父母對孩子的干涉越多，孩子成長的機會就越少。
不妨把人生還給孩子，讓他在摸索和嘗試中，不斷總結經驗，活出自己的精彩。
作者 | 土豆媽
最近看到心理學教授賀嶺峰的一條視頻，他回憶了自己教育路上的兩件事：
第一件事，是女兒沉迷追劇。
女兒小時候，在某個寒假愛上了看動漫，一口氣就刷了200多集。
這部動漫每周只更一集，周二是日語的原版，周四才會有中文的字幕版。
開學之後，賀嶺峰發現，女兒每周四的作業都不用大人操心，她會在學校利用所有的課外和休息時間抓緊做完，因為放學回家她急著去看動漫。
慢慢的，女兒周二的作業也會全部提前做完，因為她想先看看原版的，哪怕一句也聽不懂，一個字也不認識。
就這樣女兒追了一個學期，這部動漫還沒更完。
於是她加入了一個動漫群，裡面都是喜歡這部動漫的朋友，大家覺得一周更新一集太慢了，就在群里各種討論劇情發展。
女兒興致上來了，開始嘗試著自己寫同人文，沒想到一個暑假寫了4萬字。
就連家人出去聚餐吃飯，女兒也哀求著早早回家，因為幾百個粉絲都在等著她更新。
這要放在我身上，肯定是斷網、關wifi、讓孩子把心思放在學習上，但賀嶺峰什麼也沒做。
那個暑假過後，作文對女兒來說再也不是難題了。
第二件事，是女兒喜歡亂塗亂畫。
如同大多數孩子一般，賀嶺峰的女兒小時候也喜歡在牆上塗鴉。
但賀嶺峰沒有呵斥，沒有阻止，他想著反正家裡也沒什麼人來，大不了就是把牆重新刷白就行了。
到了初中，有一次女兒在自習課上畫動漫，被老師逮住了，還請了家長。
賀嶺峰當面給老師道歉，但回家後，他沒有訓女兒，也沒撕她的本子，燒她的漫畫書，只是告誡她：
「我不反對你畫畫，但是你不要太囂張啊。
你要畫偷著畫，你當著老師的面畫畫，這就屬於挑戰老師權威，老師要你做題你畫畫，影響班級氛圍。」
這兩件事，看似稀鬆平常，卻對女兒後來的人生起到了至關重要的作用。
女兒到了高中，就有了清晰的人生規劃，要去日本讀書。
因為去之前需要通過日語N1考試、日語口語面試等，賀嶺峰擔心女兒沒學過，還特地給她報了個加強班，結果老師只教了一個星期就說「你女兒絕對沒問題」。
申請學校的時候，對方要求提供作品集，女兒就把從小到大畫的那些漫畫做了一份合集發過去，結果很輕鬆就通過了。
最後，女兒成功收到了7個大學的offer。
現如今，女兒就靠兩樣本事生存，一個是日語，一個是畫動漫。
賀嶺峰迴憶這個過程，他覺得女兒能一路走到現在，並不是因為他做了什麼，而恰恰是因為他沒做什麼。
他做的最對的事情，就是沒有反對，沒有橫加干涉，沒有把自己的意願強加給孩子。
聽到這段話時，我一下子就被擊中了。
原來教育孩子，「有所不為」比「有所為」更重要，也更艱難。
以前的我，是個非常焦慮的媽媽，怕女兒落後，怕她輸在了起跑線，所以從小就把她的時間安排得滿滿當當。
看女兒不愛說話，比較內向，我就給她報了情商課；
看女兒數學不行，怕拖後腿，我就給她報了思維課；
看到家長群里，別人家的孩子又是奧數第一，又是發表作文，又是舞蹈比賽得獎......
我擔心女兒掉隊，又一口氣給她報了好幾個興趣班。
但對於女兒喜歡的，做手工、研究菜譜、看小說......這些在我眼裡都是「浪費時間」。
我只會聲色嚴厲地教育她：
整天搞這些沒用的，就不能把心思放在學習上嗎？
你這樣以後連高中都考不上！
難不成你要一輩子給別人做菜嗎？
我把自己的焦慮和期待，都強加在女兒身上，把所有自己認為「有用」的東西都強塞給她。
我用自己狹隘的思維和認知，企圖為她規劃一條正確的路。
可結果，女兒非但沒有長成我期待的樣子，反而越來越讓人失望：
成績越來越差；
沒有一樣特長可以拿得出手；
越發的叛逆，處處和我對著幹；
甚至有些厭學的徵兆......
