網上有些論調，我不太喜歡。比如說有個中年婦女坐在那喊屈。她說：女人就是個草籽兒命，飄到哪兒算哪兒……

其實這句話我也聽說過，早年間在農村蹦蹦戲裡唱過，好像是女人命，像菜籽兒，還是草籽兒來著，婆婆家定了你的生和死兒……

後邊接著好像是小媳婦跳井變冤魂，隨後把婆婆掐死，我喜歡看婆婆伸舌頭的情節，好玩兒。

呃！

可這種滿是封建思想，再加宣傳巫師迷信的蹦蹦戲，在俺們老家已經沒人唱了，我估計我可能是最後一波聽眾了，後來據考證，這部戲誕生於上世紀三四十年代，也就是解放前。

解放前的婦女的確如此。

比如說被賣來賣去呀，比如說盲婚啞嫁呀，比如說被父母愣塞給誰家，然後換取高額彩禮呀。

我們村好像就有一個大媽，她年輕的時候通過婚姻，給娘家換了兩頭騾子，後來她的外號就叫「兩頭騾」，不過她挺引以為傲的。

她進進出出都昂著頭，宛如俄國葉卡特琳娜女皇，因為女皇有個外號叫：雙頭鷹。她覺得自己和那位也差不多，個子還要大一點。

反正那都是舊社會了，舊社會夫權是座大山，父權也不含糊，老娘們基本沒有說話的地勁。小姑娘更是得受氣。無論是京師的豪門貴女，還是鄉下的苦命丫頭，其實都一樣。我小的時候我姥姥經常戳著我的腦門說：

「就你這暴脾氣，要是放在早先，進宮當差，跪香得把你磕膝蓋跪碎了。」

現在想想，我們家祖上在旗。上三旗老家過去的閨女，到了一定年齡都得進宮看選，如果留牌子賜花，那你就得在宮裡服役一輩子。皇上家一般不打媳婦，不聽話一律罰跪，跪一炷香。

多說一句現在的宮廷劇有點扯乎。說什麼妃子和皇上的感情糾葛，過去旗人家裡，從來沒教育過閨女，你和皇上有啥感情問題，都是說當差！說白了就是服役。旗下人家的女子進宮當嬪妃，沒有夫妻過日子結婚的想法，全是打工意識！相當於如今的考編！

反正就是主打一個婦女的婚姻權，不在自己手裡。是由他人擺布的。但自打新中國建立，五二年頒布了新婚姻法之後，這一篇就翻過去了。所以大媽我有的時也想說句冷話，那些成套抱怨婚姻不好，不如意，老天瞎了眼的女性們，自己也要反思一下，這麼不好的人，這麼不如意的婚姻，當初你是怎麼跳進來的？

立項權，上級都下放給你了，你為什麼不珍惜？奧，如今都「交了學費了」，又找領導鬧來了，不趕趟了！

好多婚姻自打結婚證摁上鋼印的那一刻，就宣布著一段悲劇的開始，因為你的立項錯了。

其實婚姻也像是一樁買賣，是買賣就得有立項。

如果從廣州往蘭州販運荔枝，那麼你有可能賠，有可能賺。賺的面兒大。但是如果從蘭州收荔枝往廣州賣，你要是能賺錢……當然咱也不能說絕對了，但那個概率，自己想想去吧！

關於婚姻，我覺得有一句話說的比較到位，那就是：「找一個對你好的好人，然後對他（她）好。」這是普羅大眾的幸福婚姻規律，當然什麼帝王將相，那不在此列，據說貂蟬和董卓過的也不錯，不過他倆那夫妻關係，不在咱的討論範圍之中。

普通人的婚姻，基本都遵循這個規律，但有的人偏要逆勢而上，明知山有虎，咱就向虎山行。放著好人，她不嫁，偏要找那歪瓜裂棗去結婚，這種婚姻一旦締結，其苦澀程度，真的會超出當事人的想像。

我有個小學同學，如今也找不著了，失聯了。但是聽人說，她的日子過得特別不好，雖然身在北京，但是住著一間破平房，兒子好像去南方工作了。

你想一個北京人去外地工作，那還真得有點緣由。他們夫妻20年前就離婚了，但丈夫經常糾纏她，這位大媽的日子不好，反正就是半生艱辛，一生憔悴。

早年間她和我是小學同學，我們倆經常蹦蹦跳跳的一起去上學，背著小書包，在深秋的那條林蔭小路上，我們倆一邊低著頭找老根兒，就是一種樹葉的葉柄，一邊在嘴裡念念叨叨的說著各種歌謠……

