#01
不是性慾是絕望
在這個滋生焦慮的年代，啪啪啪似乎能解決很多問題。沒有愛的性，聽起來似乎很「快感」，至少啪啪啪帶來的快感，能瞬間消化一切不適。
有些人啪啪啪是為了滿足快樂和放鬆；但有些人是為了逃避痛苦與恐懼，抑或控制焦慮、維持自尊、補償羞愧。有人稱這個行為為強迫性啪啪啪（一如強迫性買買買）。當性成為泄壓工具時，它就成為了防禦機制的一種，成為我們應對壓力的一種自發形式。
性保守、返鄉參加父母或近親葬禮的婦女，出乎意料地跟陌生人或偶遇的朋友發生性關係；罹患嚴重冠心病的男子在被送往醫院的途中撫弄妻子的乳房、急切地要求ML；一名男子當兒子因白血病即將去世時，開始了亂交。
強迫性性慾與孤獨感以及抑鬱情緒相關。學者Erika HJelm根據研究發現，孤獨感越強的人往往越容易進行高風險的性行為。
有些人可能容易使得自己與他人之間製造一種愛欲氣氛，而不管這些人是不是真的特別吸引他們。事實上，當一個人不得不用調情、曖昧、ML來與人建立關係時，這往往是一種防禦機制啟用的表現。
但從對抗焦慮的角度來說，沒有比自我防禦機制更省事的方法了。它的省事之深，以至於作為一個有自我意識的人類，可能都意識不到自己在使用它。
#02
防禦機制是一把保護傘
就像是《黑客帝國》中的經典一幕，紅藍藥丸的選擇，防禦機制在某種意義上充當了藍色藥丸，當我們遇到難以面對的問題時，它們是我們心理上的安慰劑。
防禦機制在日常生活中無處不在，一個人不是在釋放防禦機制，就是在接受防禦機制的路上。比如：
和男朋友大吵了一架，被惹了一肚子的氣，沒地方發泄，就把床頭的合照摔個稀巴爛；
比如逛街的時候看見一款十分心水的項鍊，但是一看下面的價格，發現自己囊中羞澀，然後突然意識到其實這條項鍊其實也不是那麼獨特；
比如邀請心儀對象出遊一直沒有得到明確回復，於是開始想像對方的手機可能突然壞掉了；
一個出軌了的丈夫總覺得妻子對自己不忠；
突然想要和另一半出去約會，但另一半已經有安排，於是覺得另一半不關心自己。
但在與戀人相處時，時常看起來「頗為有效」的方式，卻在一直破壞兩人的關係。比如戀人可能受不了你因為「壓抑」而拖延做家務的時間；或者在TA想要和你認真談點什麼時，你卻開始無意識的轉移話題。
防禦機制在很多時候都能「保護」我們，卻不利於我們發展親密關係。
不難發現，在日常生活中，我們往往抱著與戀人好好溝通的願景開始對話，但最後總是以升級版的焦慮與內心衝突收場。
這是由於在我們與戀人的互動中，內心底層感到焦慮的時候，而這時我們往往會不自覺地利用防禦機制。
#03
防禦機制保護你，卻不保護關係
在弗洛伊德看來，自我防禦機制是自我用來應付本我和超我壓力的手段。當自我受到本我和超我的威脅而引起強烈的焦慮和罪惡感時，焦慮將無意識地激活一系列的防禦機制，以某種歪曲現實的方式來保護自我，緩和或消除不安和痛苦。
而現代的心理學家們，對這個概念有了更新版的理解。
事實上，每個人的自我防禦機制都很有個性，能部分反應一個人的性格特質，情緒狀態，認知結構及發展。南京師範大學的郭本禹等認為，防禦機制可以看成是個人關係及人際關係的動能系統，其主要作用是為了：
①
保持自我認知的穩定性；
② 撫平伴隨而生的情緒。
根據現有的認知情感圖式（cognitive-affective schema），每個人對自己都有一定的認識與看法，其中有積極的也有消極的；有的能意識到，比如我很有能力，我很外向；有的則不太能意識到，比如我很小氣。
根據一系列的心理學研究發現，一般人更喜歡積極地看待自己，或者說體會到「積極的自己」。
而且不那麼喜歡老改變對自己or對外界的看法——懷疑自己。
（我怎麼又變了，我是不是有人格分裂...）
而防禦機制在更好的自我呈現方面可以說具有得天獨厚的優勢，所以短期來看，運用防禦機制並沒有什麼不好，反而它可能使你感覺很好，因為你似乎既「處理」了問題，又不用懷疑自己。
但長期看來，它即不利於你變成更好的人，也不利於你發展更好的親密關係。換言之，你可能自己感覺棒棒的，卻沒發現，你的TA正因此離你越來越遠。
所以，防禦機制從短期來說，不失為一個可選的應對方式；但如果深陷其中不能自拔，你對自己，對外界的看法可能會因此離現實情況越來越遠。
這可能使得你難以與他人良性溝通，所以最後，不出意外，那種你想逃避的焦慮，還是回到你身上，期待你正視它，並且有可能，你的TA也會離你而去。
迴避
