作者丨盧璐
這個故事來自於一個朋友的朋友的女兒同學的媽媽，聽著好像很遠，其實在現實中，關係還挺近的。
除了非常個別的現象，根據這些年我的觀察累積，只要有婚姻，就會有婆媳，而剛結婚最初五年，孩子小的時候，婆媳關係基本上會達到一個分歧的峰值。
然後呢，探測到對方的實力和底線之後，根據造化，當然也要看修養和格局，再去決定是僵持還是和緩的走向和趨勢。
所以，在婆媳之間，無論是婆婆還是媳婦，只是一心向好和忍讓，並不都是通向和平穩定的通途，且行且珍惜。
01
盧璐姐讓我說說這幾年，我跟婆婆的那些愛恨情仇，現在想想真像一出宮斗戲，恩怨糾葛，勾心鬥角，綠茶婆婆硬生生把我從一個傻白甜逼成了鈕祜祿式。
今年，是我結婚的第八年，兩個孩子，老大是兒子，老二是女兒，我在一個醫院做後勤工作，老公做外貿，幾個代工廠都上百公里遠，常年在工廠，只周末和假期回來。
公公很早就去世了，我們結婚後，婆婆一直獨居。
兒子出生的時候，是我媽和月嫂幫我照顧，女兒出生的時候，我媽在幫我弟看孩子，婆婆強烈要求幫我們看孩子，彼此也好有個照應。
於是，矛盾就開始了。
02
首先爆發的就是：快遞。作為兼顧工作的倆娃媽，我的時間緊迫，愛網購，快遞常常有，尤其換季的時候，就會更頻繁。
我本來沒把這當個事，但一段時間後，每次收到快遞，婆婆陰陽怪氣地問：「歐呦，又收快遞啊~這幾天天天都有快遞，有時候一天兩個呢~快遞箱子都要堆成山嘍~」
我知道她看不慣，覺得我花錢，但是她不明說，我就不搭腔。
我覺得這個應該是兩代人的消費分歧，我努力忍著，我完全沒想到這只是矛盾來襲的第一波。
03
又過了一陣子，一天晚上吃完飯，正在收拾東西，兒子忽然說：「媽媽，姥姥是浩浩的，我只有奶奶。」
我有些莫名其妙，問兒子為什麼這麼說？
兒子說：「你們都不愛我，媽媽整天上班不管我，姥姥姥爺天天看舅舅家浩浩，都不來看看我！只有奶奶才最愛我……」在我一連聲的追問下，他才說出：「奶奶說的。」
當時婆婆在廚房裡，我真想衝進廚房好好跟她理論理論，但當著孩子的面，我不能做一個犯上的榜樣，我只能強壓著火，跟兒子解釋：「寶貝，不是這樣的。媽媽和姥姥姥爺都愛你……」
婆婆就在廚房裡，估計心虛，一直沒出來，孩子算是一時安撫下了，可我的怒火一直都沒消。
04
人都說，婆媳有問題要找老公解決，小長假，老公回來，我把這事兒給他說了，讓他跟婆婆提醒一下，以後這種話不能跟孩子說，孩子現在都長大了，會產生心理陰影的。
可沒想到我老公聽了竟然說：「我還以為多大點事呢，咱媽肯定沒惡意，她估計就是想跟孩子拉近關係，這點事你別上綱上線的啊！」
為了討好孩子，拉踩我和姥姥？我們兩個大吵了一番，不愉快了好幾天，一直到他離開，還是冷冷的。
而婆婆則看起來心情大好，對我老公噓寒問暖，一會兒做他愛吃的菜，一會兒給他捏頭按腳的。
家裡很明顯分成了兩組，她和老公一隊，對付我自己，而我只有生悶氣。
05
然後在後面，更令我驚訝的事情發生了，婆婆居然很有表演天分。我老公在家，和不在家的時候，她完全是兩幅面孔。
只要我老公在家，她會早早地就起床，做兩份早餐，一份他們在家吃，一份讓我帶著上班，對我說起話來也一副和顏悅色慈母模樣，讓我受寵若驚。
但只要我老公不在家，她就只做她和孩子的早飯，不管我吃啥。
其實婆婆幫我照顧孩子，還給孩子做早飯已經是減輕我的負擔了，而且現在買個早飯很簡單，我從沒有指望著吃她的早餐，可這反差太強烈了，我實在是沒辦法忽略。
