這幾天，網上看到一個帖子：
快過年了，網友跟老公籌備著準備回家過年，但還沒回家呢，兩個人已經吵了好幾次。
吵架的理由，無非是過年的經典命題：
今年過年該回誰家？
雙方老人的禮金，該給多少？
過年期間，兩人的家務活分配？
網友發現無論怎麼商量，老公都站在婆家那邊，希望妻子能夠為此妥協。
但是丈夫始終不肯鬆口，兩人冷戰了幾天，始終沒有找到好的解決辦法。於是上網尋求大家的幫助。
過年，是一場大型的婚姻修羅場。
回家，不僅僅意味著跟親人團聚，還有各種人情世故，往來禮節的考驗。
一不小心，很有可能引發婚姻夫妻雙方的矛盾，輕則吵架，重則離婚，不在少數。
婚姻好不好，過年見分曉。
中國青年報社會調查中心數據顯示，近七成35歲以下已婚人群都有過「過年回誰家」的困擾。
丈夫說，過年回婆家，不然周圍人議論；
妻子說，過年回娘家，已經好久沒回過家。
彼此各執一詞，矛盾一觸即發。
最近，同事絲絲也在為「過年回誰家」煩惱。
結婚5年，他們前四年都是在婆婆家過的年。
往年她跟老公提，老公總是往後拖，今年拖明年，明年拖後年。
今年，她實在無法忍受，跟他發生了激烈地爭吵：「憑什麼你作為獨生子，就可以年年回家過年，我作為獨生女，我的父母每年獨守老屋。」
但老公完全不體諒，只是堅持過年回婆家，並覺得這是妻子應該盡的義務，並且以男人必須在家守歲為由拒絕妻子的要求。
如果堅持回娘家過年，就是不賢惠，不為他考慮。
絲絲很無語，很想笑，也很難過，她已經為老公考慮了四年，他就不能為她一年。
說到底，還是自私罷了。
遇到這樣的伴侶，繼續妥協只能自己受委屈；強制要求對方跟自己回娘家，兩個人最後都不痛快。
婚姻不是各執一詞，不是讓另一個人作為自己的附庸，而是雙方互相妥協的過程。
最近看到一個新聞，很好地解決了這個難題。
90後女孩遠嫁之後，跟老公都是獨生子女。
過年期間，也在糾結到底回哪裡過年。最終，夫妻倆決定各回各家，各找各媽。
如此一來，雙方的需求都得到了滿足，誰也不必在婚姻里受委屈。
婚姻如果靠一味妥協，是難以長久的，婚姻中，需要讓每個人的需求都被看見，並得到解決才得以維繫。
真正懂得經營婚姻的人，不會讓對方一直受委屈，而是讓婚姻保持一種平衡，互相妥協，互相心疼，是婚姻幸福的保證。
知乎有一個問題：
結婚第一年去老公家過年是怎樣的？
底下有個回答，讓很多人感同身受。
答主是個90後姑娘，結婚第一年，她跟隨老公回到山東農村的婆家過年。
那是一個比較偏遠的地區，下了火車還要坐幾小時的汽車才抵達的一個小山村。
等到她到婆家的時候，立即傻眼了。
老家的房子破舊積灰，家具污垢堆積，她看了看婆婆，婆婆指使地說：「正好你回來，可以給這些收拾收拾。」
當天晚上睡覺，甚至連一床乾淨的床單被套都沒有，幸虧女孩心裡有所準備，回來時帶了一套。
過年那幾天，婆婆總以身體不舒服為由，將做飯、家務瑣事全部推到媳婦身上。
所以那幾天是這樣過的，老公跟親戚們在家裡喝酒、聊天，媳婦要麼在廚房做飯，要麼在做家務，像個保姆一樣，伺候全家上下一家人。
有一次，她想讓老公過來幫忙，婆婆連忙上前搶著干，說男人是不可以幹活的。
女孩很委屈，明明她也是媽媽的寶貝女兒，怎麼嫁人了，就變成照顧一家老小的老媽子。
她向老公吐槽自己這幾天的委屈，老公也只能說這是他們家的傳統，讓她忍一忍，等過幾天回去了就好了。
丈夫的做法，讓女孩很失望。
過年期間，婆家為難媳婦，實際上是婆媳矛盾的集中體現。
這時候，丈夫的處理態度，直接影響了小家庭的幸福和妻子的感受。
如果丈夫站在婆家一邊，對妻子的痛苦視而不見，那麼矛盾的導火索就此埋下；如果丈夫能夠站在妻子一方，幫她擋住來自婆家的刁難，妻子一定心懷感激。
妻子不是這個家的外人，不是一家人的幫傭，她是你要攜手走過漫長歲月的親人。
你在最關鍵的時候給予她維護，她才會在你最需要的時候甘心給予支持。
為什麼過完年後，離婚的人有那麼多？
因為過年像拿著放大鏡審視婚姻，平時那些細枝末節的瑣碎，在夫妻密集相處的幾天，問題暴露得一覽無餘。
後台留言的網友@斑馬 講了一個自己的故事。
