「以前你一醒了就找我，
一下班就聯繫我，
一有消息就第一時間回，可現在呢？
這麼長時間，什麼事都是我自己一個人！
連周年紀念都是我自己過，那要你幹什麼呢？」
陸鹿珊對男友江宇絕望地喊道。
這是毛曉彤和楊玏主演的愛情電影《以年為單位的戀愛》中的故事：
酒店經理陸鹿珊和創業青年江宇在跨年夜相遇並情定彼此。
他們從如膠似漆、濃情蜜意，到無話可說、隔閡漸顯，短短一年，難逃一「癢」。
戀愛的甜蜜期，我們總是期待兩個人黏在一起，有人能給我們完整、完美的關係。
好像我們是彼此遺失的另一半。
可是隨著甜蜜期激情褪去，戀人之間的情感供給發生了變化，當一方一次又一次期待落空，一次次從希望到絕望，戀人也從熟悉到走到疏離和陌生。
隨著歲月的磨鍊，我們漸漸忘記了，其實：
沒有一個人能給你完整的愛，沒有一個人能使你完整。
為何我們渴望完整？
有一種說法，上帝用亞當的肋骨，製造出女人。
男人和女人本是同一體的，卻被上帝一分為二拋到了這世上。
就像蘋果被劈成兩半，所以人們總在尋找缺失的另一半，以完整自己。
心理學家克里斯多福在《親密關係》中寫道：
有愛的匱乏感的人，終其一生都在尋找愛。
因為他們覺得自己是不完整的，只有用別人的愛來填充，才能讓自己圓滿。
然而，從心理學的角度看，人們渴望用另一個人完整自己，源自我們童年的缺憾。
我們在早期童年會發展出一種共生關係（Codependency）：
為滿足基本的生存需求，因後天環境的造就，塑造岀的不健康關係模式，渴望跟另一個人建立緊密不分的共生關係,相互依賴，彼此互利。
倘若彼此分開，則雙方或其中一方便無法生存。
我們本是跟母親共生的，從母體中剪斷臍帶出生，早期童年藉由與母親的共生，得到安全感與滿足感，進而順利長大。
共生滿足了基本生存需求，但還不夠。
提出知名的「依戀理論」的英國發展心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）認為：
孩子感到痛苦、不安時，不只是希望照顧者隨時在身邊，還希望可以被照顧者穩穩擁抱著，甚至待在照顧者的懷裡。
這是成長過程的必經之路，通過充分的身體接觸，逐漸超越依戀行為，成為更有勇氣探索世界的獨立個體。
孩童時期沒有得到充分的依戀滿足，成年後，便下意識地帶著這份未竟的渴望活著。
毛曉彤在採訪中說：
「可能我想要的僅僅是個蘋果，但你很費力氣地給了一筐梨，付出的那個人還會覺得很委屈，都給你一筐了，怎麼還不滿意？」
就像劇中：
江宇盡一切努力成全鹿珊想要的生活，而鹿珊卻依舊很失望。
鹿珊說，我要的生活，不是房子，而是安全感。
陸鹿珊背負著自己看不清的深切渴望，痛苦、迷惘地追求著「完美的親密關係——共生關係」。
渴望江宇可以滿足自己童年未被滿足的依戀渴望，給她一種明確的安全感。
鹿珊和江宇，關係遭遇到了巨大挑戰，是因為兩人的共生需求不同，帶著彼此不同的期待。
渴望完整的愛情，投射出完美的期待
江宇與鹿珊討論了關於分手的話題：
「我們要是分手了，你也別聯繫我呀！」
「沒問題，因為咱倆根本就不可能分手。」
江宇長期找不到一段值得投入的親密關係，內心渴望一旦投入了值得的關係，就希望永遠不分手。
在現代，親密關係之所以脆弱不堪，是因為我們把它視為脫離孤單痛苦的浮木，期望在親密關係中找到生命中的確定性。
於是我們將內心這部分渴望，投射到伴侶身上。
我們對伴侶的期望，到了歷史的高點。
我們對伴侶的期望，不再只是扮演好單一角色，好丈夫好妻子即可。
夾帶了各種對伴侶的完美期待：
堅定的家人、靈魂的伴侶、生命的知音……
在複雜的人生舞台上，伴侶承擔了逐漸多元又繁重的角色任務。
當人們離開了傳統大家庭的束縛後，變的更加孤獨了（雖然得到了自由），因此親密關係成了唯一可以依賴的安全感來源。
而人們痛恨這樣安全感的消失，因此用盡各種方式要阻止關係的結束，渴望關係中的另一半來成就自己的人生。
我們把所期望的需求，不理性地放置在一個人身上，一旦無法滿足就會嘗試各種方式想要改造對方。
由此，伴侶雙方都陷入不斷地失望，渴望控制對方的循環之中。
所以，鹿珊才會在某次忍無可忍後的衝突中，大聲對江宇喊道，
「這麼長時間，什麼都是我自己！連周年紀念都是我自己過，那要你幹什麼呢？」
那麼不去期待，關係是否就能順利了呢？
期待不總是有害，有害的是不願溝通的期待
克里斯多福曾經講過：
「期待就是通往地獄之路，因為期待會把接受和自由等充滿愛意的感覺擋在門外。 」
