Hello~「不焦慮來電」專欄來啦~每周我們都會和大家不定期見面。本期來電內容整理自不焦慮父母俱樂部圓桌答疑。
圓桌答疑：由心理諮詢師雨林林老師答疑俱樂部家長育兒問題。
問題一：
男孩，3歲11個月，準確來說，孩子也沒有做錯事，就是當大人和他說，你的做法不對，他就會生氣，要麼跑到角落裡或者房間裡，不肯搭理人。如果父母的建議或者意見不是他想要的，他一下子就會生氣。遇到這種情況應該怎樣和孩子溝通？
雨林林：
孩子才三歲多一些，當父母指出他的錯誤後，他很不開心，跑到牆角去。對於這個年齡段的孩子而言，正處在認識情緒的階段，同時，還有一個特點，比較自戀。他覺得自己不可能出錯，也不太能接受自己錯。
第一，他還不太知道說出自己當時心裏面一團亂的這種感覺究竟是一些怎樣的情緒，還不能夠慢慢地去識別。第二，比較自戀。第三，這個年齡還可能語言表達能力比較有限，對於一些高級抽象的情緒詞彙，不太說得清。基於這三個特點，我們怎麼跟他溝通呢？
第一，我們要去理解他。理解他做錯事情以後非常地傷自尊。因為他本來就覺得自己天下第一，你竟然說我做錯了，我特別難受。這不代表他的品質壞，或者說他是一個不能接受錯的孩子。而是，那一刻，他所承受的那種自戀受損的感覺會比我們大一些的孩子的感覺更強烈。
第二，基於他還在識別情緒，以及語言表達能力有限，大人要去幫助他、引導他。這個時候，父母就要把你所識別到的情緒，用一些準確合適的詞彙來做替代性的表達，幫助孩子說出來。你現在可能覺得有一些不舒服/你很不高興/你很生氣/你很討厭爸爸媽媽這麼說你等等，我們幫孩子識別這些感覺並幫助他說出來。
第三，再去引導孩子下一次遇到同樣的事情，我們可以怎麼做，或者爸爸媽媽希望你怎麼做，怎麼做才是正確的做法。
問題二：
孩子不願意和我說心裡話，說永遠也不想和我說。怕說了我會批評他。怎樣和孩子聊天，引導他慢慢聊出心裡話？
雨林林：
我看了這個問題，覺得孩子特別可愛。因為他已經告訴你原因了，這還不叫跟你說心裡話嗎？他要真不和你說心裡話的話，就根本連原因也不想跟你說。
其實，孩子現在這句話的意思是在告訴媽媽，「我希望你能夠聽，能夠願意接納我的任何心裡話，而不是選擇性地接受。我了解到，我要是把一些不那么正確的心裡話告訴了你，你可能會批評我。」
關於怎麼解決這個問題，其實孩子已經給出了方向。當孩子這麼說的時候，我們可以問問他「你是不是曾經告訴過媽媽什麼話，結果我卻批評了你，讓你很意外、很失望？」看看孩子能不能夠說出一些具體的事情。
這個時候，我們也可以把姿態放低，或許孩子想不出什麼具體的事兒，他說，「你就是這樣兒的，我也想不起來了。」那我們父母就認個錯。我們可以說：「可能有的時候，我會因為著急就按照我的觀點來評價你。原來你是這樣想的，你才不願意跟我說心裡話。我很想慢慢地改正，你要是一直都不跟我說心裡話，我怎麼改正呢？我真的很需要你的幫助才能夠改正這個缺點。」
當這樣和孩子聊完，更重要的是，以後在日常跟孩子聊天當中，我們是真的不會去批評他，是真的對他感興趣，對他的內心世界好奇。而不是要去窺探他、監視他，以此來掌握孩子的內心活動，以便於更好地教育孩子。
如果我們帶有後面的這種立場，敏感的孩子就會非常快地嗅到，他就會慢慢地不太願意跟我們說心裡話了。
