前段時間，學堂收到一位媽媽的來信，信很長，講了自己和兒子不停簽訂各種「條約」的故事。
讀罷有很多感慨，於是在徵得她的同意後，把信分享給大家。
見字如面
學堂各位老師好，我是一個全職媽媽，有個10歲的兒子，最近我們天天都要吵架。
其實從他在家裡上網課開始，我們的關係就很緊張。原本很規律的生活，突然少了老師的約束，他整個人都散漫起來。
我看著很著急，想著多盡一點監督之責，就主動和他一起做了個詳細的時間表：
6:30起床洗漱；
7:00吃早飯，準備開始學習；
8:00開始上網課；
12:00吃午飯；
12:30午睡；
13:00開始上網課；
17:00下樓跑步、運動；
18:00吃晚飯，做家務；
19:00複習當天學習內容；
20:30洗漱上床；
21:00睡前閱讀；
22:00關燈睡覺。
幾點做什麼、做多久，都是徵得兒子同意以後才落到紙面上的。我左看右看，都覺得這時間表既具體又民主，一定能幫助兒子「改頭換面」。
沒想到，第二天晚上，兒子就開始撒潑打滾了：
「我遊戲任務還沒做完呢！我今天不想讀書！」
「時間表管得那麼緊，我又不是機器人！」
我也有點想罵人，明明是你自己說能做到的，現在又耍熊，但我還是耐著性子和他說：
「你坐起來好好說，媽媽想和你談談。」
「遊戲玩到什麼時候是個頭？」
「你上次考那麼差，自己不覺得丟臉嗎？」
「我們以後每天只玩一小時行不行？」
「學習的時候也要專心，不要一邊看電視劇、一邊聽歌了！」
「媽媽相信你可以做到，你自己有沒有這個信心？」
嘴皮子都磨破了，孩子總算不再鬧了，當然我也做出了讓步，廢除時間表，把具體的時間安排交給孩子，我們只約定好了幾條紅線：
每天只打一小時遊戲；
寫作業時要專心，不能一邊聽歌或者看動漫；
每學習一小時可以起來活動十分鐘；
晚上十點準時睡覺，提前洗漱。
這次足足堅持了一星期，孩子一直很乖，我還以為條約奏效了。直到有天夜裡十一二點了，突然降溫，我想著給孩子蓋蓋被子，悄悄推開門，才發現他竟然躲在被窩裡看短視頻！
真是氣不打一處來，我再也忍不住，開始數落他：
「不是說好了每一天只玩一小時嗎？」
「媽媽對你真的好失望！」
「你到底還要不要繼續之前的約定？」
孩子低著頭不說話，眼睛卻還落在視頻里拔不出來，我伸手作勢要奪走平板，兒子慌了神，馬上連連保證：「好的媽媽！我能做到！我這就睡！都聽你的！」
可他的保證，永遠只能算數一兩天，當面「好好好」地痛快答應，轉頭就繼續玩得不亦樂乎。
我真的不知道為什麼會變成這樣。
釐清邊界+提升認知
來信到這裡就結束了，看得人心裡五味雜陳，曾經的我也陷入過這樣的死循環，不知道如何是好。
後來，看了很多育兒書，也經過了長期的「戰鬥」，才慢慢走了出來。
其實，要解決這件事，最關鍵的，還是得先釐清邊界。
我很喜歡演員寧理前段時間在《魯豫有約》裡的比喻，他說：
「父母可能就像是個3D印表機，你列印出了這個身體、這個載體，但是孩子的內心是完全獨立的。」
意識到這一點，是因為他曾經有一次和自己的女兒說：「謝謝你當我的女兒，下輩子還當我女兒行嗎？」
本是溫情脈脈的時刻，沒想到女兒卻反問：「下輩子你要是狗呢？」
寧理當下一聽覺得特別可愛，後來一想，確實，憑啥拉人家一起呢，就因為你想要有這麼個女兒嗎？
來信里的媽媽很擔憂兒子的學習，急得一次次和孩子做各種約定，卻怎麼也沒辦法對兒子起到束縛作用，因為有一個關鍵的先決條件被忽略了——
寫作業、考試成績、打遊戲、刷短視頻，這到底是誰的事兒？界限不能過。
孩子本來有可能做些什麼的，基於對現狀的不滿意、以及追求更好的初心，而且是充滿期待和成就感地去做。
比如說規劃好自己的玩耍時間和學習時間，並按照計劃表主動執行，這時孩子會從中獲得自我實現的成就感，而這種成就感不是我們給予的任何獎勵能夠比擬的。
而我們一插手，往往又表現得太過急切，這感覺就變了——孩子的主體感被剝奪了，成了聽人命令的被動執行者，你說，TA還有興趣學習嗎？
其二，是想和大家分享一個常見的教育誤區，兒童其實是可以同時把注意力集中在兩到三件事情上的。
我們首先需要知道，注意力有四個特性，分別是穩定性、廣度、分配性和轉移性。
