今天，我想安利一本書，書名叫《真希望我父母讀過這本書》。
作者是從業心理治療師20多年的Philippa Perry(菲利帕.佩里)，她也是專欄作家、自由寫作者、電視與廣播節目主持人。
我在讀這本書的時候，感覺非常易讀，邏輯清晰，學術性和實用性結合的很好，道理講明白的同時也舉了很多育兒過程中的真實例子，而且有很多很實際的建議。
它不像《園丁與木匠》門檻稍高，學術術語多，不易讀；也不像某些只有方法論的暢銷書那樣只教你一二三。
讀的時候能感覺到Philippa的真誠，像是一個老朋友在和你聊天，雖然聊天的內容可能會讓你覺得不好受、愧疚，甚至憤怒，也可能會冒犯你的自尊，她會讓你直面自己在親子關係中犯下的種種錯誤。
在我看來，這像是一場心靈的對話，在我讀到最後一個章節Part6的時候，突然眼前一亮，原來還可以這樣立界限？她的這一套理論實實在在打到我了，原來換一個角度去看「立界限」這個事，發現我更能理解孩子了，也擁抱了我自己。
界限：界定你自己，而不是孩子。
我們經常在「愛孩子」和「立界限」之間左右為難，似乎愛孩子就要把他當神一樣供著。而孩子以及我們所有人需要的，是愛加上界限，而不是只能二選一。」
Philippa Perry：
界限對任何人際關係都很重要。
界限是你在沙灘上畫的那條不許別人越過的線。超過那條線就是你的極限。一旦突破極限，你便不再冷靜，無法控制情緒。
所以最好在達到極限之前，先設定界限。
舉個例子，我對女兒說：「我不能讓你玩我的眼鏡。」然後馬上把眼鏡拿走。我可以平靜但堅定地去陳述這個界限。
當我們已經到達極限的時候，就很可能已經無法控制自己，過激的反應就會令孩子感到害怕，同樣的一件事，可能就會變成：我去搶回眼鏡，對女兒大吼大叫。
對孩子發脾氣可能會給孩子造成精神創傷，使他封閉起來，不願溝通。
設定界限這件事有些家長會覺得很難。
可能是老來得子，也可能是這個孩子來的過程非常不容易，你可能在愛里迷失，不知道自己的極限在哪裡；也可能你知道自己的極限在哪裡，但是為了省事，一次次的妥協或者用獎勵來交換，模糊了界限的邊界；最糟的是當你到達極限時，對孩子發脾氣，造成精神創傷，使他封閉起來，不願溝通。
總之，沒有界限時，孩子不會知道你和其他人的極限在哪裡，那麼最後很可能從良好的自尊變成自欺。」
Philippa Perry：
你應該養成一個習慣，通過界定你自己，而不是界定孩子來劃定界限，所以你應該說：「我不能讓你玩我的鑰匙。」而不是說：「我以前告訴過你，你不能碰我的鑰匙。」即使孩子仍無法理解語言，如此界定你自己也是家長應該養成的好習慣。
以後你和青少年劃定界限時，孩子更容易聽懂「我需要你10點前回到家」，而不是「你年齡太小，10點以後不該在外面逗留」。
這個「我不能」和「你不能」真的是天壤之別，我回想在生活中，說出「你不能......」，幾乎是慣性，好在我開始自省，我也很欣喜我能通過改變自己讓我和女兒的關係更融洽了。
當我和女兒這樣說：「今晚我希望你可以早點上床，我不想一直嘮叨你去洗澡，現在你可以去洗澡嗎？」我發現，這件事真的就變得容易多了。
而往常我是這樣說的：「現在你要去洗澡了，我已經叫了你好幾次了，你再不去的話，我就不給你講故事了。」 她就會反駁：「為什麼你叫我去我就要去？不講就不講唄！」
我們設定界限首先是為了保護孩子安全，為了孩子更健康，為了孩子更好等等。所以，我們在劃定界限時，常假裝那不是在界定自己。
我們可能會說：「看完這集你必須關掉電視，因為你看太多電視了。」
沒有人喜歡被界定或被告知他需要怎麼做，你可能覺得你是在陳述一個客觀事實，但孩子並不覺得這是個問題。有時，我們就會和孩子一起陷入不必要的「理由之爭」。切記：我們和孩子站在同一邊。
