走過天秤座代表的人際關係的建立與平衡，要進入更深遠及長久的關係，必然面臨天蠍座所代表的真誠與真實，這是非常艱難的一點，通過我對自己與周圍人的觀察，略發表一點淺見。
我曾盤點過出現在我身邊，並對我有幫助及印象深刻的人，不可避免的出現了兩類人，而這兩類人在我的生命中所扮演的角色同等重要。
從小因為家庭教育的原因，我對許多事情是沒有概念的，比如小時候因為偶然發現了奶奶家放錢的衣櫃，覺得找到了寶庫，曾有2-3次去衣櫃裡拿錢，並帶著弟弟妹妹買糖吃，後來再去同一個地方取錢時，發現沒有了，還悵然若失。
上小學後，有一次參加周末作文班的培訓，因為有同學約我去她家玩，我便去了，恰逢下雨，我就等到晚上才回家，然後被我媽拿衣架打手，但從頭到尾不知道自己為啥被打。
還有一次被打，是大約在小學階段，那時候突然喜歡上了郵票，覺得那些郵票花花綠綠的，特別好看，正好我們家樓下有一個專門放郵箱的架子，我就會去拿信然後把郵票剪下來，把信扔掉，後來被我媽知道了，也是打了我一頓，但是我依然不知道自己為啥被打。
家庭聚會時，我們家的人最注重的是語言的表達或智力的開發，我至今仍記得在奶奶家吃完飯，所有人不能離開，要開始各種猜謎遊戲，什麼「木目心」，「米一斤」，小時候我有一本專門的猜謎書，裡面有各種謎語，印象深刻的是「有一個人上台拿花扔向台下的人」——打《紅樓夢》裡一個人的名字。
春節每個小孩必須對長輩講出吉祥話，小時候的我真的是超級討厭這兩個環節，因為對我來說是一種智力上的壓力。
除了這兩個環節，還有背數，從1往上數，看誰數得多，另外我最喜歡的是暑假，和哥哥姐姐在舅舅家拿撲克牌玩3824的遊戲，這個遊戲永遠有各種不同解法，我至今仍記得當我算出不同算法或第一個算出答案時，俯在舅舅耳邊講出答案的自豪感。
大約也正是因為這樣的教育，讓我對世俗沒有一絲概念，我曾對我朋友說，我們家從來不會去說柴米油鹽醬醋茶的事，並且為什麼我會在成年後才知道那個行為叫作「偷」，因為當奶奶發現錢少了以後，她沒有告訴任何人，只是默默地把這件事通過她的方式進行了處理，她用這個方式保護了另一個人的尊嚴。
我小時候不去上課叫逃學，我媽打我，是因為愛，因為下雨怕我淋雨，才去給我送傘，才會發現我不見了，家長當然心裡著急，但即使這樣她也沒有罵我，只知道她臉脹得通紅。
拿郵票這件事，是鄰居告訴了我媽，我媽才打了我，但她並沒有因此就罵我，覺得我丟了她的臉，我想當鄰居找到我媽的時候，她應該也會羞愧難當，但是她卻沒有胡亂罵我，只是告訴我以後不能再拿別人的東西，也沒有說我在「偷」東西，這本是一件小朋友無意識的行為，當時就是覺得好看，而我爸去世時，留給我的東西中就有郵票，整整齊齊，乾乾淨淨地用紙包著，那是他多年積攢下來的。
所以我想這也是在我的詞庫中會很少出現負面詞語的一個原因，因為我不曾知道我這些行為是「偷」，或是叫「逃學」，也就不會被這些負面影響。
我朋友說這就是高知家庭的教育，其實我不知道這算不算高知教育，但我可以肯定的一點就是，因為從小沒有一些負向的壓力，家裡的整體氛圍是正向的，於是也養成了我看待問題或事情時會比較正向。
我會在認識新朋友後，毫無防備地與對方交談，真誠地對待我喜歡的人，也正是因為這樣的性格，吸引了一批願意保護我的人。