其中「分配性」指的是一個人在進行多種活動時能把注意力分配到各個活動中；「轉移性」則是指一個人能主動地、有目的性地從一個注意對象轉移並聚焦到另一個注意對象上。
這兩個特性說明，不是一次只做一件事就叫注意力集中，反之也不能證明孩子就是注意力分散了的。
這可不是胡說八道，美國行為學家、心理學家和教育專家攜手從事的一項專題研究，也得出了這個結論。
研究表明，在「一心二用」時表現出色的孩子，在需要「一心一意」的時候，也有出色的「業績」；而且，大腦反應快、身體協調性好、記憶力強、富於創造性。
當然不是要大家引導孩子一邊聽歌一邊寫作業的意思，想說的是，當我們發現孩子這樣做時，不必覺得大難臨頭。我們為人父母，要保持學習、提升認知。
時代飛速變化，如果始終用頭腦里的舊觀念教育孩子、評價孩子，那我們也就是孩子的天花板了，他們踩著我們的腳印，最多能成長為和我們一樣的人，很難有更高的成就。
更重要的是，我們也要真實地看見自己的孩子。
每個孩子天性不同，有的覺得旁邊有呼吸聲都像打擾，有的還偏偏去鬧市里讀書……自己的孩子適合什麼樣的教育方式，是父母需要花一生去研究的功課。
去具體的困境裡，幫助孩子
如果說「釐清邊界」和「提升認知」還是觀念層面上的，那爸媽們實際操作時，還需要注意的一點是，父母子女雙方的目的和態度。
就拿來信中的母子倆為例，媽媽不明白兒子為什麼說話不算話，以為有了條約就有了保障，但事實上，母子倆的條約全都是「不平等條約」。
我們試著站在兒子角度想想——
當下答應媽媽，就能再玩一會兒，不答應的話立馬就沒得玩，那我答應唄。
「好好好」不過是權宜之計，能糊弄一會兒是一會兒，這是兒子的目的。
兒子雖然表示說需要媽媽的監督，但他打心底里並不想改變現狀，只是根據媽媽的反應演了出戲，說白了，就是熄滅媽媽怒火的權宜之計而已。
同時，媽媽的「幫助」也並沒有聚焦於兒子的具體問題上，她說了那麼多、做了那麼多，始終都在努力把孩子塑造成自己認為好的樣子，打著為了孩子好的旗號，希望孩子聽自己的話。
在此情況下，條約失效，也就不難理解了。
尹建莉老師其實也遇到過類似的情況，她的女兒圓圓上小學時沉迷電視劇《還珠格格》，每天放學只來得及寫完作業，不僅比平時睡得晚，還荒廢了剛開始學習的二胡，連書也沒時間看了。
圓圓自己也著急，還很內疚。
按我們尋常父母的思路，肯定是要趕緊抓住孩子這一會兒的愧疚情緒，讓她少看甚至不看電視，能徹底戒掉電視劇的話簡直再好不過，以後就一門心思撲在學習和興趣特長上。
可尹老師給出的解決辦法是什麼呢？她和圓圓商量，能不能一邊看電視一邊寫作業。
尹老師當時的考慮是，小學生的作業多半是體力活，調動一部分注意力就可以完成，看電視更不需要什麼努力，一心二用就算有些影響，也不會太嚴重。
圓圓自然開心，加上父母的信任，她心裡沒有任何不自在，就把這幾件事協調得很好。
後來尹老師發現，圓圓寫作業的速度提升了，在學校時也更會利用零碎時間了。
等到過段時間開始播《還珠格格》第二部，圓圓又開始「瘋狂追劇」，尹老師卻完全不需要再去插手過問女兒如何安排時間，她只記得電視劇圓圓是一集沒落，作業該寫的也都寫了，二胡也天天練習，連和電視劇配套的書，圓圓也看完了。
尹老師的「幫助」中，不含有對孩子的任何評判，她只是想解決當下這個問題，反而巧妙地保護了圓圓的學習內驅力，使得圓圓沒有任何抗拒地，就從中學到了自己需要的東西。
家長們起心動念，是真心幫助還是趁勢改造，孩子立刻就能感受到。
寫在最後
說了這麼多好像都是在講「不平等合約」，其實也是在說，我們為人父母者，和子女間的關係，到底是愛的關係，還是權力關係。
說實話，在我們的潛意識裡，常常置自己於操縱者和領導者的位置上，希望孩子是聽話的、可支配的，而不是一個彼此平等的、能對話的親子關係。
尹老師在《最美的教育最簡單》一書中早就指出，這樣一種不平等的關係給家長帶來的往往是滿足，尤其看到孩子服從的時候；但它給孩子帶來的，則是委屈感，是心頭積累的恨意。
當然，說這些不是為了批判，而是給大家提個醒：
別讓我們的「愛」成了「控制欲」的遮羞布，愛TA，就如TA所是。