所以，哪怕我們聽到孩子說的一些話，我們覺得他這樣想不對，這樣想可能有點兒問題，我們要去教育他，但是也要先忍一忍。在教育之前，我們一定要充分地、誇張地表現出孩子你的這個想法好有趣，然後想像自己是在和自己的朋友或閨蜜聊天一樣。
當朋友跟我們說她最近有一件什麼事兒，我們肯定不會先想著給她講道理，而是跟她說，「是嗎，你當時咋想的，我也發生過這種事情。」
我們跟閨蜜聊天，一定不是為了掌握她的什麼信息才去跟她聊。我們就是對她感興趣，就是很八卦。所以，我們也可以抱著一顆「八卦心」和孩子聊天。
當與孩子溝通的時候，父母應該用這種很平等的方式去聊天，而不是用一種教育者的態度跟孩子聊。
問題三：
孩子跟我說她覺得自己不夠好，懂得少，跟他們同學不一樣。深聊了一下，發覺是因為他們同學會看一些動畫片和遊戲，然後又購買了周邊產品、玩偶什麼的。她有時候逛街也會要那些玩偶，我也會給買，但是我和她都不知道背後的故事。所以她最近跟小朋友玩不到一起。小朋友們玩那些情節，她不懂。說一些人物名稱也不知道……一些啥校園小團體、蘿莉，穿得及其暴露。我又不想讓她這麼早接觸，很矛盾。
雨林林：
一方面幫助孩子拓展結交朋友的辦法。交朋友，興趣愛好是一方面，動畫片只是興趣裡面的一個小小的點。我不相信哪個小朋友聚在一起，就只談這個。他們也會談一點兒別的。這方面需要幫孩子拓展一下她的思維。
你和朋友之間有沒有別的興趣愛好？是不是能夠找到共同點？因為孩子可能就只非常關注某一個話題她融入不進去，那有沒有別的話題能夠融入的？交朋友，除了這個共同的愛好外，其實還有很多別的。
比如，是不是能幫助到別的小朋友？當別的人有困難的時候，是不是能夠去發揮一下自己的作用？這些辦法也能幫助社交，幫助交朋友。朋友之間並不一定非得要什麼都一樣。
另外，無論是小孩子，還是到了青春期的孩子，都要讓孩子理解一個道理，那就是有舍有得。當我們捨棄一些東西的時候，我們也得到了一些東西。
比如說你用玩兒遊戲的時間去看書了，那你自然很難跟別人一起談遊戲。但你就能夠跟愛看書的小朋友一起談書。所以，要看自己能不能夠接受自己的取捨。有所取捨就一定會有後果，後果是我們要去承受的。在很多事情上，我們都不能既要又要。
如果有一些東西的確是我們覺得不合適也不想讓孩子接觸的，那就幫助孩子，引導她表達出她的沮喪、失落等這些情緒。同時也告訴她，我們一起想想辦法，看看還有沒有一些別的方法來交朋友。
沒有必要跟風，別人看什麼自己就一定得去看那些東西。類似的問題，青春期的孩子會遇到的更多。比如青春期的孩子，我們說一個極端點兒的例子，孩子回來說，媽媽，我非常傷心，好幾個人都不跟我一起玩兒。為什麼？因為他們說他們要吸菸，我不吸菸，所以他們就不跟我玩兒。如果遇到這種情況，我們不可能讓孩子去吸菸。所以，孩子一定會面臨，我跟別的孩子不一樣的問題。
怎麼解決這個問題？思路就是我前面提到的，去豐富朋友的含義，幫助孩子調整。我們可以告訴孩子說，朋友並不是要做一樣的事情才叫朋友。關於朋友的觀念，我們可以多做一些引導。
帶娃不易，希望我們都可以成為更好的自己。「不焦慮父母俱樂部」用科學的分析，理性的判斷，讓父母和孩子產生更好的情感聯結，給各自找到更好的通往對方的橋樑。歡迎加入我們~