小的時候的一天好像都特別長，我懷疑那會一天得有68個小時，反正我們在一起，總覺得這輩子也不會分開了，可是如今想想，一轉眼人都找不著了，嗨，唏噓呀。

這個小姑娘名叫蓮子。

蓮子住在我姥姥家後面的那一個胡同里，父母是街道冰棍兒廠的工人，我怎麼記得這麼清楚呢？因為一旦停電，那麼蓮子的父母就可以得到許多冰棍，她經常拿著冰棍給我吃，可惜我不愛吃這東西，我從小就不能吃涼的。容易肚子疼。對此，蓮子滿眼遺憾……

我與蓮子是在小學五年級的時候分開的，那一年我得了病，在家休養，蹲了一班。蓮子就成了我的師姐，她早早的上了中學，又早一年高中，總比我快一步。可蓮子，後來遇到了折戟，那就是她居然在高二的時候談戀愛。頭腦一熱把，高考耽誤了。

馮唐，曾經說過一句話，非常有道理。當然也不是馮唐，所有的話都對，但這句話的確是很多精英男士的共識，那就是一個女生最傻的行為，就是為了搞對象，耽誤功課。

我們那一代人高考真的可以改命，教育也是社會分層的一種方式。蓮子如果上了大學，一切都會改變的。她身邊就會換上一波男人，可惜她沒有抓住這個風口。蓮子在高中時找的那個男友，我看了大概有兩秒之後，便知，這人不可取呀，當然更不可嫁！

其實我是過了好多年之後，才理解了蓮子的悲劇姻緣的根源。這裡面存在一個階層差異的問題。

客觀的說，我和蓮子從中學就分道揚鑣了，因為我去了一所重點中學。而之所以進這所學校，是因為我的戶口在我父親那兒，而我父親在一個大機關工作。他們單位的子弟，許多人都去了那所中學，就這樣把一所名不見經傳的普校給拔成重點了，因為生源好。

現在很多話可以明說了，但是在我們年輕的時候，這些話只能自己暗自思量，那就是階層問題。蓮子來自於北京的普通，甚至是比普通還要偏低的，市民家庭。

他父母都是街道上的工廠工人，而在上個世紀80年代的時候，社會治安也沒有像現在這麼好，蓮子之所以愛上她的男友，就是因為該人能打架。街面上好多人都怕他。蓮子覺得自己的父母在底層，因為膽小怕事受盡了欺負，找這樣一個男朋友可以給她安全感。

的確。在底層，如果想獲得多一些的資源，那麼有人可能會依靠一些最原始的手段，而擁有這種手段的人，就會獲得女性的青睞，但這種選擇是危險的。也就是說你是循著一條錯誤的方向去尋找一個冒牌的英雄，其結果可想而知。

蓮子的悲劇在於，他父母所在的那個環境裡，如果身材弱小不會打架，真的會受委屈。那是一個拼體力的圈層。所以蓮子看到在街頭打群架中的獲勝者，那個身強力壯，且仗著自己孔武有力去欺壓比自己弱小的街頭混混，她就心生愛慕了。

再加上，求偶期間，混混會把自己的一些街頭資源贈送給蓮子，用以向她表達一些溫情蜜意。這些小恩小惠讓蓮子炫目了。

但這都是短時間的，都是有針對性的，恃強凌弱這四個字已經刻在了混混的底層邏輯里。所以在婚後，這種恃強凌弱的習慣，就會作用在蓮子身上，也就是說，蓮子的家暴，其實在她結婚的那一刻，就已經註定了！

