近日，網上一條新聞牽動了很多人的心。
江西離家出走9天的16歲男孩終於找到了，據孩子母親講：他藏在原來初中學校的儲物間裡，餓了就在教室找吃的。
圖源網絡，侵刪
但男孩失聯被找到後，第一時間卻說不願意跟媽媽講話。
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這是有多扎心。
越來越多的父母感到困惑：
為什麼明明是你生的孩子，卻不聽你的話？為什麼現在的孩子越來越難對付？
背後都是有原因的。
為什麼這麼說？
1、那是孩子自我意識的表現
相信很多媽媽都聽說過，「糟糕的兩歲」、「可怕的三歲」，這其實是孩子形成和發展自我意識的突出階段。
這個階段，不論你和寶寶說什麼，TA的第一反應是：「我不要！」
一個故事要求你重複講很多遍，直到TA說「我不聽這個了」，才肯放過你。
你不小心碰歪了床上的小動物，怎麼都擺不成TA滿意的樣子，於是大哭不止。
隨著年齡的增長，孩子的自我意識逐漸發展成熟，TA會想表現得像大人一樣，對事情有決定權。
如果你讓他去做一件事情，他會覺得「憑什麼你就能讓我去做這件事情？」「我偏不去。」
同事的女兒上初二，從小到大一直練舞蹈，參加各種比賽，拿了不少獎。
同事每每說起她的女兒，都是一臉的驕傲和自豪。妥妥的是那種「別人家的孩子」。
今年突然有一天，她該上的舞蹈課無故缺席，怎麼也不肯再練了。
據孩子說，她練了七、八年的舞蹈，早受夠了。
同事絞盡腦汁，使出渾身解數，也沒能說服她，不禁感慨：好好的舞蹈苗子，就這麼廢了。
心有不甘，卻一籌莫展。
這種時候，孩子多半迫切地想表達自我的主張，TA和家長形成了一種所謂的「權利鬥爭」,一種類似精神上的力量對抗，也就是我們俗稱的「較真」、「較勁」。
2、你和孩子的關係出了問題
如果孩子不僅頻繁地不聽話，而且態度不友好，可能不是TA在表達自我意識這麼簡單，你需要重新審視一下你和TA的關係。
所有的表象都是深層關係的投射。
想一想，你最近是不是經常批評孩子？你是不是覺得孩子和你理想中的樣子差了很多？
你多久沒有好好地擁抱孩子？多久沒有和孩子一起快樂地玩耍？多久沒有和孩子深度地談心、交流？
一位兒童心理門診的專家談到，90%以上兒童焦慮症、抑鬱症、網癮、厭學等問題都源於孩子與家長、家庭的關係出了問題。
一位帶著孩子來就診的媽媽，她的孩子學習成績差，最近又迷上網路遊戲、連續曠課，被學校下了最後通牒。
但凡父母說他，從來不聽，這幾次聽到父母的訓斥竟然暴跳如雷，逆反情緒非常大。
這位媽媽坐在診室里，泣不成聲，幾近崩潰。
後來大夫慢慢了解到，這個家庭父母經商，經常去外地出差，一走大半年，孩子從小就沒有父母的陪伴。
長大之後，父母也只是關心學習成績，很少與他交心、交流。
長期得不到關愛，孩子逐漸產生了自暴自棄的念頭。
3、你越界了
在這個世界上，如果要把所有的事情進行分類，只有兩類：你的事情和別人的事情。
有人不同意了，孩子的事情就是我的事情，那可是我的孩子。
其實不是，你的孩子並不屬於你。
正如紀伯倫的《孩子》提到：
「他們在你身旁，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。」
你辛苦做了早飯TA不愛吃，吃了三兩口就放下碗筷。你擔心TA營養不良，好言相勸、威逼利誘都不見效果。你為此煩惱不已。
學校的作業你在一旁督促著TA快寫，你規定八點寫完，到了七點半TA還沒動筆。你看得越緊，感覺TA做的越慢。最後急得你恨不能替TA完成。
我家娃上小學二年級，一天學校老師發通知，統計課後參加數學思維興趣班的學生名單，我想都沒想就給娃報名了。
過了幾天，有天傍晚娃氣鼓鼓地回來，一進家門就沖我嚷嚷：「你沒經過我的允許就給我報了數學思維課！我不同意！」
房門「砰」地一聲關上了，留下一臉尷尬的我。
不要忘了，孩子終究是獨立的個人，不會完全按照父母的想法去生活。
我們往往會把自己的意願投射到孩子身上，把自己的想法強加於孩子。
當孩子的做法沒有達到自己的預期，我們便會加以干涉和指責。
那引起孩子的反感和反抗就是必然的結果。
說了這麼多，究竟怎麼破呢?
1、遊戲力來幫忙，讓孩子有掌控感
美國心理學家勞倫斯.科恩在《遊戲力》一書中寫到：
遊戲是孩子的語言，如果我們想告訴孩子什麼，那麼最好的方式是「玩給他看」。
奇奇不願意洗澡，媽媽每天叫無數遍都叫不動。
一天媽媽受啟發想了一個遊戲，讓他自主挑選洗澡的方式和用品：是淋浴還是盆浴，是用沐浴液還是用香皂。
奇奇突然發覺：我對洗澡這個事情有自主權，立馬感興趣了，那天的洗澡過程出奇地順利。
如果出現孩子不願意做某件事情，不妨轉換角度做個小遊戲，讓孩子感受到對於這件事情的掌控感，將會有意想不到的效果。
2、修復關係，及時的道歉、誇讚和支持是法寶
孩子和父母有天然的血緣關係，很多時候，真誠的道歉、言語的肯定和肢體的接觸支持是修復關係的利器。
做錯了事情，及時地和孩子說一聲：「對不起，我錯了。」
不要只關注成績，多問問孩子累不累，多抱抱孩子，多說說那句「我愛你」。
失敗並不可怕，我們如何看待它，如何從中學到什麼才是最重要的。
浩浩期末考試語文考砸了，回家後灰心喪氣。
媽媽第一時間抱住孩子，給予安慰鼓勵，並和他一同尋找考試失利的原因。經過努力，新學期浩浩的語文成績有了質的提升。
即便孩子失敗了，多去發現內在過程的閃光點，去看到孩子的付出，多給孩子鼓勵，多說說那句「我真的為你感到驕傲」，才能及時地幫助孩子走出來，有所進步和突破。
只有關係順了，你和孩子才能建立好的連接，你們之間的溝通才能順暢，你說的TA才有可能會聽。
3、做好課題分離，孩子的課題交還給TA
《被討厭的勇氣》中，「把自己和別人的人生課題分開來。可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。」
現實生活中，你和孩子要做好課題分離。
把本該屬於孩子的生活體驗、學習任務交還給TA。
把吃早飯的自由還給TA，TA可以選擇不吃或者吃的很少，自己承擔餓肚子的後果。
把作業的任務交還給TA，完成作業是TA的課題，TA沒做完就自己承擔第二天老師的問詢與責備。
逐步放手，給TA更多的空間與時間。可能開始達不到好的效果，要有足夠的耐心和定力去容忍一段時間的不完美。
在TA需要的時候提供類似腳手架的幫助，剩下的就交給孩子。
「他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法達到的明天。
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣。」
生命不會後退和停留，希望我們當好穩定有愛的那把弓，助孩子的生命之箭一路飛翔。