無論是早餐，晚餐還是家務，經過婆婆認真表演，對我老公來說，婆婆無私大愛，辛苦至極。
不僅把他，甚至他老婆孩子都照顧得妥妥的，每次在朋友面前說起他媽，他眼睛都是紅的，全是虧欠。
而我在旁邊……只有無語和尷尬，該怎麼辦？
06
我和婆婆的矛盾爆發，是一次晚上，婆婆忽然說牙疼，我就問她，需不需要我帶她去醫院看看，或者買個藥回來啊？
她不耐煩地擺擺手說：「去什麼醫院，嫌我死得不夠快嗎？我這就是讓你們折騰的，上火了。」
好心當成驢肝肺，聽她說得這麼難聽，我也煩了，沒吱聲回屋了。
但沒想到，第二天下午，應該在工廠的老公居然跑到我的辦公室來，陰沉著臉來質問我：「你太過分了吧，咱媽牙疼成那樣你也不管不問的，虧你好歹也在醫院工作，不能帶咱媽去看看嗎？咱媽為這個家付出了多少，你看不見嗎？又要做家務又要做飯照顧孩子，你這兒媳婦咋當的！」
我要愣過之後，才開始辯解，在兩個人的爭吵中，我才明白，上午我一上班，婆婆就哭著給我老公打電話說，一個人把他拉扯大不容易，伺候媳婦，還得受媳婦的氣，還不如死了算了。
07
話都到這份兒上，我們從辦公室吵到家裡，拉著婆婆當著面對峙，婆婆的態度很混亂，說得模稜兩可。
一會兒說，我根本沒有說帶她去醫院，一會兒又說，她在忙著照顧妹妹，沒有聽見，還可憐巴巴地說，她老了，行動慢，做不到我的要求，沒有把我們三個伺候好，她不中用……
那個場景我到現在還記得，婆婆一面抹著淚一面挑事，老公氣得眼如銅鈴，青筋暴起，兩個孩子一起哇哇大哭，而我站在當場，百口莫辯！
我瘋了，我真的氣瘋了，衝著老公吼起來：「你媽放個屁都是香的！她撒謊你知不知道啊！你為什麼不信我？你跟你媽過去吧！」說完我就奪門而出，跑走了。
其實，我能跑哪裡去呢？更何況，家裡還有一個要餵奶的孩子，我跑到小區花園找了個沒人的假山後面，大哭了一場，待了兩個小時，天黑了，小區裡的燈一盞一盞亮了，妹妹該吃奶了，我也就回去了。
我進家，婆婆在做飯，老公在客廳看手機，兩個人連眼睛都沒抬，只有兒子撲過來喊：「媽媽你去哪裡了？」我抱起妹妹進屋餵奶，整個晚上，家裡沒有人說話。
看著老公的態度，我的心不斷下沉，結婚這麼久了，生了兩個娃了，對他來說，我還是外人，不可信任。
08
從那天開始，我和老公之間好像有一塊冰，不，冰還能化，更確切地說，有一塊玻璃，近在咫尺，看得見，但就是隔著一層。
那段時間，我情緒非常差，身體也出了問題，胸部發炎，有很大的硬塊，天天跑醫院，敷藥打針了小半年，腫塊都沒消，一走路一顛簸就會疼。
後來不得不去做了個手術，割開，把發炎的膿水沖洗出來，再縫上，做完手術，胸部有一條疤痕，我手術的時候，老公連個電話都沒打，手術之後，才發了個微信。
而婆婆更是，只在老公在家的時候，假模假式地給我端過一杯水，平日完全無視，對我不管不問。
09
整整一個月，我感覺自己快抑鬱了，回家對著婆婆那張臉我就噁心，可我也不能趕她走，就我老公那個樣子，娘倆一起編排我，我最後肯定落得個裡外不是人。
我也不敢給父母說，他們兩個都高血壓，不能太激動。我想離婚，可看著兩個孩子，我又不忍心。
我和老公兩個人是真心相愛，在婆婆沒來之前，過得真還挺幸福的，這麼離開，我捨不得孩子，也捨不得他，我不忍心。
想了很久，我覺得真的不能再這樣下去了。我有文化有知識有工作，我不能讓婆婆把我的生活給毀了。
公公去世後，我老公就是婆婆唯一的精神寄託，很明顯她希望兒子永遠只屬於她一個人，硬生生把自己活得像個老小三。
10