家暴有兩種，一種是性格偏差。有人在心理上出現了問題，別說暴別人了，我還見過拿小刀扎自己大腿的人呢，他們急了眼，連自己都暴，這種人是一種心理疾病。

而另一種，也是絕大多數的家暴者，其實就是四個字，恃強凌弱。

這和大男子主義都沒什麼關係，他們看到弱小的，就想上去欺壓，因為他們篤信最原始的叢林法則。由於其社會競爭力有限，又無法向外拓展，所以只能原始PK。槍口朝里。

他們不是對女性沒有尊重，他們是對誰都沒有尊重，只要比自己個子小的人，他們都想上去試試，看看能不能從他的身上掠奪點什麼？

至於這種掠奪合理不合理這個問題，他早就想清楚了，我比你個大，打你活該，這就是他們的座右銘！

高階層的壞蛋，有更豐富的掠奪方式，那就是所謂的巧取豪奪，他可以把手伸的很長，作業面鋪展的很大，所以面向枕邊人的暴力相對來說較少。沒必要！

但是低階層的壞蛋，會把手伸在第一時間向枕邊人，在街頭以大打小的那一幕，在床頭照樣會發現生。

年輕時覺得很奇怪，我一眼看來就不可嫁的人，在蓮子的心中就是一個街頭英雄，現在想想並不是因為我有多高明，這裡也包含著一份幸運！

說白了，我自幼就見過那些特別優秀的男人，我能夠辨認出他們的氣息，你見的好東西多了，天天跟故宮博物院裡工作，再看潘家園的假畫，你一望而知，感覺在那兒呢。

但是，底層女性就沒有獲得好婚姻的權利了嗎？

當然不是，有許許多多的底層女性，照樣有非常美滿，似蜜如糖的婚姻。

但她們基本上都做到了四個字，那就是：「遵循傳統。」多說一句底層反傳統，付出的代價一般都很大，除非你真有一定的掌控力。

因為所有的智慧都已經編排好了，放在老話里呢！「向陽門第春常在，積善人家慶有餘」，看看他的家庭背景，家門風評，他自己的行事做派。即可。

找好人！

找厚道人！

找老實人。重要的事兒說三遍

在底層有很多樸實善良的勞動人民，他們可能沒啥高光時刻，可能還有點膽小懦弱，但這些人卻是沙子裡的黃金，他們可以成為宜室宜家的好丈夫。

我以前看過一個電視劇「貧嘴張大民的幸福生活」。像這樣的描寫底層群眾的好電視劇，現在少了。劇里的張大民胖胖乎乎，樂樂呵呵。他孝敬老母，拉扯兄弟，勤勤懇懇，一派樂觀。

開了工資上交媳婦兒，掙點兒獎金，買個雞腿兒，雞腿兒給誰，還是給媳婦兒。然後蹬著小三輪，拉上妻子快樂的回家。嫁給這樣的男人，夫妻齊心，一起奮鬥，不就能夠獲得幸福了嗎？

張大民這樣的，30年前是好男人，如今也都成了好大爺，我認識好幾位這種好大爺，他們的配偶也就是那些大媽們，都抿著嘴說：「嗯，我們家那位呀，還湊合吧。六十分。」可說這話的時候，大媽的笑容又都藏不住了，那嘴咧的都跟瓢賽的！

那是一種被溫存善待了一生的女人，才有的笑容啊！

可惜這世上有兩種東西沒法後悔，一個是婚姻，一個是教育，當你理解了它的真諦的時候，也就晚了，坐過站了，沒有修正的機會了！

蓮子這一輩子都被她丈夫毀了，她丈夫是一個集吃喝嫖賭，街頭混混，酗酒家暴於一身的，婚內惡習全能選手。

所以可憐的蓮子，這輩子就熬不出來了，雖然婚姻已經解除，但她丈夫總纏著她。可她又擺脫不開。

你說蓮子一個老北京，真讓她搬到外地去，她也倆眼一摸黑呀。工作關係，醫保，戶籍，甚至於孩子上的學校都在北京呢，她又不是孫猴，一個跟頭十萬八千里，反正她丈夫可不管什麼離不離婚，從大牢出來之後……

哦，對了，她丈夫後來進去了，這種人在首都治安稍微整頓一下的情況下，就得進去。等出來之後照樣纏著蓮子，你走到哪兒，他就跟到哪兒。張嘴就是一句話：「以前我是你丈夫，現在我是你前夫，往後我是你孩子的父親，反正這輩子我就跟你鰾上了，你得給我吃，給我喝。」