所以，界定我們自己。使用「我陳述句」說出我們的感受：「我不希望你一直看電視，所以這集看完後，我會關掉電視。你想玩點別的嗎？」
我們需要誠實地對待孩子，與他們分享我們的感受，而不是假裝我們沒有任何感受。
Philippa Perry：
如果假裝你設定界限有合理的理由，你等於是在教孩子把真實的感受藏在合理的理由背後，那會導致溝通變得困難，因為孩子會變得越來越擅長編造合理的理由，而不是表達感受。
除非你從一開始就習慣清楚地溝通，你也習慣談自己的感受，聆聽孩子的感受並認真看待孩子，否則你很難進行比較複雜的親子對話（例如談性與色情、負面新聞、壓力和感受）。
如果我們為每一個界限編造理由，就算聽起來很合理，往往也是會讓彼此陷入各種的困難當中。
這個時候往往很容易陷入「理由之爭」，假裝不是自己的感受，對話持續升溫，最後變成爭吵或對立。
例如：
大人：「我們得要走了，因為我們需要回家做午餐。」
孩子：「不需要啊，我們可以吃昨天的剩菜。」
大人：「不管怎樣，現在都該回家吃午餐了。」
孩子：「我不餓，如果你餓了，袋子裡有蘋果。」
大人：「你需要吃正式的午餐，我們現在要回家裡，聽到了嗎？」
孩子：「哇......（大哭）」
你可能以為提出一個牽涉到孩子的理由，感覺比較好，或聽起來不顯得你很自私，但那不是你想離開遊樂場的真正原因。真正原因可能是，你自己想吃午餐。
擺脫理由之爭的方法，是描述你的感受，說出你想要什麼，而不是假裝一切都是為了某個理由時，協商就容易多了。所以，請試著這樣做：
大人：「我們得走了，因為我想吃午餐。」
孩子：「我不想走。」
大人：「我很抱歉，我知道你還想再玩一會。但是我現在不吃午餐的話，會餓得發脾氣。我再給你兩分鐘玩遊戲，然後我們就走。」
接著，你要堅持到底。
Philippa Perry：
你會希望你設的界限是有效的，所以不要發出空洞的威脅。在孩子意識到你的威脅很空洞之前，那聽起來太可怕了。而且，一旦他知道你的威脅可能是空話時，他就不會把你當一回事。所以，你需要說到做到。
說話的時候要冷靜、溫和、堅定，而且要說到做到，始終如一。
前陣子，給女兒慶祝6歲生日，我們計劃先去桂林遊玩幾天，原計劃前後一共五天，第三天在遊玩的路上，因為一點小事女兒鬧脾氣了挺久，晚上爸爸平靜的和她復盤，告訴她爸爸本身脾氣也不好，很影響心情，如果明天還是會因為小事鬧脾氣的話，我們就要提前結束行程回家了，可能是太累需要休息。
果不其然，第二天一早她就鬧起了脾氣，我們就堅定且平靜的回家了。下個星期再去上海玩的時候，她即使很累的時候，也沒有和我們發過脾氣了。
孩子會學會認真看待你的話，因為你是言出必行的人。
」
Philippa Perry：
我寫這段文字時，聽到一些孩子在鄰居的花園裡玩耍。他們變得越來越吵，好像都玩瘋了。接著，我聽到一個大人對他們說：「我覺得你們太吵了。你們可以在外面安靜地玩，不然就進屋玩。」我喜歡她那堅定但平靜的語氣，我感覺放心多了，仿佛我是那些失去控制、需要界限的孩子之一。
過了一會，孩子又吵了起來，那個大人再次出來，以更堅定地語氣說：「好了，你們都進屋吧。」孩子們成群走進屋內，他們都知道她是認真的。
孩子獲得傾聽，感受也獲得重視時，他會覺得自己受到尊重，不會因為失落而發脾氣，也更願意跟你和睦相處，並學會發揮同理心。
我知道有人會說，就算我按這樣做，可是也沒用，孩子還是不聽。那我建議你把這本書從頭到尾讀一讀，先從建立親密關係開始著手吧。
出現問題時，我們經常會把焦點放在孩子身上，認為問題出在他們身上。也許我們可以先跳出這樣的固定思維，仔細觀察你們的關係，看看你們之間發生了什麼，那才是你尋找答案的地方。
參考資料：Philippa Perry《真希望我父母讀過這本書》
• 理解孩子，也擁抱自己 •