孩子，為何要穿上沉重的鎧甲？
難道你不嫌重嗎？何不脫掉它？
這裡不是叢林，猛獸只是心裡的幻影。
你看，那一根根長矛，其實是花朵的影子，
那一聲聲戰鼓也不過是風兒在歡笑。
直到今天，我仍然忘不了那個與雪師通話的午後。
該說，那是我們最初的相識嗎？
但當時，我們其實還不認識彼此。
我不知道他的經歷，對他沒有任何了解，甚至不知道他的樣子。而他，對我也幾乎是一無所知，他唯一知道的，就是我認識他的一個學生，那個學生給了我一本《空空之外》和他的名片，所以我才會知道他的手機號碼，另外，就是我剛確診癌症。
我常會想到，假如接我電話的不是雪師，而是別人，他會怎麼回應電話里的這個陌生女子？
你知道嗎，電話接通的時候，我還沒有說話，甚至沒有介紹自己是誰，就嚎啕大哭了十幾分鐘。而雪師卻一直在等我，直到我終於平靜了一些，他才開始跟我交談。
每次想起那段往事，我都會非常感動，覺得自己真是幸運。
當然，我也非常感謝那個送書給我的朋友。說起來，我們並沒認識很久，我只是偶然參加了一次讀書會，在讀書會上見到了她，跟她簡單地聊了幾句而已。不知道，她在送書給我的時候抱著怎樣的心情，是否看出了我內心壓抑的苦悶和迷茫？她有沒有猜到，自己一個偶然的善念，會挽救一個差點墜入深淵的人，甚至改變她的命運？
這些話，我一直沒有對她說過，但從此之後，每逢看到我覺得很好，對我影響很大的書，我都會多買幾本，隨緣地送給一些朋友。這個習慣，一直持續到我被逐漸加重的病情關進小屋。
其實，我的生命中曾經出現過一個短暫的安全期，當時我剛做完切舌手術，還住院接受了化療，化療結束之後，雖然身體受到了一定的影響，但癌症的陰影算是暫時消失了。
我堅持正念冥想，感覺身體裡充滿了蓬勃的生命力，那時，我真的相信，只要這樣堅持下去，醫生的預言肯定會被打破，我會戰勝癌魔，消除命難，有更多的生命去做我想做的事情。雪師也在鼓勵我，他提醒我不能掉以輕心，他說，如果我不能堅持下去，中途懈怠了的話，我的病可能會復發，一旦復發，就很難好轉了。
剛開始，我並不認為我會懈怠，我覺得自己一定能堅持下去，因為死神就在前面等我。我真真切切感受到了它的存在，我怎麼能懈怠呢？但隨著身體的好轉，我沒之前那麼警醒了，心中的事越來越多，情緒也越來越不穩定。最致命的，是我開始找各種藉口逃避正念訓練。我抱著一種僥倖心理，恢復了過去的生活節奏，唯一保留下來的改變，就是徹底戒掉了一些不好的生活習慣，比如抽菸。
說起來很奇怪，過去，我有很大的菸癮，總是一根連著一根地抽菸，後來認識了雪師，我就決定戒菸。決定後的一天晚上，我突然劇烈地嘔吐，吐出了很多散發出惡臭的黏液，從那之後，我就再也不想抽菸了。一拿起香菸，我就有一種強烈的噁心。可惜的是，我雖然戒掉了香菸，卻沒戒掉那個讓我愛上抽菸的原因——煩惱。
開始正念訓練前，我有嚴重的抑鬱傾向，經常整晚整晚地睡不著覺，正念訓練之後，這種情況開始好轉，我甚至以為自己已經不再抑鬱了。我沉浸在那种放松後的愉悅里，對很多事情都不再計較，對很多從前貪戀過的東西也不再貪戀，只管順其自然地做好每一件事，享受每一天的詩情畫意。
當時我以為，人生會從此翻開它的新篇章，一切都會向好的方向發展，但隨著懈怠的復甦，我開始退步，清明不知不覺中消失了，煩惱在心中重現。
因為，我的婚姻並不美滿。在外人眼中，我的婚姻很幸福。但他們不知道，這是我刻意營造的結果。我之所以會得癌症，跟我糾結的婚姻有關係。
決定跟丈夫結婚時，我不懂啥是愛情，也不懂啥是自由。丈夫那種貌似自由實則放縱的生活吸引了我，他對我的依戀和糾纏，在我看來，也是一種不可自拔的愛情。
我從小就被父親控制，從來沒享受過自由，也早就沒了被愛的感覺，所以，這種貌似愛情和貌似自由，對我有致命的吸引力。我固執地認為，只要跟這個男人在一起，我就能離開父親的壓迫，過上自己想要的生活。於是，當父母極力反對，斷言我跟他結婚絕對不會幸福之後，我們悄悄在民政局辦了結婚手續。
婚後不久，我就發現父母是對的，丈夫的「愛」，很快讓我感到了窒息。他不允許我有異性朋友，不允許我因為任何原因不接他的電話。假如我違反了他的規定，他就會狠狠地罵我，甚至用身邊的東西砸我，用腳踢我，或抓住我的頭髮，把我的頭往牆上撞。
每當他發泄完，終於平靜下來時，就會抱著我痛哭，懺悔，說下次再不會這樣了，還說他之所以這樣，是因為他太愛我，太在乎我了。看到他這樣，我就會心軟，然後原諒他，忘掉他對我做過的一切，跟他繼續生活。
我並沒有想到，我一再的寬容，不但沒促使他改變自己，反而放縱了他，讓他在我生命中最關鍵的時刻開始了一段新的故事。從此，我們偏離了正確的軌道。這事，後面我會講。
選自《愛不落下》 雪漠著