看過一個小視頻，一位父親在陪孩子寫作業之前，默默地綁上了雙手。很多人都遇到過相同的問題，特別是孩子還小的時候，我們在陪他們寫作業、做題的時候簡直快要被氣得暴走了。
相信每一位父親或者母親都是深愛著自己的孩子的，可為什麼愛孩子卻還忍不住對他發脾氣？事實上，不僅僅是寫作業，很多時候我們都會覺得孩子太調皮、太不聽話，當我們搞不定孩子的時候，難免想要對他發脾氣。帶著一些諸如「恨鐵不成鋼」、「愛之深、責之切」之類的自我安慰，好好地管教孩子一番，可往往效果很不好。
據統計，93.26%的父母對孩子發過脾氣，有人說這才是教育最大的死敵。沒錯，發脾氣不能解決任何事，甚至有時候會導致親子關係越來越差，結果就是你越期望孩子能夠達到的目標反而更加的難以實現。
對孩子發脾氣，是因為你不理解孩子。
我們之所以會對孩子發脾氣，很多時候是因為我們並沒有真正理解孩子。而發脾氣這種做法，只不過在解決我們的焦慮，暫時將問題按下去，並不能真正從根本上解決問題，反而容易留下隱患。
在認知層面，作為父母在理解孩子上經常存在三大誤區，這也是我們對孩子生氣、發火的根本原因。
誤區一 不理解孩子的生理特點和行為
從腦科學的角度來說，孩子的大腦結構和成人相比是有一定區別的，特別是主管情商的前額皮質還沒有發育完全。這就導致孩子似乎像是沒聽到你說的話，或者你交待他的事情轉眼就忘記了。這是一種「非注意性盲視」，即當孩子做一件事的時候無法注意到其他的事情，這會讓家長覺得，孩子很磨蹭，或是有時候反應有點慢。
還有很多類似的生理特點，包括你很難讓一個3歲的孩子保持對一件事情專注超過十分鐘。這是孩子當前的年齡和生理結構決定的，父母若是執著於此，很容易讓自己生氣。所以我們在了解孩子這些生理特點之後，要對孩子展現出更多寬容，理解孩子。
誤區二 忘記了管教孩子的目的
當我們對孩子進行管教的時候，經常會使用懲罰的手段，這就導致有時候變成了「為懲罰而懲罰」，根本起不到管教的目的，當效果不好的時候，我們就更加生氣了。
「管教」這個詞，既有「管」又有「教」，這就是說，我們不僅應該督促孩子的行為，更重要的是達到教的目的。讓孩子通過學習不斷地成長，最終達到能夠管教自己，實現自我教育的目的。
當我們理解了這一點，從孩子的心理出發，我們會發現，懲罰並非管教孩子的一種好的方式，換一種方法往往孩子更加容易接受。
誤區三 認為孩子是故意和我們作對
你有沒有遇到過這樣的事情，當你不允許孩子做某件事情的時候，他偏偏要去做，好像和你作對一樣。當你說東，孩子偏要往西的時候，往往會讓我們更加的生氣。
可實際上，如果你站在孩子的角度來想，你就會發現，這樣的情況不外乎兩種原因，一種是孩子在以自己的方式去探險這個世界，而另一種或許僅僅是希望獲得你的關注而已。無論是哪一種，都不是我們去指責孩子的理由，我們只有理解孩子並幫助她培養好的習慣和處理問題的能力，孩子的行為習慣就會往好的方向發展的。
《優質父母教養實踐指南》的作者，心理學家艾麗卡·雷斯切爾說過：「最有力的教育工具是同理心。」
十九世紀初期，美國心理學家鐵欽納第一次提出了同理心這一概念，也就是所謂的共情。當父母和孩子運用同理心來溝通的時候，能夠體會和理解雙方的情緒和想法，才能夠真正影響孩子，教好孩子，讓孩子的行為最終向理想的方向前進。
在這裡我們也要了解一個概念，培養孩子的同理心，我們父母首先要做到理解孩子，尊重孩子體驗世界的方式。當你不以同理心去面對孩子的時候，孩子也很難形成對你和對別人的同理心。