說完了性格的成因，接著來聊回天蠍座所代表的真誠與真實的發現，我的身邊有3個特別好的朋友，這三個朋友會為我做很多事，但是在去年年中，我曾與她們發生過矛盾，那時候我們4個人有個群，但我卻突然退群，因為我覺得她們根本就不了解我。
會發生這樣的事情，又需要往前推到我開始學習靈性成長的時刻，在我學習靈性成長時，有一位朋友對我非常嚴厲，她會在群里罵我，說我偽善，說我裝逼，以前的我從未受過這樣的侮辱，我甚至覺得我們是朋友，你為什麼要讓我在別人面前難堪。
那時候的我，還維持著自己良好的白蓮花人設，幻想自己是人畜無害的小白兔性格，直到去年我才發現我是多麼偽善。
繼續說回我朋友對我所做的事，當時的我完全無法理解這些行為，所以大概認識了兩年後，我們就徹底斷了聯繫，因為我覺得我把你當朋友，我有任何的事情都會告訴你，但是你並沒有因為這樣對我更好。
印象中我最深刻的一件事是當我與另一個朋友在交流的過程中遇到問題後，我會直接截圖給她看，然後問她是否知道這個人想表達什麼，我覺得這是非常信任她的表現，但是她卻回答我「比起這些截圖，我更想知道你——我的朋友，你現在的情緒是什麼。」
當時處於無明狀態的我完全不懂她的意思，我只覺得我只想知道這個人想表達什麼，你為什麼不能告訴我答案？你為什麼要問我情緒，我的情緒非常好啊。
我們倆關係斷裂的衝突點是有一次，她又在群里說我，然後我第一次感受到了後背發熱，也就是從那個時候開始，我的內在產生了分裂，我覺得我不想再和這個人做朋友，但同時有另一個我說即使不再和這個人做朋友，但我還是應該記得她說的話，我應該去探求她這樣說的依據是什麼，因為我必須找到她是錯的證據，以此來平衡我內在的憤怒。
事實就是，通過這樣的探求，我發現她是對的，這位朋友的配置就是群天蠍。
在我明白她的意圖後，再去看我與三個朋友的關係，突然恍然大悟，原來這麼多年，我與這三個朋友一直維持著「表面的和諧」，我們會這麼地好，是因為我們只為彼此提供吃喝玩樂的價值，不會幹涉對方的任何私事，這種和諧不是我們誰故意隱藏線索或偏好，僅僅是我們都沒意識到我們在維持這樣的關係。
在我的生命中除了那位群天蠍的朋友，還有兩個朋友在親密關係中發揮了同等的作用，而這兩位朋友給了我同樣的親密感。
有一位是我的初中同學，她是我人生中最最重要的人，我們倆的相處模式非常簡單，就是吃飯，除了吃飯啥都不干，每次當我心情不好時，我就會找她出來，每次吃完飯我就會感覺自己充滿活力。
而且我們真的就是單純的吃飯，連吐槽都沒有，只是我在戀愛中遇到的問題，會第一時間詢問她。
我會問她對象把工資卡給我了，我要還是不要？她說給你你就拿著唄。
我會在多年後問她大學時我喜歡的老師帶我去過她家，見過她父母和奶奶，這算不算承認啊？她會翻個白眼說你早給我說，我就告訴你答案啦。
我會在遇到前任時，早上8點給她打個電話說我談戀愛了，對方是個女生哦，她則會非常淡定地說好的，我知道了，我現在在睡覺。
而她做過最讓我感動的事情是在她結婚時，讓我去她家陪床，當時的我還帶著前任一起去的，第二天在結婚現場，她直接把捧花給了我，對著所有人說希望我能幸福。
在我的人生中，她是唯一一個可以全方面包容我，且不評判我的人，即使她不像我的這三位朋友會為我做很多事，但是在精神層面的支持絕對是第一。