斑馬結婚剛滿三年的時候，原本打算備孕的她，已經推遲了這個計劃。
原因是，結婚後，她又重新認識了丈夫一遍。
結婚前，老公雖然有點嬌生慣養，但是表現得還算體諒，凡事都能幫她分擔。
結婚後，老公完全暴露了自己的真實一面。
就拿過年前幾天來說：
年前每家都需要置辦年貨，斑馬也是忙裡忙外，不僅要忙自己的工作，下班後還要打掃家裡衛生，還要抽空預備年貨、過年的禮品。
丈夫每天除了正常上下班，就是待在家裡打遊戲。
斑馬沒時間做飯的時候，他就點外賣，吃完的外賣也等著妻子去清理，如果妻子不打掃的話，外賣餐盒就算有味道了，丈夫也不會動一下。
去年過年，她看著堆積了5天的外賣盒子，她忍受不了了。
回到屋子開始收拾自己的東西，箱子一拉，自己一個人回了娘家過年。
過完年，她直接就跟丈夫提了離婚。
提完之後，丈夫直接就慌了，問她到底怎麼回事，不停地要挽回。
但是這一次，網友變得異常堅決。
她說，通過這場婚姻，她已經完全看透了丈夫，如果她要準備要一個孩子，他絕對不能負起丈夫的責任。
原來每一段分崩離析的婚姻裡面，都有一個人絕望已久。
她說，在這個家裡，飯是她一個人做，家務是她一個人干，長輩是她一個人照顧。
丈夫在這場婚姻里，唯一付出的就是少的可憐的工資。
但享受的卻是國王的待遇，妻子如同這個家的保姆，不僅沒有工資，還要自掏腰包。
網友不想讓孩子出生在這樣的家庭，也不想跟這樣的老公再繼續下去了。
沒有突然決定的離婚，都是日積月累的失望和委屈。
而過年更像是一個加速器，讓所有的問題暴露得更加明顯，也讓很多人徹底心死。
過年，是婚姻的一次年檢，好的婚姻需要兩個人的共同參與，容不得任何一個人在婚姻里偷懶。
能在過年出問題的婚姻，一定在平時早已出現問題，只是身處其中的人沒有意識到而已。
過年的考驗，不過是壓倒駱駝的最後一根稻草。
婚姻需要努力經營，需要用心呵護，需要平時多多積累愛意，才能在每個最難的時刻為感情托底，才能在關鍵的時候，忍住那句最傷人的話。
我有個同事，跟老公結婚6年，雙方感情一直如膠似漆，惹得身邊的朋友紛紛向他們討教婚姻相處之道。
她每次給出的答案都是兩個字，細節。
她說，她是很容易被細節打動的人，而他老公剛好滿足這一點。
他們之間有一個有趣的「婚姻12分鐘理論」。
她說，他們每天早晨起來的時候，會花4分鐘，說一些誇讚對方的話，這樣一天的好心情，都是由對方開啟的。
下班到家後的四分鐘，會跟對方聊一聊今天發生的趣事，分享彼此身邊發生的有趣見聞。
晚上睡前4分鐘，他們會聊一些充滿愛意的悄悄話，或者彼此擁抱入眠。
正是這些細節的鋪墊，讓他們之間的愛意逐漸深厚，有力量抵擋風雨的打磨。
所以，丈夫會在妻子在廚房忙碌的時候，體恤她的辛苦，穿上圍裙，跟妻子一起分擔；
也會在妻子半夜照顧孩子的時候，讓妻子去睡覺，換自己守在孩子身邊。
在他們這裡，回家過年完全沒有任何異議。
夫妻倆今年回婆家，明年就回娘家，家務瑣事也是彼此分擔，絕對不讓另一個人獨自承受。
偶爾老家的親戚說他太聽妻子的話，他就站出來維護說我們互相聽話。
好的婚姻，不過如此。
真正愛你的男人，不會在看到你辛苦的時候袖手旁觀，也不會坐享婚姻的便利而無視你的付出，而是能夠尊重你的感受，體恤你的辛苦，並予以分擔回應。
互相珍愛，彼此包容，才能攜手走過婚姻的歲歲年年。
如今春節又至，與其眼看著婚姻搖搖欲墜，不如提前給婚姻增加凝固劑。
釋放理解尊重，為婚姻添磚加瓦，給予溫柔愛意，融化彼此的冷壓冰霜。
或許只需要一個心疼的眼神，一個充滿愛意的微笑，或者關鍵時候搭一把手，有些矛盾就能消解於無形。
今生能夠做夫妻，需要前世修來的福分，夫妻從來不是彼此對立的對手，而是生命中最重要的一個人。
幸福的婚姻需要共同努力，雙向經營。
從今天起，給予對方多一點點關注，多一點點理解，多一點點分擔，多一點點溝通。
如此，婚姻才會充滿活力，經久綿長。
點個【在看】，願你把平常的日子過好，才能在艱難時刻多一點通關的運氣。
作者 | 蘇善書，不會講道理，只會說故事。
圖片 | 視覺中國