有一天，車厘子若有所思的問我：「媽媽，我聰明嗎？」我問她：「你覺得什麼是聰明？」她想了想說：「我不知道，就聽到別人說，是不是很棒、很厲害的意思？」我笑了笑說：「對呀，你看你都不知道什麼意思，到底是誇人哪裡棒？怎麼棒呢？」
我又想了想說：「比如說你很認真的聽我給你講故事，自己又把書看了好多遍，你通過認真的傾聽和努力的重複學習，然後能把這個故事再講給別人聽，這叫『聰明』；再比如說你從不會騎自行車，到你不停的去嘗試，去摔跤，最終通過自己的努力學會了騎自行車，這也叫『聰明』，所以我覺得聰明是你通過努力和堅持，加上你用心的態度，然後得到了一個好的結果，就是聰明的涵義。」這就是我的強行解讀...。
就算我們不去誇讚孩子聰明，不可避免的也一定會接觸到這樣的表揚，當她困惑的詢問我的時候，正是我們討論這個話題的好時機。
不是所有表揚都會有積極效果
管教孩子的過程中，我們習慣地認為表揚孩子是一種積極地教養方式，認為優秀的孩子都是夸出來的。其實，表揚是一種微妙且很難掌握的育兒工具。
表揚可以激勵一個孩子，也會毀掉一個孩子。恰當的表揚會鼓勵孩子不懼失敗、敢於嘗試，而誇張不切實際的表揚，最終會傷害孩子的自尊，造成自我認同感低的結果。
「你真聰明」和「你很認真的完成了這個作品，能看出來特別用心，你一定覺得這種感覺很棒吧」都在夸孩子，但兩者截然不同。
「你真聰明」是貼標籤的評判，對象是人，而不是事件本身。如果我總是誇我女兒聰明，其實是在告訴她因為她的聰明，才把事情做的這麼好，我才會表揚她，那麼，她就會為了得到表揚而放棄那些相對於更難的事情，她會想如果她做不好，是不是就不聰明了，我就不會表揚她，就不愛她了。
如果我誇她努力，比如我為她在昨天編出一個富有想像力的故事付出的努力而自豪，那麼，其實我是在支持鼓勵她努力的行為，是在分析她做事本身，而不是她這個人的品質。
信任危機
關於不當的表揚如何毀掉孩子，如何造成他們對我們的不信任，史丹福大學教育學教授威廉.達蒙這樣描述：「即使是出於最好的意願，不夠誠實的交流也將不可避免地產生副作用。其中之一就是，孩子們早晚會看穿這些對他們不夠中肯的評論。」
也就是說，孩子在明顯不擅長的某件事上，我們去大肆的誇讚他，實際上破壞了我們自己的可信度，而這種做法對孩子的自尊並沒有好處，因為真相他遲早會知道。
想像一下，一個（較小的孩子）一直被父母夸唱歌好聽的孩子，一天他自信滿滿的唱歌給夥伴們聽，當別人都笑他，告訴他唱歌五音不全的時候，他會想：「爸爸媽媽一直誇我唱的好，為什麼你們要笑？我這樣的水平到底是好還是不好？」或者孩子只願意沉醉在父母虛假的誇讚中，只想逃避不願意積極去改變。
正確的鼓勵方式應該是：「嗯，你真的是非常熱愛唱歌呢，也特別有感染力，但是音準不是太好，但我看到你很努力的在練習，我覺得很快你就會有很大的進步的，加油。」
當孩子確實不具備某些方面的才能，我會直截了當告訴他，因為這種坦白意味著我的任何一句表揚都更具價值。讚美的神壇本來就不堪一擊，身為父母的我們，不應該把自己的信譽變成神壇上的祭品。
正確的表揚方式
在成長的過程中，孩子會期待老師和父母幫自己找到自己的位置，讀懂自己在這個世界上的坐標。在孩子成功或失敗時，我們該怎麼來表達我們的誇獎和鼓勵，這並不是一件容易的事情。將一件很多人概念中的壞事，與誇獎和鼓勵聯繫在一起，是很多父母感到難以做到的。其實，只要在言語上注意方法，是完全可以做到的。
只是，一個人的語言調整需要一定的時間，我們已經習慣了原來的表揚和鼓勵模式，習慣了表揚孩子的先天特質，只要願意去改變，就能培養出新的模式。
以下，是一些調整表揚孩子方式的一些好建議，也許這些方法可以幫助你的孩子形成成長型心理模式：
1.讚揚努力，而非天生特質
別再說：「你畫的太棒了，真是個藝術天才！」試著這樣說：「你在色調處理和下筆角度上這麼用心，我真為你感到自豪！」
認為努力和勤奮能使自己的智力增長的孩子，在面對失敗時不容易焦躁，而且更能在失敗中堅持，甚至會在體驗的過程中享受到樂趣。
2.以身作則，大人自己採用成長型心態
如果你能讓孩子看到你經歷了失敗仍然不放棄，而是更加的努力，孩子們會通過你的示範明白，一件事情的失敗，不等於一個人的失敗。
3.不要強化對失敗的不適應
面對失敗，每個人的反應都不同。有些反應會讓我們承受比失敗本身更嚴重的損失。比如，拒絕面對失敗的事實，容易釀成更嚴重的失敗。所以，對你的孩子要坦誠。
如果你的孩子因為不夠努力，在某件事上失敗了，告訴他真相，別粉飾太平。讓孩子學著去面對事實，看清自己的缺點和失敗，做出積極地應對。如果我們總是夸孩子多麼有才華，在某一方面多麼有天分，同時所有的證據都在正是這相反的論點......一旦孩子發現真相，他們對我們的信任就降低。
4.一定要讓孩子明白，你對她的愛和賞識，不會因為他們的失敗而減少
失敗會讓孩子感到痛苦和尷尬，但是你的愛，以及你和孩子之間的情感紐帶會緩解他們的痛苦和尷尬。同時，他們需要知道你會站在那裡支持他們，而不是評判或不切實際地表揚，這就是孩子安全的港灣。（不要試圖用物質去緩解孩子失敗的痛苦）
5.讓孩子自然而然地感受失敗帶來的失落感
接納孩子的失落情緒，不要著急幫著解圍。畢竟那是他的失敗，不是你的。你的耐心、安靜甚至袖手旁觀，實際上是在教他懂得，他自己有能力從失敗中站起來，並繼續前行。
6.不要急著營救，讓孩子自己承擔失誤的後果
我們要相信孩子自己能找到解決方案，他們有這個能力。我們不要將失敗看作對孩子自我形象和信心的致命一擊。我們的目標，應該是幫助他在失敗的體驗中學到經驗和教訓，從而重獲掌控感。
當孩子開始懂得如何在失敗的殘骸中找回那些有價值的碎片，並為將來的成功去規劃和準備時，真正的學習就從這一刻正式開始了。
END
參考文獻：Jessica Lahey《不管教是更好的管教》