另一位朋友則有點不同，至今我都無法說清我倆到底是什麼關係，但與她的關係確實比與其他人更為親密，這種親密是她會把她生命中所有的不堪與無力感告訴我，雖然我們也曾嘗試要發展，但總是無法逾越那條鴻溝，我們都知道雙方面臨的困難是什麼，於是選擇再也不見，我曾形容我倆的關係是「友達以上，戀人未滿」。
於是通過這三個人的對比，我知道了真實對於關係的深刻起著非常重要的作用。而我在通過去年的蛻變後，開始變得深刻，我會開始對我朋友講述許多我的想法，我會告訴她們我的觀點，我的口頭禪變成「你知不知道你為什麼這樣做呢？」
這無疑是一個打破平衡，撕開傷口的過程。每個人的成長中都會有一些傷口，那些傷口或許曾被人嘲笑過，無視過，它讓我們覺得自己不應該犯這些錯，傷口的存在成為了我們懦弱的一部分。
而我們為了粉飾傷口，假裝不痛，也會習慣性或者叫禮貌性地對他人的傷口進行忽視，我們將這種行為稱為「理解」或「有分寸」。
會讓我打破平衡的原因是在於我現在這三個朋友中，有一位朋友告訴我「每一次她心裡有不舒服的時候，她就會主動聯繫我們」，通過和我們玩耍後，她的心情就會平復。
但觸動我，讓我想要去改變現狀是因為她在今年告訴我們，她在外面欠下了債務，這個問題正在解決中，並且她在說這個事情的時候是因為剛好我和她在玩，聽到她接了電話，然後她非常不好意思給我說了這件事。
這個行為讓我非常震驚，因為在過去的10年中，她從不曾對我提過這件事，即使是遇到了這樣的情況，她居然第一時間想到的是覺得我們會因為她欠債而看低她。
我當時把這個事情告訴了我對象，我說我不能理解，在過去的時間裡，每次我倆出去，都是她在承擔所有費用，她是怎麼做到雲淡風輕的？
於是與這位朋友的持久戰也拉開了序幕，在最近我們兩個人的聚會中，我們會開始爭吵，她會攻擊我與家人的關係，潛意識的想法是想用我沒有家教這一點，她的為人處事，不去揭短都是家裡人或親戚教給她的，而我會像現在這樣無禮，是因為我與父母關係不好，所以造成這樣的行為。
當我發現她的攻擊後，我會感到受傷，並且我會意識到，為什麼人們不會願意把自己的弱點告訴他人，因為真的不是每個人都能抵抗住這樣的攻擊，他們會更加容易感受到的是背叛，而不是傷痛的膿瘡正在擠出。
從小到大，我們或許都曾被他人無意識地傷害過，但我們多年的教育教會了我們忍讓，或許再不濟就是離開，因為人本體來說是自由的，我們會為了掩蓋自己的傷痛而逃離任何一個人。
猶如我對我這位朋友所說，雖然我們已經認識10年，但爭吵後，刪除微信，拉黑電話，明天開始我們就是互不認識的陌生人，我為什麼要去承擔一個壞人的角色，卻在這裡不斷地與你溝通，訴說，以此來告訴你，我們的關係不是那麼地真實，因為你對我有許多的隱瞞與防禦，這種防禦不是一種有意行為，僅僅是你害怕當你暴露出真實的自己時，得到的會是嫌棄。
但人與人的交往，總是會走到這一步，打破表面的和諧，深入內在，遇到一個能真正理解與包容的人，是一種深層療愈，那是讓我們的人格變得強大的途徑，如果我們總是在害怕自己的短處受制於人，那麼我們將永遠無法伸開雙手，因為那無疑會將身上的傷口展露無遺。