沿著現在唯一欣慰的就是蓮子的兒子跑出去了，兒子實在不想和這個混帳父親在一起打連連了。一個糟糕的父親，會把所有的家庭成員都拽入深淵，逃出去一個是一個，這是蓮子自己說的話。

所以選擇結婚對象，特別重要，許多人用三個字「戀愛腦」就把自己所有的選項錯誤都推開了，這是對自己人生的不負責。這世上沒有什麼下蠱或者是念咒之類的事兒。即便是女孩子，也要一步一步紮實的向前走，不能信馬由韁，把自己人生的白紙隨便塗寫。

至於說什麼「丈夫婚前婚後變了兩個人」。這是瞎扯，你看問題的角度不一樣，這才是根源。當初蓮子看混混打別人的時候，覺得沒啥。但那拳頭揮向你的時候，行嗎？

唉！糊塗呀！我認識一個朋友是法官，她說三成以上的女性惡性刑事犯罪，都是由於在家庭關係中，忍無可忍，造成的悲劇。

嫁人最重要的是人品，這是基本盤，其他的都是附加值。這在各個階層都是通行的道理。

前一段時間，我大侄女這個老姑娘，以40出頭的高齡倆眼冒桃心，渾身搞觸電，她愛上了一個老情郎。我就問她呀，你這算不算戀愛腦？大侄女搖搖頭說：「就算是戀愛腦，40多歲的戀愛腦也有一定的清醒度，我之所以愛他，自然是由於他生的清俊，深得我心，但有一點，是我考察出來的，他這個人老實厚道！」

大侄女兒與老情郎，相識與口罩一年。大侄女兒和她的老情郎都被隔離在了一家酒店裡。由於當時形勢倉促，酒店方管理不力，導致了老情郎被困，房間長達48小時。只有水，沒啥飯，於是他便隔著門問大侄女兒，什麼時候給咱們送餐呀！

大侄女一聽這人餓得都聲都飄了，於是就直接敲門，想和他見面說清楚，人家老情郎隔著門顫顫巍巍的說：「這符合制度嗎？別，我是剛從美國回來的。」

大侄女聽了都氣樂了，她扯著大嗓門喊道：「我也是剛從那兒來的！」

哆哆嗦嗦的老情郎，這才開了門，伸著脖子向人打聽。這一打聽才知自己太老實了。

原來其他人一見食物不足都鬧騰上了，打客服電話，找酒店要吃的了，星級酒店還能餓死人。大侄女天天跑自助餐廳，還拿了七八樣夜宵。撐的肚脹溜圓，只打嗝，正在走廊里遛彎消食呢。只有老晴郎，認真的執行店方的規定，因為，他總念叨著一句話：「咱怕給人家添麻煩。」

寧可自己肚子挨餓，也要照顧到他人的安全與感受，這種人讓大侄女心中一顫，真是個好小伙。當然，這也解釋了這位清華畢業的高材生，怎麼如今會混得這麼基層？

於是老姑娘決定，提起愛情的長矛，闖入浪漫的森林，她要狩獵老情郎！

老姑娘雖然滿眼冒桃花，但腦子沒進水，她喜歡的男人可以結過婚，可以有孩子，可以負擔重，但必須老實厚道，如果這人是個奸佞小人，油滑欺詐的那種，大侄女才不會和他在一起呢。

天天和一個心懷叵測的人，在一塊堆兒睡覺，就算那人生的再俊，也不是大補，而是大難！

除了立項好之外，我發現很多獲得幸福婚姻的女人都深諳人性，她們對異性，或者是說對人性看的都很客觀，很明白。這一點是天賦，有人能糊塗一輩子，活到99都沒看明白這世上的邏輯，有的人上高中就明白了。

「世事洞明皆學問，人情練達即文章。」我父親對此話很推崇。特地把它用紅筆標出來，推薦給我，他說，這是整本紅樓的精髓所在。這句話在工作與生活中都適用。

接人待物得有點思維邏輯，這聽起來很容易，但有的人實在是達不到。舉例說明。

前兩天我聽我老伴念叨，他的手下大魚，終於離婚了，大魚30多歲，算是個老小伙和一個與他年齡差不多的中學女教師結婚了。但過了不到兩年，倆人就分家散夥。

因為倆人天天打大魚說女教師太厲害，上來就給他約法十八章，要把婚後生活制度化，規範化。

什麼腳底下走路要輕，什么喝湯的時候不能吸溜，吃打滷面不能就大蒜，還有什麼外面的衣服不能穿入臥室，洗澡的時候不能用浴缸……

反正就是一些很瑣碎的生活規矩，這些規矩你不能說不對，但是對大魚來說，都做不到，因為這與他30年的老習慣截然相反。

大魚與妻子是經人介紹認識的。都三張兒了，老大不小的了，女方一瞧大魚條件不錯，於是便結婚成家了，進了洞房之後的第12個小時，大魚媳婦兒便給他列出了約法十八章，並且來了個制度上牆，便於監督管理。