而培養孩子的同理心，主要是培養孩子對情緒的感知能力，獲得更高的情商，我們不妨從以下3點入手。
1、 有效的溝通從確認孩子感受開始。
一些父母不會與自己的孩子溝通，很多時候的談話方式都採取命令式的，比如：「馬上去寫作寫」、「趕緊吃飯」或是直接了當的不許這樣或那樣做。這其實並不是一個有效的溝通方式，極易引起孩子的不適和厭煩。事實上，有效地溝通並不難，我們可以採取稱讚、認同加提問，再加上稱讚認同或是引導的語言方式來和孩子進行溝通。
比如孩子正在聚精會神地畫畫，而我們想詢問他的學習情況，可以先稱讚孩子此時正在做的事情「你畫的這個小人真不錯，他為什麼穿著一件這樣的衣服？」
當你對孩子當前做的事情表示了認同和稱讚，也就成功走進了他的世界，這時候孩子更加願意和你溝通和探討接下來的事情，你可以再問他：「那你對今天的學習任務是怎麼安排的？」
如果孩子對自己的學習任務安排得很好，你可以對此再進行表揚和認同，哪怕他安排的讓你覺得並不合理，也可以先表揚孩子能夠自己安排學習任務，再指出「這裡是不是有些不合適？會產生什麼樣的結果。」就是是孩子對此毫無安排，你也可以通過讓孩子理解這樣做的重要性來引導孩子。這樣做總比一句：「還在那玩？趕緊去學習」之類的話更能讓孩子認同和願意去執行。
只有父母不斷理解和看到孩子的需求、肯定孩子的感受，孩子才能對情緒有覺察能力，慢慢培養起對別人的同理心來。
2、 分享自己的情緒
很多父母習慣在孩子面前掩飾自己的情緒，這其實是非常不好的。孩子的感知能力是非常強的，即便你不說，可他很多時候還是能夠感知到的。這樣會讓孩子的潛意識裡覺得表達情緒是一件不好的事情，不敢表達自己的情緒，當孩子不知道如何認知情緒的時候，也就不懂得如何管理自己的情緒，更別說去理解別人的情緒。
而且當我們在外心情不好，或是有什麼難過的事情，勉強去陪孩子玩，有時反而會覺得看孩子哪裡都看不慣，覺得他做什麼都不對，把氣撒到孩子身上，使勁地批評指責孩子，讓孩子無所適從。
正確的方式是我們應該分享自己的情緒，對孩子如實表達，比如說「媽媽今天心情不好，能不能讓媽媽休息一會兒？」試著讓孩子了解你此時的情緒，同時也分享你處理情緒的態度和手段。在這種言傳身教下，孩子能夠更直觀地感受並學習到如何處理情緒，對培養孩子的同理心也至關重要。
3、 提問式引導
當孩子遇到問題的時候，父母不要直接告訴孩子答案，我們可以通過不斷提問的方式，引導孩子從不同的角度去看問題。
比如孩子在學校里，沒人和他玩，這讓他感覺非常失落，我們不要武斷地用自己的判斷和結論來給他一個答案，更不要對他進行指責，而是可以通過提問來幫助孩子去體會自己和別人的感受。「今天發生了什麼事情嗎？你覺得他們為什麼不和你一起玩？這會不會是你的錯覺？那你認為是什麼原因讓大家選擇不和你一起玩？」
在你的積極引導過程中，孩子或許會發現，事情並沒有自己想像的那麼遭，或者是找到了原因並願意去改變。更重要的是，當他再遇到問題的時候，能夠懂得客觀分析自己的行為和情緒產生的根源，從而找出更好的解決辦法。同時在理解自己情緒的同時，也能夠逐漸理解別人，更有同理心。
在培養孩子同理心的過程中，我們和孩子互相理解，從而可以培養出更好的親子關係，孩子也會更願意聽你的建議，達到更好的教育效果。同時，當孩子有了同理心，就能夠更理解他人，相應的情商也會更高，人際關係更加融洽，今後的人生也會更加的順利。