最近開始復工了，跟同事思思好久未見，聊起了這個漫長的假期，她一臉疲態。

她說兒子之前一直很乖，可最近卻非常的不聽話，一句話形容就是：「窩裡橫的要命，外邊慫的不行。」

孩子「窩裡橫外邊慫」，家長要注意

思思的孩子小凡已經5歲了，他在家裡「橫」的很，原來吃水果的時候都是先給思思吃。

現在思思剛買回來的草莓，他馬上一個人霸占，都不讓思思去碰。

思思跟他開玩笑說：媽媽也要吃一顆。他馬上一口回絕，甚至連踢帶打的把媽媽趕回屋子裡，即使吃不了也不讓思思吃，寧可壞掉。

可據思思了解到，他兒子在幼兒園可是個出名的乖寶寶，幼兒園老師切的水果他從來都不敢搶，甚至不敢拿，玩具也不敢跟其他小朋友搶。

思思問小凡，想玩為何不主動爭取一下呢？沒想到小凡直接跟思思吼起來：不玩就不玩，有啥了不起的，不用你管！

為何孩子窩裡橫的要命，外邊慫的不行

估計很多家長也有思思的苦惱，孩子莫名其妙的就不乖了，甚至對家長吼叫或者打罵。

可孩子到了外邊卻像泄了氣的皮球，不敢與人說話，不敢與人遊戲玩耍。

家長可能犯了以下錯誤：

1.沒有規矩的愛導致孩子「窩裡橫」

孩子小的時候需要父母無條件的愛，可當孩子2歲以後，開始形成了自我意識。

如果父母一直「無條件的愛」，會導致孩子做事沒有底線，甚至會用發脾氣、威脅等手段來讓父母就範。

如打滾，坐地上不起來，一直哭泣，甚至選擇自虐的行為。

孩子會揪自己頭髮，脫下鞋子光腳走路等，這些都是在試探父母底線的行為。

這樣的孩子會更加的自我，或者可以說自私，因為他知道，只要自己鬧下去就一定能如願。

父母需學會對孩子說「不」， 並立規矩。例如：沒有洗手不能吃飯，吃飯的時候不能玩耍，錯過了吃飯時間只能餓著（可以有正常的零食，但不能過量），做錯了事要承認錯誤等。

2．缺少安全感導致孩子「外邊慫」

由於在家裡「窩裡橫」，孩子覺得家裡安全，畢竟媽媽和爸爸會一直保護自己。

如果爸爸媽媽真的生氣了，也可以選擇撒嬌賣萌來挽回關係。

可離開了這種「安全的家庭環境」，與其他人接觸就非常容易失去安全感。

孩子知道「橫」肯定不行，會被反擊回來，這種「不安全的外界環境」讓孩子十分擔心，感覺自己孤立無援。

平時也沒有學會如何溝通和親近別人，孩子抗挫折能力差，表現出「慫的不行」的樣子。

3．父母的過度包辦導致孩子「外邊慫」

很多時候孩子間是可以正常的玩耍和溝通的，即使有一些小摩擦也會很快就過去。

這都是鍛鍊孩子語言溝通能力，和面對問題及解決問題的能力。

孩子在溝通和摩擦中也學會了察言觀色，看到對方的表情和眼神，就能理解他的心情和處境。

孩子也能學會如何應對，或同情對方，或鼓勵對方。

當他再次面對陌生人，或者一些突發的事都不會感到懼怕和恐慌，會嘗試著去面對和解決。

如果父母發現孩子間有摩擦就替孩子出頭，遇到事情就幫孩子解決，會導致孩子不敢面對問題。

也不具備解決問題的能力，有問題就找媽媽解決，越來越慫。

父母學會這3種方法，讓孩子「窩裡乖巧可愛，外邊自信十足」

當發現孩子變得「窩裡橫外邊慫」時，父母可以嘗試這三種方法。

堅持引導會讓孩子變得「窩裡乖巧可愛，外邊自信十足」。

1．在家裡「立規矩」，不要溺愛

如果孩子要玩手機，我們妥協後就會發現，孩子要求玩手機的時間可能越來越長，所以需要給孩子立規矩。

▼罰坐板凳

如只能玩30分鐘手機；如果孩子哭鬧、甚至威脅，我們可以選擇「罰坐板凳」的管教方法。

孩子哭鬧，就讓孩子「坐板凳」，家長在一旁陪同，這樣不會對孩子造成身體的傷害，也不會對孩子造成心理傷害（對比關到屋子裡）。

不同年齡段的懲罰時間選擇不同，5歲孩子可以選擇罰坐5分鐘。

如果孩子在期間不配合就重新計時，這種方法首先讓孩子知道「窩裡橫」沒有用，然後再讓孩子知道為什麼被罰。

▼適當獎勵

父母同時也要注意獎勵機制，做錯了懲罰，做對了要給予一些獎勵和讚美。

孩子懂得規矩後就會變得更加懂事，而不是靠「橫」來解決問題，「橫」只能讓自己受到懲罰，正確的解決方法才能收到獎勵和讚美。

2．幫孩子學會溝通，給予孩子社交機會

▼學會主動打招呼

孩子剛開始遇到陌生小朋友會感到不安全，所以很可能不會主動打招呼。

但是父母要鼓勵孩子打招呼，即使孩子沒有做到，也要鼓勵著說「也許下次就敢打招呼了」。

孩子5歲左右會迎來社交的敏感期，父母要把握好這段時間，讓孩子多多社交，多多鼓勵社交。

孩子會跟熟悉的朋友越來越好，越來越依戀，對陌生的小朋友也會嘗試著交往。

▼嘗試「交換」，鼓勵表達

當孩子出現以下行為的時候父母要理解，例如：跟朋友之間交換食物、玩具、圖書等。

需要注意的事情，一些家長覺得孩子的玩具比較貴重（其實家長間完全可以溝通好），交換後會比較吃虧。

或者覺得其他小朋友的食物不好吃等等，委婉地拒絕孩子之間的「交易」。

這樣的話孩子會錯過這個社交的敏感區，感覺不自由，不能發現問題，不能平等對待朋友，更不能很好地解決「交換」問題。

要知道「交換」需經歷很多語言溝通，缺少交換會讓孩子缺失情感的表達能力，無法掌握更好的社交方式。

父母需讓孩子擁有表達的慾望，希望更多的人了解自己的想法，面對好朋友敢說真心話，面對新朋友敢於主動示好，這樣才行。

3.父母學會放手，讓孩子走自己的路

▼適度放手

父母的過度包辦讓孩子缺失了獨立自主，父母可以做孩子的堅強後盾，可是問題還是要讓孩子自己來解決。

當父母看到孩子想盪鞦韆，卻發現有其他孩子在玩怎麼辦？

鼓勵孩子去溝通，而不是父母親自跟那個孩子說：能不能給我家孩子玩一會兒？

讓孩子自己去表達：我想玩一會兒鞦韆可以麼？哪怕遭到拒絕，孩子也會繼續嘗試，來查看問題是否可以解決。

▼反覆嘗試

第一次孩子可能說的聲音比較小，第二次聲音就會比較大。即使被拒絕，孩子也清楚其他人也有拒絕的權利，也有玩鞦韆的權利。

他會更清楚這個社會的規則，他會選擇最佳的答案，可能先玩一會滑梯，等一會兒再玩鞦韆。

隨著孩子的獨立性越來越強，對外「慫」的現象也會漸漸消退，他會變得更加自信，更加善解人意，面對問題更加胸有成竹。

各位父母，知道了這些，就開始著手「改造孩子」的計劃吧！