看完賀嶺峰的故事，我在心裡反問自己：
這到底是我的人生還是孩子的人生？
我給孩子指的那條路，一定是對的嗎？
當了父母以後，我們常常誤以為自己可以替孩子選擇人生的路。
卻忘了，孩子是獨立的個體而非工具，孩子的人生是他自己的而非父母的。
美國著名教育碩士金·約翰·培根曾經對父母發出強烈建議：
「把孩子們所需要的輕鬆環境還給他們，讓他們重新與他們真正的自我、屬於他們的世界聯繫在一起，把他們從我們成人充滿壓力與緊張的世界中解救出來。」
養育路上，我們總是在做加法，結果大人殫精竭慮，孩子疲憊不堪。
但真正高明的父母，其實就像賀嶺峰這般，更懂得做減法：
- 一減干涉，允許孩子做「無用」的事
作家六神磊磊從小就是個「金庸迷」，但老師和父母卻都覺得「讀這個東西沒用」。
當時他也挺相信的，可誰能想到，正是年少時的武俠夢，讓他有了如今的一番成就。
每當遇到挫折的時候，他就用小說中的人物來激勵自己：
「我要做令狐沖，灑脫自在有原則；
我要做楊過，現在堅強，以後就會很牛。」
當他自己成為父母之後，他說了這麼一句話：
「孩子的夢想都是有用的。
因為時代變化太快了，你怎能斷言，20年後這個夢想沒有用呢？」
是啊，我們永遠也不知道，那些現在看似「無用」的東西，會在將來帶給孩子怎樣的驚喜。
在時光的長河中，它可能會成為孩子抵抗風雨的盔甲，會成為孩子面臨選擇時的底氣。
父母能做的，就是減少干涉，允許孩子放慢腳步，去做一些「無用」之事。
有一些奇奇怪怪的愛好，讀一些無關成績的雜書，別把本該讓孩子感到輕鬆愉悅的熱愛，變成了他們的壓力和負擔。
- 二減強權，把人生還給孩子
還記得鍾芳蓉嗎？高考填志願時，她沒有和任何人商量，幾分鐘內自己做了決定，毅然選擇了北大考古專業。
這樣的熱忱和果敢，少不了父母的功勞。
當所有人對鍾芳蓉的選擇議論紛紛時，她的媽媽是這樣說的：
「她是一個有夢想的人，她有權利選擇自己喜歡的。」
這是一個平凡母親最深沉的愛，也是作為父母最大的遠見和格局。
其實父母沒文化不可怕，可怕的是明明懂的不多，卻硬要對孩子的人生指手畫腳。
孩子有他自己要走的路，這條路大概率不是我們所指的方向。
好的教育，不是用「為你好」的愛來禁錮孩子，用「我是你爸/媽」的強權來壓制孩子。
而是放開孩子的手，讓他懷揣著我們的信任和祝福，飛向屬於自己的那片藍天。
- 三減比較，看見孩子的閃光點
作家劉墉說：
「那些生活在被父母比來比去陰影里的孩子，感受不到父母的尊重，體會不到父母的肯定和欣賞。
他們的內心就像一片貧瘠荒涼的土地，缺乏原本屬於一個孩子的生機與活力。」
以前，我也總愛盯著女兒的缺點，拿她和別的孩子比。
嘴巴笨、學習不開竅、還容易玻璃心，甚至常常因為這些對她口出惡言。
可仔細想想，她是如此的善良、孝順。
去年底，全家都陽了，她一個人既要上網課，又要照顧家人，可我從沒聽見她抱怨過一句。
因為我症狀比較嚴重，根本吃不下，她想方設法給我做各種好吃的，每天定時提醒我吃藥、量體溫，給我泡檸檬水。
當她在做自己喜歡的事情時，也是如此的專注和耀眼。
她從小就痴迷於DIY各種手工，甚至到了廢寢忘食的地步，每個人看到她的手工作品都忍不住夸幾句。
但我從前卻一直固執地認為，這些只會耽誤學習。
其實，優秀從來沒有一個普世的標準，我們覺得孩子不如別人，只不過是我們衡量的標準就是錯的。
- 四減期待，修煉一顆「平常心」
博主@北大雲龍前段時間發了一條微博：
一個女孩從十七樓一躍而下，將生命永遠定格在了13歲。
自殺前，女孩和母親吵了一架，起因是女孩單元考沒考好。
吵完後，憤怒的母親摔門而出，留下絕望的女孩一個人在家。大概不到一個小時，悲劇就發生了。
女孩的父母都是工薪階層，平時把所有的時間、精力和金錢都花在了女兒身上，為她報了很多補習班。
但是女孩的成績不僅毫無起色，還越補越差，所以父母又常常在言語上打壓她。
父母過度的期待，最終釀成了不可挽回的悲劇。
復旦教授王德峰曾經感慨：
兒子剛出生的時候，他也曾寄予厚望，希望兒子上最好的小學、最好的中學，長大了能進自己的母校，復旦大學。
可當他信心滿滿，以為兒子會比自己更出色時，現實卻啪啪打臉：
兒子的高考成績，差點就上不了大學。
一個在學術上登峰造極的名校教授，也只能認命，接受孩子是個普通人，何況是我們這些平凡父母呢？
能夠站在金字塔尖，閃閃發光的孩子，永遠只有那麼一小撮。
此時此刻我們要做的是，放下執念，低頭認命，消化自己的期待和失望，修煉出一顆淡定開闊的平常心。
這樣，哪怕我們的孩子最終平庸，也能心懷熱忱，感知到活著的意義和世間的美好。
想到這裡，我退掉了女兒不喜歡的那些興趣班。
在網上看到這樣一個問題：
如果讓你重新做一次小孩，你希望怎樣長大？
是永遠有人拿著鞭子，惡狠狠地指著一個地方說：
「去那，那才是你要去的地方，你要想去別的地方，我就打斷你的腿！」
還是希望有人溫柔地摸摸你的頭告訴你：
「世界很大，未來很美，你只管大膽前行，我永遠在你身後。」
我們的過去無法重來，但我們現在仍有機會，可以選擇成為怎樣的父母。
共勉。