大魚家，頓時變成了一個教室，他坐後頭他媳婦兒站前頭。對此，大魚很抗拒。他說，妻子天天叨叨，天天嚴打，自從結婚以後，他就更願意上班了，不想回家。

因為他上班時的領導是我老伴兒，我老伴兒這人御下很鬆，這位主任經常帶著大魚一起去釣魚。是的，他們上班時間倒是不摸魚，這二人經常偷偷利用上班時間，跑出去釣魚。

反正大魚說，他上班的領導挺好，管的特別松。但下班的領導，管的實在是緊。太厲害了。和我老伴兒沒法比。大魚前兩年成天泡在我家，吃飯在我家，打牌在我家，看球，看英超聯賽，時間晚了，就在客廳的沙發那眯一宿。反正就是非必要不回家。

夫妻之間日常生活，本無大是大非的對錯，大魚老婆列的那些規定，在丈夫看來就是喪權辱國的21條，他要是答應了，那就是當代袁世凱。

於是大魚決定為自己的權益據理力爭，積極反抗，反正這兩口子一結婚之後就開打，好像真正在一起生活也不到二百天，之後就分居了……

對此事，我這人一直有個歪心眼的想法。老琢磨著大魚的老婆是不是一結婚就盼著離呀！她想從中撈點兒好處吧！

比如說，把大魚的一套大房子切走一半，或者弄走點存款啥的，但真等大魚喜氣洋洋的，離婚之後，我才得知。原來他老婆啥也沒帶走。

離異之後拂袖去，沒拿房本與存摺！

啥？

合著鬧了一場離婚啥也沒落，那這麼折騰為哪般呀？這不是騙婚的套路呀！

很顯然女老師的損失很大，年齡一下子從32變成了35，而且由於和大魚在婚內的拉扯。老師的顏值急劇下降，現在已頗具怨婦相了。

好好的瓜子臉變成了苦瓜臉，上面還長了不少痘痘。水靈靈的大眼睛變成了乾巴巴的倆煤球，神采全無。而且由於房子是大魚母上大人的，帶不走，就連存摺都沒占上啥便宜。因為大魚和老婆關係不好，經常在外吃喝玩樂下館子，他倒不嫖賭，但那花錢也不少呀！

反正工資應花盡花，據說手機里還欠著兩萬花唄。雖說不算巨債，但也證明他這人褲兜比臉還乾淨。那大魚他老婆這是圖啥呢？

這讓我很吃驚，我和老伴兒在背地裡嘀咕，敢情不是騙婚，我老伴兒聽了之後點點頭，對我說：

「你總是以己度人，老把人往壞處想，你就不會把人往傻處想嗎？真不是騙婚。大魚他老婆就是個人事兒不懂的傢伙。」

這話說的挺難聽，但的確也是。明擺著在這場婚姻中，大魚損失不大，很快他就又有女友了，給他介紹的人挺多，因為他條件好，房子又大又新，汽車又鋥又亮，工作穩定踏實，相貌不矮不醜。

而大魚老婆呢？明擺著通過這趟婚姻，自己起碼市值跌損50%。那她幹嘛不往好處過，踏踏實實和大魚在一起生活呢，下一個再找的對象肯定不如大魚呀！

後來我琢磨了一下，真的有人對人情世故一點都不懂。

在這些人的眼裡，婚姻就是一種角力，不是一場合作。他們就像是個相撲士，一上場晃悠兩下，我就得給你撂倒了，否則這個家到底聽誰的，這事弄不清，接下來的日子我過得不踏實。