我得保全這個家，讓婆婆認清楚自己的位置。而不是任由她挑唆我跟老公孩子的關係。於是我開始了我的婚姻保衛計劃。
首先，管住嘴。我不再跟老公講任何婆婆的問題，以前的陳芝麻爛穀子也決口不再提。
違心地去讚揚一個人是很難的，但我婆婆飯做得真的不錯，於是我時常會夸婆婆飯做得好吃，讓老公覺得欣慰，也一點點地跟老公修復了關係。
然後，當著婆婆的面，我會故意跟老公摟著抱著膩歪在一起，再叫上兩個孩子一起，一家人嬉笑打鬧，我要讓婆婆明白，我們這個小家庭才是一個整體。
每當這種時候，她就跟個怨婦一般，一會瞥我們一眼，還跟孩子抱怨：你爸媽都不管你啊，你還跟他們這麼親。你咋不來跟奶奶抱抱……
每次看著她的臉一陣青一陣白，我就心裡暗爽。我不會因為這些話再生氣，而是調侃老公：「你也快去跟媽抱抱啊~哈哈~」
老公再媽寶，也不會這麼大年紀了還跟媽抱抱，只會佯裝生氣推我一把，開開玩笑就過了。
11
夏天來了，我團購了好幾處水上樂園的親子票，準備好泳裝和泳圈一家子出遊，也給婆婆準備好，她願意就跟著。
水上樂園更適合年輕人和小孩子，有不少的刺激性項目，她去了兩次，每次都躺在岸上等著，看我們一家四口衝浪，坐水上滑梯，水上過山車，根本就融入不進，自己也覺得無聊，她就不跟著去了。
反而是我跟老公和孩子的關係在經常出遊中，關係越來越緊密了。老公說我像是換了個人一樣，變得樂觀又開心了。我就在心裡暗暗地罵：我他媽是一生病才知道，原來除了父母誰都指望不得，現在的我是被你們逼出來的。
可婆婆也不是吃素的，隔三差五，她就會跑到老公跟前告我的黑狀，說我懶，說我不孝順，說我亂花錢等等等等。
老公再找我，我嘴上假裝應著，比起女人來說，男人其實很好哄，只要不較真，他才懶得跟你雞毛蒜皮。
12
但我也不能老讓婆婆這麼折騰我。我藉口家裡有貓，我得觀察著，別抓了孩子，就在客廳安裝了攝像頭，專門買了有麥克風的那種。
有一次，婆婆故技重施，說腰疼，我就跟她說：媽，要不我給你辦個按摩卡，你去按摩一下可能會好點。
婆婆眼皮都沒抬：「辦什麼按摩卡，不用淨花錢。我這就整天伺候你們累的……」她又開始絮絮叨叨地說，我也沒接茬，收拾收拾就出門了。
可她轉頭就給老公打去了電話，說她腰都快斷了，我還呲噠她，我在家什麼都不干……
她不知道客廳的監控，不僅把她呲噠我錄下來，還把她給老公打電話哭訴，全都錄下來。
我把這段監控視頻給老公發了過去，半天，他給我打了個電話，問我怎麼會用監控監視婆婆呢？
我佯裝無辜：「我是為了看貓的啊。」
老公沒繼續說啥，但很明顯，他的口氣和態度都變了。
13
經過幾番折騰，老公終於可以理解我了，我的委屈終於得到了釋放。
老公也跟我說了他的無奈，公公去世早，婆婆一個人把他養大，確實很辛苦，在他心中，對於婆婆，不僅是有愛，也有一份愧疚，其實他何嘗不知道婆婆的性格呢，可是親媽，他也有諸多無奈。
在一個家裡，一旦氣場和立場都穩住了，婆婆即使偶然還會作妖，但也興不起風浪。
婆媳不是母女，一朝被蛇咬十年怕井繩，現在我和婆婆之間，有了涇渭分明的邊界感，知道誰也滅不了誰，索性畫地為界，倒也相安。
都說婆媳不好，只能怪中間的那個男人，但有時候，切左手還是切右手，對於男人來說，真的是左右為難，非常難辦。
所以，婚姻，婆媳和人生都是一樣，與其等著靠別人，不如自己下場，打得天下，才能把自己的小家守住。
盧璐：有兩個女兒的留法服裝碩士、作家，行走在東西方文化差異裂痕中間的，優雅女性自媒體。新書《三十幾 來得及》，《有實力才有底氣》正在熱賣。