當我們期待的時候，其實是內在小我的欲求在不斷地運作，並且期待值會不斷提升。
期待就是像掛在你面前的一根胡蘿蔔，你永遠看見它，但是它永遠往前跑。
當你期待的時候，其實你就沒有辦法真正看見面前的人，沒有辦法經歷和享受面前的關係。
常聽到有不少喜愛自我成長的人說「不要期待」，期待是關係的殺手。
但我們真的能完全對關係沒有期待嗎？
我們建立朋友關係、伴侶關係，不就是為了滿足了我們與人親密聯結的需求嗎？
若沒有需求與期待了，我們還需要建立關係嗎？
可能我們壓抑了期待，假裝沒有期待，並非真的放下期待了。
我們可以把心中的期待拿上檯面溝通，期待而不執著。
在戀愛中的我們，渴望對方像母親對待嬰兒一樣，不需要嬰兒表達，就能洞悉自己的各種需求：
「這還用說嗎？這不是理所應當的嗎？」
「都那麼大歲數了，還需要我告訴你怎麼當好一個伴侶嗎？」
「我們的紀念日，為什麼不能自己記得，還需要我提醒你嗎？」
我們沒有表達自己的需求與期待給到對方，因為表達了似乎就不浪漫了，還感到羞恥，似乎我們在乞討著什麼一樣。
期待不總是有害，有害的是不願溝通的期待。
不是期待與需求本身，而是缺乏溝通、彼此的誤解與怨恨，成為破壞關係的元兇。
當我們有意願表達自己，便有能力覺察自己真實的期待與需求，可以與伴侶探討、明確彼此的想法。
這樣經過溝通的期待與需求，是一種明亮的邀請，而不再是一種逼迫的索求。
這使得關係增添了溫柔的彈性，遠離了僵化的暗地需索遊戲。
如同克里斯多福說的：親密關係是通往靈魂的橋樑。
我們也在關係這面鏡子中，逐漸認識到真實的自我，完整自我，經營出成熟的親密關係。
沒有人能使你完整，只有自己能圓滿自己
那怎麼放下共生渴望，使自己有能力活出更加完整的自己呢？
1.看見自己未竟的依戀渴望
若我們無法看見自己隱匿在潛意識的渴望，識別不出我們那些不斷加劇焦慮的行為根源，那麼親密關係，會成為我們另一個逃避獨處，逃避自我的方式罷了。
心靈禪卡「愛情夢」里有一段精準的解讀：
我們單獨來到這個世界，走的時候也是單獨一人。
所有的在一起都是個幻象。
你認為你愛上一個女人或男人，是因為TA很美，事實剛好相反：
你之所以墜入情網是因為你無法單獨。
你本來就想掉進去，以此來避開自己。
2.放下期待，以親密關係為鏡，看見真實的自我
期待而不執著，溝通表達真誠的期待，以親密關係為鏡子，通過伴侶照見真實的自我。
很多人可能會經歷過這樣一些親密關係：
剛開始時候你覺得這個人太棒了，太美好了，會認為我跟對方的關係以及喜愛，肯定會持續到永遠。
結果不到三個月你會想，我怎麼會跟這種人在一起？是不是對方變心了？
當我們渴望吸引他人時，我們會去揣測對方沒有說出來的期望，會下意識地戴起了面具，假裝出自己本來沒有的特質，好讓他人與我們交相輝映，心意相通，進入關係。
「交往前浪漫，交往後軟爛；結婚前熱情，結婚後絕情。」
這些常見的慘劇背後真相是：
人們是那麼渴望與他人結合，在關係初期，渴望吸引彼此，刻意喬裝自己，迎合對方。
關係帶著迷惑性，掩蓋住真實的自我。
《懂得愛：關係花園》一書中描述：
「親密」這個字來自拉丁文的intimus，意指最內在、最深層、最深邃、最私密。
親密是一種存有的狀態，把自我最深處的部分向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。
所以，隨著時間的演進，關係的深入，透過關係中的親密，我們拿下了偽裝的面具，卸下防衛，得以了解自我真實的需求，看見真實的自我。
3.看破幻相，自我圓滿
看破這個幻相：沒有一個人能用親密關係，給你完整的人生和完整的愛。
看似生命中缺失掉的一部分，沒有活出來的一部分，在召喚、呼喚我們。
事實上我們本自具足，內在擁有愛的資源和能量，藉助親密關係讓自己走向自我的整合，活出生命的圓滿。
看見，說起來簡單，實際上是轉化最困難的第一步。
當我們看見時，療愈就開始了。
願意看見，需要偌大的勇氣，就如同一個情緒總是失控的人，開始願意承認自己的情緒控管能力不好時，往往這個深深看見自己的勇氣，也將轉化成療愈的開始。
電影的結尾，江宇與鹿珊藉由溝通，找回了彼此，重新愛上對方；同時也重新找回了自己，擁抱自己，愛上了自己。
願我們可以更有覺知地去療傷，有覺知地去愛。
在親密關係中理解自己、擁抱自己，進而使關係花園中繁花恣肆盛開。
策劃 | 張看看
編輯 | 魚甜