因為算到沒有別的時間再練琴了，所以我要求她練五遍。
本來這也是非常低的要求，但是那天恰逢新內容，小孩難以適應，又是在外婆家，所以她就像拿著護身符一般，開始抗爭。
一開始是軟磨，不彈不動。
後面開始硬懟。
再後來就開始哭。
聽到她哭，我就關起門來，別擾了老人家的清凈。
小妞一到琴面前就大哭特哭，說太難啦，練不了，受不了啦，再也不要學鋼琴啦。
各種。
我當下就明白，今天不彈過去，明天還得再鬧騰一次，既然鬧了，那就堅持到底，讓孩子沒有退路吧。
彈到第三遍的時候，小妞更是哭出了牛叫的聲音。
她哭的時候，我邊笑邊告訴她：我的天啊，我們小可愛居然哭出了牛叫的聲音。
但是，到了第四、第五遍的時候，虎媽的奇蹟就出現了。
孩子越彈越順，越彈越有自信。
彈完第五遍的時候，根本就是破涕為笑。
我說，可以啦，走啦。
結果小妞再翻了一本以前的琴譜出來，挑了一首很有難度的彈了兩遍。
這整個過程，兩個小時，哭了一個小時四十分鐘，彈了二十分鐘。
事後，我當然是當著所有人的面好一頓夸，說孩子怎麼克服困難 去練琴，怎麼練了超過她難度等級的琴。
她也笑著說：我還哭出了牛的聲音。
她現在已經說，這首曲子太簡單了，閉著眼睛都能彈出來。
試想要是當時我放棄了，孩子會不會就一直卡在這個小小的關卡上，覺得這首小曲子很難呢？
7
總之，孩子脾氣好不好，都來自父母的看待和對待，誰家孩子不是個糟心的坑，把自己處理好了，孩子自然就是小天使。