沒有誰是完美的，面對感到頗有壓力的事情，總想拖延個一二三個小時。迴避作為防禦方式的一種，說的是忽略需要面對的事情，保持不回應的態度，抱著「時間能解決一切」的幻想。但幻想終究是幻想，該解決的問題還在等待被解決。
事實上，很多時候一個人並不知道自己的所言所行，正在給對方多少點暴擊，如果我們採取「默默忍受」的方式，讓問題得過且過，我們就放走了一次很好的雙方互相了解的機會。
否認
面對對方的抱怨，熱暴力，冷暴力；面對朋友發過來的可能的出軌的證據；依然堅信這段關係是沒有問題的。
代償
借酒消愁，愁更愁。但你有時候是不是依然發現，與其正面溝通，不如自己喝點酒，或者干點別的什麼。
有時候我們會過分積極地看待自己或他人。這在一個人對另一個人著迷時，特別容易發生。當它成為一個人的防禦機制時，這個人可能在追求對方時，覺得另一半什麼都好，簡直完美；而相處之後，就發現對方簡直一無是處。
利他
這個防禦方式與其他的有點不同，因為表面來看，它看起來並不如其他的那麼「欠揍」。利他指的是在感到關係壓力時，向對方示好，表達體諒。
如果你的另一半讓你很不開心，你不熱戰也不冷戰，反而讓TA感到你是很好相處的一個人。久而久之，即使不是對方的意願，TA也很有可能利用你的「善良」「好說話」，進一步為所欲為。
投射
你是否特別不喜歡對方身上的某些特質？如果是這樣的話，你可能把自己對這方面的擔憂，投射在對方身上。比如：你可能擔心自己對對方不夠，而當對方不回信息的時候，你就感到特別煩惱。
#04
防禦機制的最毒境界
事實上，在防禦機制的作用下，它不僅僅代表了特殊壓力情景下的反應方式，而且還影響日常生活中人與人交流的基本模式。因為在投射（project）的助攻下，你往往會用自己認為好的方式來判斷別人。
這也是為什麼，我們有時候對戀人，對密友會出現一種「恨鐵不成鋼」的牙痒痒的心態。
（為什麼你不這麼做……？氣死了氣死了……）
根據社會感知領域的新近研究發現，投射往往能影響對個人的同理心走向。
當你哭著對戀人說：
我在公司忙到「猝死」 嚶嚶嚶~；戀人卻覺得這很正常。
這是因為TA不愛你了嗎？
不，TA這麼低情商的回應，可能還和TA怎麼看待壓力有關。
一項來自以色列的相關研究表明，面對壓力，人們會出現兩種相反的與壓力相關的思維定勢。（stress mindset）
一種是積極迎接型（stress-exhilarating），另一種是消極迴避型（stress-debiliarating）。研究者認為，在投射的助攻下，一個人往往會把自己的思維模式遷移到另一個人的身上。
比如：當你覺得跳槽是一件好事的時候，你可能就理解不了為什麼對方一直抱怨工作，卻總不辭職。
而如果你覺得長期加班簡直是「惡魔」，那麼在你看來，長期加班的另一半可能太辛苦，進而發現不了TA投入在工作時的快樂。
當你興高采烈地告訴密友，你要探險時，而TA可能正在為你的安全擔上一百個心。
曾經看到一句話是：以你期待TA對待你的方式來對待TA。不少人認為這種態度能減緩人際衝突，但個人覺得如果改為——以TA期待你對待TA的方式，對待TA——可能更好。
因為如上所述，你期待的方式，可能並不是別人期待的方式。
比如，你是一個喜歡冷笑話的人，但對方是一個很敏感的人。也許你會發現，你無意說得一些自認為很好玩的段子，卻像冰錐一樣戳到了對方的心思。而對方各種細節上的擔憂，在你看來都有點「呵呵」。
發展長期的幸福關係很重要的一點，就是真誠地接納對方。但在投射的存在下，我們往往失去了共情的視角。
#05
如何找到防禦機制在保護什麼
如上所述，防禦機制在臨時幫助自己減輕焦慮，撫平憂傷，瀉火，維護自我形象方面功不可沒，但卻不利於我們的長期個人發展及親密關係的發展。
要有效控制它，首先得意識到自己的內心在哪些方面最容易感到焦慮與不安。
心理學家Joseph在書中談到，我們內心創傷或者說內心最脆弱的領域，往往是運用防禦機制最頻繁的地方。在他看來，我們內心的擔憂可以分為三個方面：
1. 人際關係的依賴性——比如，能不能做到從容自如地依賴他人，或獨處。
2. 與自己的情緒相處——比如，能不能從容自如地表達憤怒。
3. 發展強健的自尊——比如，能不能從容自如地處理拒絕。
一個在人際關係依賴性上有問題的人可能要麼特別獨立，要麼特別依賴；一個與自己情緒相處有問題的人則可能要麼特別情緒緘默，要麼特別容易激動；一個發展自尊方面有問題的人，則要麼特別自戀；要麼特別自卑。
增強自己的自我覺察，往往是發生改變的第一步。如果防禦機制已經成為你日常生活習慣的一部分，不如從這三個方面開始，進一步理解自己的人際關係上需要注意的問題。