不管是情侶還是夫妻，走到一起的初心裡有一份是讓自己舒心，我願意跟他過，和他在一起就會感到開心、踏實、幸福......總之，一切都是發自內心的歡喜和滿足。
可現實是：不少人一起走著走著就開始吵鬧不休，甚至分道揚鑣。造成這樣的結局，是當初那份執著經不起時間的沖刷和歲月的蹉跎嗎？
我真的不希望你的回答是一個肯定的 「 是 」字，因為這會讓我們對維繫男女情感的認知浮於表面，不夠深入和認真地思考這個問題，我們終將遺憾，最終將這一切歸結於自己的那顆「苦情痣」，而誤以為自己註定此生情愫錯付，殊不知更多的是負了另一半。
兩個人感情溫度降至零點，最大的問題在於我們在生活的過程中，慢慢地對對方有了越來越高的期望，也正是那些期望，對方慢慢開始感覺到壓力，那些「壓力稻草」一棵一棵地增加，不知道什麼時候，對方就被最後加上去的那一棵稻草壓得心境都改變了一這一輩子好像是為別人而活，為取悅對方，迎合對方。
人生短暫，我為什麼不能按自己的方式去生活呢？由此，兩人的分歧與矛盾逐漸增多，抱怨也越來越多，自然生活也就越來越不好過了。
我之前看到一句話:
真正好的關係，是讓人感覺很舒服，但不至於太舒服。
深以為然。
讓人感到舒服，是兩個人能夠長久穩定下去的前提:
1、兩個人有很多話聊
高圓圓和趙又廷都是被公認的內向，不愛說話的人，剛開始他們在一起的時候，大家都覺得很難一直走下去。
但在金星秀上，趙又廷被問到，你們兩個人都不愛說話吧?
但趙又廷的回答令人吃驚:「沒有，我們兩個人都狂說。」
前段時間，高圓圓在問到為什麼這麼少話的時候，她說:「都留給了家裡那位。」
很多人都被磕到了。
但也不難感受到，其實兩個人相處舒服，一定是可以說很多話的。
有句話說:「失去了分享欲，就是一段感情結束的開始。」
不管是愛情還是友情，兩個人連話都不想說，也不喜歡分享了，那麼感情也會慢慢消耗殆盡。
再有，真正好的關係要讓人舒服，但又不至於太舒服。
有的人，把感情當成避風港，覺得自己什麼都不用做了。
「去愛一個把你當孩子的人」、「去愛一個把你放在心尖上的人」、「去愛一個事事有回應的人」、「去愛一個願意哄你的人」「去愛一個寵你到老的人」、「去愛一個願意為你花錢的人」、「去愛一個願意秒回的人」....
要求一個人很容易，但是自己做到卻很難。
在一段感情中太舒服，意味著自己待在舒適圈，不用做任何事，對方來遷就你就可以。
但事實上是，感情一定是兩個人的事，一個人努力，另一個人躺平，一定會導致努力的人忍讓過度而太累，最終選擇爆發，然後離開。
所以真正良性的感情是:兩個人都感覺舒服，但又能夠遇到問題一起解決。
就像爬山一樣，兩個人應該是一起向前走，累了就休息一會兒，又或者有的地方是一個人攙扶另一個人，絕不是一個人背著另一個人上山
兩個人在一起最舒服的感覺就是讓對方自由自在地做自己。
記得之前在網上看到一篇關於寫作家嚴歌苓的文章，說她特別注重儀式感，每天晚上在丈夫回家之前，都要化好妝坐在客廳里等著。我不知道這段是杜撰出來的還是確有其事，但看了之後總是感覺很彆扭，在家裡面對老公里還要像見面試官一樣化妝打扮，穿著得體，那家裡跟單位還有什麼區別啊!
都說家是愛的港灣，是能讓人徹底放鬆的地方，兩個人在一起最舒服的感覺應該是這樣的:男人西裝革履地從單位出來，到家裡已經疲憊不堪，當他打開門時，正在廚房燒菜的女人笑意盈盈地探出頭來，「老公，你回來啦!今天我做了你最愛吃的紅燒魚!
男人脫下西裝，換上家居服°，踏拉著拖鞋歪靠在沙發上，打開電視，找到新聞或是球賽頻道。聞著廚房裡飄過來陣陣菜香，男人的嘴角露出了滿足的微笑。
想了想，男人起步到廚房，媳婦兒，辛苦了啊!用我幫忙嗎?女人就往外推他，去吧，歇一會兒吧，忙了一天了，一會兒洗洗手等著吃飯就好了。
當然了，夫妻之間相處舒服是要建立在相互了解，相互信任和相互理解包容的基礎上的。
相互了解，按當下調侃的話說就是左手握右手一樣，雖然沒什麼感覺，可是缺你不可。更應該像小品里演的那樣:我說吃大蒜，你就拿上來紫皮獨頭的，我說拍，你就會端著蒜泥上來，這就叫生活的默契。
相互信任就是你在外面遭遇流言蜚語時，可以回家哭訴，耍小性子，發脾氣，因為你知道他會一直都是你的堅強後盾，相信你，支持你。
相互理解和包容也很重要，能走到一起是緣份，愛他就要理解和包容他的一切，都說最好的愛情就是讓對方可以在你面前活成一個孩子，那最舒服的相處當然就是兩個人都變成小孩子，整天在一起吃吃喝喝、嬉笑打鬧了。
千萬不要想著去找「完美愛人」
因為你本身也不是很完美啊。
我們終其一生，一直在尋找那個彌補自己空缺，給予自己安全的那個存在，而不是所謂的完美的對象。
當你用那些高標準去要求對方，請先看看自己，是不是達到這個標準。要是你自己也沒有做到，那你是不是就有些不講道理。
承認自己不完美很重要，承認另一半也不完美，更加重要。
戀愛這件事其實非常簡單。
在遇見愛情之前，你需要做的就是將自己變優秀。
這樣當你遇到自己的真命天子的時候，才可以有足夠的勇氣說
「你很好，但是我也非常優秀。」
怎樣能達到這種舒服的狀態呢?
記住下面的幾點，一定會有所收穫:
不強行改變對方:
不想吵架，那就自己先停止炮火，你持續的攻擊,ta不可能不回擊,想要他更努力更積極，就要自己先做出改變，想要ta關心自己的家人，就要先關心ta的家人，強行改變對方不如以身作則!
找到共同目標:
這段感情存在的理由是什麼?有的家庭是想著搭夥過日子，有的是想把孩子撫養成人，有的家庭呢，則是出於完成任務而臨時組建，不論是出於以上哪種原因，這段婚姻都會在你完成共同目標後逐步走向盡頭，夫妻，一定要有更有愛的共同目標:是兩個人生活要比一個人過的更好嗎?還是遇到困難了有人能拉自己一把?
如果是為了更好，那為什麼遇到問題要輕易的吵架呢?吵架會使感情更好嗎?
婚姻里「各過各的」:
婚姻戀愛不應該是某天他回來的晚,就要奪命連環call去了解他的行蹤，也不是每到各種節日就因對方沒準備禮物而傷心
你以為愛情是兩個人的事情，其實它是一個人的事情，人一定要在安排好自己的生活之餘，才能去關注別人的生活，當你不能照顧好自己，安撫好自己的情緒，這時候你所謂的「關心」對方，一定是帶著情緒的，沒有人願意在這種窒息感下生活。
舒服的戀愛狀態，不是離了他你就情緒起伏巨大，甚至崩潰，而是應該給對方信任，給自己自由，去互相依靠，而不是互相纏繞。