就像當年我無知地攻擊著那位關心我的朋友，但也從她那裡感受到她的那種教育模式的極端，於是我選擇了比較溫和的方式，只是無論方式再如何溫和，被關心的那個人依然會反抗，那種多年來深埋體內的痛楚會讓人無意識地反抗與攻擊。
作為一名清理這個傷口的人，無法給「患者」打麻藥，因為我們的心本就因傷痛變得麻木，現在唯有靠當事人自己的意志力才能重新為心臟提供強大的動力。
我的對象也有著這樣的問題，也正是在與她的相處中，我發現了「親密感」這件事，我發現她會告訴我一些事，也會想辦法讓我開心，但是她幾乎不會告訴我她的困境，她將此定義為強大，但這樣的偽裝如何能逃開經歷過生死之人的眼睛，於是我也常常將她逼入絕境。
我曾在有一次她惹到我之後，發消息告訴她「即使自己受過傷，也不應拿別人的血來溫暖自己」，這本是《甄嬛傳》中甄嬛對安寧榮說的話，卻讓我記憶深刻。我也會發消息告訴她「也許以前從未有人告訴你，你這樣的行為會讓人受傷。」
太多的人因為自己的傷痛去攻擊他人，且往往不知自己在做著這樣的攻擊與求救，還覺得自己很委屈，因為明明知道自己因為這些傷痛帶來的羞恥與無措，於是避免觸碰對方，怎麼最後卻變成了攻擊。
正是因為我們的逃避讓每段感情活在了真空，我們無法去真實地呈現自己，無法在一段真實的關係中去暴露，我們害怕對方被真實的自己嚇跑，那將是再一次對自己的傷害。
但我想說，無論何時，只要我們是懷著真誠與對方交往，真實地去呈現我們的樣子，無論對方會對我們作出什麼樣的評判，那都是對方需要面對的課題，強大不是偽裝堅強，是我坦然地將我的所有暴露在你面前，而我知道即使你拿著這些武器來攻擊我，依然無法將我打倒，因為所有我受過的傷，終將成為我人生中的勳章。
這也是2年後，我對以前的自己是多麼偽善的理解，因為那個時候的我，無法接受別人說我不懂得那些道理，我認為我已經用知識偽裝了自己的漏洞，卻不知如果沒有親身經歷與體驗，是會露出馬腳的。
最後用兩段我最近非常喜歡的話作為結束，一段來自姜文的採訪，採訪中他講了一個故事「一條河兩邊有兩個聾子，一個聾子拿著魚杆，另一個聾子心想我不能讓他知道我是聾的，於是問對方，你是去釣魚嗎？這個聾子想我不能讓他知道我是聾的，於是回答，我不是去釣魚，那個聾子回答，哦，我以為你去釣魚呢。」
這就是我們現代人所處的狀況，猶如兩個聾子自說自話。我對象的簽名非常有意思是「用心才能看見真實」，我想這大概也是她一直內心渴望得到的東西。
另一段文字來自《紅樓夢》第四十五回，薛寶釵因為「審問」林黛玉讀邪書的事，兩人推心置腹的交談後，林黛玉所說「你素日待人，固然是極好的，然我最是個多心的人，只當你心裡藏奸，從前日你說看雜書不好，又勸我那些好話，竟大感激你。往日竟是我錯了，實在誤到如今。細細算來，我母親去世的早，又無姊妹兄弟，我長了今年十五歲，竟沒一個人象你前日的話教導我。」
是啊，我們周圍能教導我們的人真的很少，君子坦蕩蕩，小人常戚戚，為什麼我們要將自己的人生活成螻蟻？是因為我們不知道我們的生命還可以有另外的方式，有另外的可能。因為我們都活得過於小心，於是不再能看到對方的真實，甚至將對方的真實視為虛偽。
昨日臨別，朋友對我說她已經在潛移默化地做著我告訴她的事，我很開心，因為這代表我們都再真實地去呈現自己，我們的關係也變得再親密一點。我知道她之前對我釋放的求救信號，在這一次被我真正看見