你有被「娃式威脅」過嗎？同一個世界，同款的小熊娃，同意的請舉手！
這屆娃仿佛都跟商量好了似的，討價還價的技能那是個頂個的優秀。
「媽媽，如果我把菜都吃了，米飯就吃一半行嗎？」
「媽媽，讓我再看五分鐘，要不然我就不睡覺！」
「媽媽，我再玩一會就去寫作業，好嗎？」
......
每一天不是在和娃周旋的路上，就是想著如何與娃鬥智鬥勇。
老母親有的不是「其樂無窮」，而是僅存的一點點溫柔都消磨殆盡，換來的是經常被「討價還價」逼瘋的「咆哮帝」。
每天和娃相處，每三句話中就有一句是「娃式威脅」，面對愛討價還價的娃，我們到底如何管呢？
如果你的娃已經開始了「討價還價」的小苗頭，先別急著惱火，我反而要恭喜你了！
不一定是壞事兒
凡事都講條件雖然會令爸爸媽媽們感到不是一個好現象，但從孩子的成長路徑上去看，這可能還是一件好事兒。
說明孩子已經從「1.0傻白甜」版本進化成了可以通過和爸爸媽媽協商，而達到自己目的的「鈕祜祿娃」。
這個過程需要考驗的是孩子的自主意識、思維模式、邏輯能力、語言能力和溝通能力，同時，孩子能討價還價，說明孩子的心理和性格朝著好的方向發展。
娃是有樣學樣的
孩子愛討價還價，那么爸爸媽媽們就要反思一下了，是不是平時你和孩子說話時無意間用了這種方式呢？
「你再吃完這點米飯，我就讓你看5分鐘動畫片;」
「你這次如果能考100分，我就給你買玩具.....」
孩子的行為模式，從某種程度上來說，會受到父母言行的影響，你怎麼說怎麼做，都會被天生「會模仿父母」的孩子學了去。
這樣看來，娃的「討價還價」既有好處也有不好的地方，咱們父母要去怎麼拿捏這個度呢？
回答這個問題之前，我們先要解決一個大家面對孩子「討價還價」時的條件反射，為什麼你會對娃的討價還價如此惱火？
想想孩子還是個小baby的時候，你說啥就是啥，即便娃不樂意也就只會哭一哭，你再哄一哄就完事兒了。
而如今的娃不再「為媽是從」，有了自己的想法、主見、思維，如果你的建議他不樂意，就會通過討價還價來達到目的。
父母在這個過程中其實是失去了對娃的掌控感，面對不再好「擺布」的娃，自然也就容易心生怒火。
這樣一來再去談面對討價還價的態度，就有據可依了。
如果咱們對孩子的討價還價容忍度很低，啥啥都是不可以，對孩子也是一種「成長的打壓」。
孩子的大腦思維正在高速發展，一味拒絕就相當於早告訴孩子：「商量沒有用！溝通沒有用！思考解決辦法沒有用！」
這個被屢次拒絕的孩子
可能就會變成這種類型
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● 不再敢表達自己想法，別人說啥是啥的「討好型乖孩子」
● 學會父母的簡單粗暴，行為乖張叛逆的「刺兒頭型孩子」
所以在處理孩子的討價還價時，不可以一刀切地拒絕，當然也不能走向另一個極端——無條件滿足。
父母的底線和原則設定很重要！在大是大非面前：
● 不給孩子協商的餘地是原則；
● 凡事都有個尺度是底線；
● 一旦搭建好這樣的框架，在框內的就叫做可協商的餘地。
日常生活中的小事，也要給孩子一些溝通和表達自己需求想法的空間。商量的過程中，家長把控好大方向，適度引導。
你可以不認同，但一定要尊重孩子，那麼「討價還價」也就不再是個橫架在親子間的一個問題了。
如果你還不知道應對娃的「討價還價」，或者是可能無法控制住被「娃式威脅」支配的怒火，下面的幾個方法可能你會用得上！
先別說NO，問問「為什麼」
孩子的行為背後其實都是有他的邏輯在主導。
比如讓懶寶寶收拾自己玩過的玩具這件事兒，孩子就有自己的小九九。而你要做的就是通過「問」來了解孩子的背後邏輯。
咱們來舉個例子演示一下
媽媽：「別看電視了，該吃飯了！」
娃：「媽媽，我再看10分鐘可以嗎？」
媽媽：「早晚都是要來吃飯的，為什麼你要多看10分鐘呢？」
娃：「因為這一集還差10分鐘就放完了，你不是做做事要有始有終嗎？」
這其實就是支撐孩子與媽媽協商的背後邏輯，媽媽也可以見招拆招~
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媽媽：「但是咱們之前約定好了到吃飯時間就不看了呀，今天我可是做了你愛吃的紅燒雞翅哦~
你如果看完再吃，香香的雞翅就涼了不好吃了，或者你可以先吃飯，吃完了等下次看的時候把這10分鐘補看，你說呢？」
——給孩子選擇方案，並提供每個方案的結果參考
娃：「emm...那我先吃飯吧，媽媽我要多吃一個雞翅。」
——娃的隱藏版討價還價，不涉及底線原則，可以適當滿足
先別著急，問問「怎麼辦」
和孩子的討價還價過程中不要變成一個你來我往的拉鋸戰，你進一步我退一步的並不是解決的好辦法。
不如通過擺明事實後果並向孩子徵集更好的方法，如果孩子能說出好提議可以根據實際情況採取；
如果沒有，孩子自然也會考慮到實際後果而心甘情願的妥協，這其實也是在無形中鍛鍊了孩子的判斷能力和溝通思考能力。
同樣我們來舉個例子
媽媽：「別玩了，上學該遲到了。」
娃：「媽媽，我就再玩5分鐘。」
媽媽：「我們到學校要20分鐘路程，7點半是出門時間，現在已經是7點35分，已經比平時晚了五分鐘，你如果再多玩5分鐘，到學校會遲到哦，或者你有更好的辦法嗎？」
——告訴孩子事情的後果，並且詢問孩子的解決辦法
娃：「媽媽，我把這個玩具拿到車上再玩，這樣就不耽誤時間了，可以嗎？」——孩子給出的方案兩全，通過！
你發現了嗎？其實孩子的討價還價，比起制止，換一種心態的應對方法，其實重點是相同的，那就是給孩子一點掌控感。
通過雙方協商去解決的事情，也不會令孩子感到難以接受和父母的專制，而你也會打開新的視角：「原來我家娃還挺聰明的！」
你的引導，才是孩子成長的方向！