發現沒，我們大人真的很喜歡強迫孩子做兩件事，一是「打招呼」，二是「認錯」。
強迫孩子「打招呼」已經被各大育兒乾貨說得很透徹了，相信大部分家長們也瞭然於心。
但這個強迫「認錯」可能依舊是個盲區，我們每一位父母都欠孩子一個「道歉教育」，咱們今天就來說說它！
「我為什麼要道歉？」
父母「強迫孩子道歉」是一種什麼操作？別覺得這似乎有些「反人類」，可能在不經意間，你也幹過這事兒~~
按照慣例，我們先來個場景重現：
媽媽帶孩子去公園和小朋友玩，一起玩耍的時候發生了爭執，孩子把另一個小朋友給撞到了。
兩方家長聞聲而來，媽媽見是自家孩子先動的手，主動讓孩子給對方說個對不起，孩子都道歉了，大人也不失面子，這事兒就圓滿的翻篇了。
這應該是很多家長的通用做法，表面看的確沒啥毛病：
○畢竟孩子有錯在先，做錯事情肯定是要說對不起的，這是最基本的禮儀和教養；
○同時在一些特定社交場合，也能免去家長們之間的尷尬。
但這些都只是我們大人們對於「道歉」的邏輯，並且過於執著從孩子嘴中「撬」出那句「對不起」，一旦不配合，那麼孩子就是錯上加錯，妥妥地「拱火神器」。
咱就是說，孩子不僅年齡小、認知少，也不是父母肚子裡的「蛔蟲」。
縱使孩子有千錯萬錯，父母的一句：「快說對不起」，孩子壓根兒不知道自己錯在哪裡：「為什麼我要說？我做錯什麼了？」
孩子做錯事情的確是需要道歉，但是道歉的方式並不是只有說對不起！就像道明寺那句：「說對不起有用的話，要警察幹嘛？」（暴露年齡了）
如果父母執著於孩子犯錯誤就讓他說「對不起」，無異於是告訴孩子：「對不起就是你犯錯誤的擋箭牌！」
一旦孩子建立了這種錯誤的聯結，日後可能變成一個犯錯誤不計成本，毫無責任擔當的「口頭道歉者」，而不是真正地意識到自己的錯誤。
不僅如此，強迫孩子說對不起也會讓孩子很受心傷！
1感到父母的愛失守
如果一味要求孩子去道歉，說對不起，面對強制且面色嚴厲的父母，平時那個寵愛自己的父母好像消失了。
孩子自然是擔心父母是不是不愛自己了，當下的孩子，可能沒有精力去想自己錯在哪裡，而是在想：「媽媽會不會不愛我了？」
迫於挽回父母對自己的愛，他們通常會委曲求全，迫於現實壓力說一句「對不起」，還尋求內心安全感的平衡。
如果這是常態，孩子的安全感就會失衡，並且依然不知道自己錯在哪裡。
2我承認算我輸
孩子被自己父母要求說「對不起」，正是因為對犯錯誤的行為有認知偏差，孩子通常內心是委屈的。
有些倔強的孩子為了證明自己沒錯，是堅決不會道歉的，但是不道歉就會更加被父母批評：不聽話、不省心、不道歉就是壞孩子咯......
這一個個如烙印一般的標籤都會對孩子的內心產生一定的負面影響。
3道歉很丟人
孩子雖小也是有自尊心的，被父母在人前批評了一通不說還被強行低頭要求說對不起，孩子自然是不能道歉的。
當眾教子已經讓孩子覺得很丟人了，再讓孩子親口去道歉，那對孩子來說，堪稱自尊心上的降維打擊，覺得很羞恥。
孩子犯錯，家長如何做？
可能大家要問了：「打罵不行，說對不起也不行，那麼孩子犯錯誤了還能怎麼辦呢？現在養個娃可真難啊！」
別犯愁！值得肯定的一點是，孩子犯錯了的確是需要道歉，但是道歉不僅僅是一句話，而是需要讓孩子知道和承擔犯錯誤的後果，形成一個個完成的道歉教育的鏈路。
美國心理治療師Jenise Harmon曾說過：「如果孩子不是主動，這樣的認錯就沒意義」。
那麼如果讓孩子犯錯能知錯，並且可以主動承認錯誤，變成一個有責任擔當的優秀娃呢？
立認知，知是非
孩子對是非對錯的認知來源於父母的教養。
不要覺得你認為什麼是對的，什麼是錯的，孩子就可能天然做到心領神會，孩子其實是不知道的，他就是一張白紙。
白紙中是需要我們父母去給孩子劃定好名叫規則的框框，孩子才能明白何為是非對錯，才能對一件事的做法、行為有自我判斷。
比如：
孩子拿筆在床上亂塗亂畫是錯誤的行為。
但在孩子的既定認知里，這就是一件好玩的事情，無關對錯。
如果你一上來就劈頭蓋臉地制止孩子，孩子的行為可能當下被制止了，但是他不知道為什麼被制止，這就是沒有一個對是非對錯的基本認知。
我們要做的就是通過繪本教育也好，生活點滴告知也罷，一點點地去告訴、給孩子滲透規則感，這對給孩子立規矩也非常有必要。
引導換位思考
流於形式的道歉大可不必，想要孩子真正認識到錯誤和變得更有責任感，先要給孩子做好情感聯結。
在孩子犯錯誤後，多引導孩子站在對方立場去思考，獲取道歉的內核，真誠的認識到自己的錯誤。
比如前面我提到的案例，孩子把另一個小朋友推倒，媽媽可以這樣去引導孩子▼
◆先認同情緒，再引導：
「媽媽沒有逼著你道歉，我知道你也不想發生這樣的事情。咱們先來玩一個想像遊戲，如果你是那個小朋友，被別人推倒，摔了一屁股土，手也撐破了，你會是什麼感覺？」
◆當孩子說出自己的感受後，可以這樣問：
「如果你是他，你希望把你推倒的人做些什麼，你會心裡好受些？」
這樣，通常可以引導出孩子對於道歉的理解，轉化成一種真誠的情感，很多時候，不用你再繼續推波助瀾，孩子也可以說出那句真誠的道歉。
但這並沒有結束。我們還需要告訴孩子：一個完整又誠意十足，容易被對方原諒的道歉應該是：道歉的話語+錯誤點+我的改變
◆道歉的話語：
「小朋友，對不起，」
◆錯誤點：「我不該因為想要搶在你前面玩滑梯，把你推倒了，你有沒有受傷？」
◆我的改變：
「如果你現在不回家的話，我們可以再玩一會嗎？我不會再這樣了，我們一起排隊玩，可以嗎？」
當然，讓孩子一次性get到這個完整道歉可能會有些困難，不用著急，也不要強迫孩子去理解。
慢慢來，一點點地去引導，大方向對了，孩子總有一天能體會到，做個知錯能改，勇於承擔的孩子一點也不難，也不丟人，還會很有成就感，就像一個大石頭被卸下一般的坦蕩釋然！