大魚的老婆和我那個老光棍的大侄子老樂有一拼，在他們的腦海里，夫妻關係沒有和諧相處，只有等級服從，也就是說，一上來我就得，掄開三板斧，把你整服了，罵服了，打服了都行。之後咱倆再開始好好過日子。這啥套路呀？

大魚的老婆，上來就把管理的16章18條32款，都貼在牆上了，讓大魚逐一執行，並且嚴稱自己說的是正確的，這是科學生活法。她也不想想，她憑什麼能夠拿捏大魚，你一個通過相親與丈夫認識的妻子，其感情基礎……

別說是愛情了，連交情都沒培養出來呀。那對方憑什麼會忍氣吞聲低頭服從呢？

拿捏拿捏，你也得先拿起來，再捏。也不能上來就舉起囊子，照直了就捅呀！

還一下一下地，連捅他個十六針，三十二下。大姐，您這納鞋底呢？

其實在婚姻中，很多人就不明白什麼叫以柔克剛。他們想到的，只有爽劇情節，一招制敵。在最短的時間內，以最嚴厲的手段訓練出丈夫的服從性。

但實際上，即便是在現代管理中，我們都不提倡用制度，去強行給員工樹立服從性了。那隻適用於勞動密集型產業。先進的管理，強調的是能動性，靠的是影響力！

什麼叫影響力？說白了就是潤物細無聲。在慢慢的磨合之中和配偶產生感情，有了感情之後，他自然會考慮到你的感受，估計到你的心情，那是你在提出自己的指指點點。這才叫水到渠成。這一點無論男女，對誰都是一樣，婚姻講究的是平等，誰也沒法把誰管起來，除非你真有絕對的資源優勢，能壓倒對方。

比如說，我認識一個大叔，他對他的小三兒，那是想打就打，想罵就罵，拉過來就親，掄巴掌就抽，但小三依然對他非常服帖，為啥呢？無他。有錢耳！

一個月幾萬零花錢，開著跑車刷黑卡，這就是小三能夠忍氣吞聲的原因，當然到最後即便有這些壓倒性優勢，小三也忍不下去了，一氣之下，人家給大叔飛過來一頂翡翠帽子，讓他戴的很難受，心裡拔涼拔涼的！連小三都是如此，何況是正頭夫妻呀。

婚姻中，往大方面看去，在小事上松心，

這是夫妻平和相處的基礎，所以在這裡，我也強調一下，一定要嫁給那些讓你產生，生理喜歡的人！

有的人，無論男女看對方怎麼瞧怎麼彆扭。之所以願意進洞房，完全就是圖條件。

有情人眼裡是西施。掏糞工眼裡都是屎，不要用後一種組合方式，真過起日子來會很難受的。

除此之外，幸福婚姻往往還有一個因素，那就是抓住核心業務。

每個家庭的核心業務不同。

有的，就是要求妻子能掙回點錢來，丈夫一人養不了家，有的就是要求妻子在家踏踏實實看娃，因為丈夫很在乎孩子的培養，也有想娶媳婦就是為了伺候我媽的。

條件大家擺，姻緣互相談，談不上誰欺負誰，當然也有人娶媳婦，就是想提供情緒價值的，很多難描難畫的美人，或者是一些野生心理學家都有這個本事，

能在婚姻這個舞台上，站的久，唱的好的人，都在核心技術崗上有一技之長，只不過有時候，連本主都不太意識到這件事兒。

就拿我們院有個小姐姐來說。

小姐姐是個大夫，天天三班倒，在醫院做手術，她本是農家女。城裡婆婆有些看不上她，所以在幫小兩口看娃的同時，也經常對小姐姐實行擠兌，甚至是在背後使些小伎倆，讓小姐姐難堪。

這姐姐本是個實誠人，學霸一枚，業務也好，但對家長里短的事就是不太了解，所以一見婆婆欺負自己，一想。惹不起，咱還躲不起，就夾著鋪蓋捲住到醫院裡去了。

也搭著他們醫院，如今在郊外蓋了新院區，據說宿舍挺寬敞。小姐姐申請自己來了個單間，就跟那兒住下了。她對丈夫說：

「我成天得倒班，如果休息不好，那上手術台的狀態保證不了，後果你也知道，所以我必須睡好覺，家裡的事兒，你媽要是想說了算，那就由她，反正我得先顧工作。」

然後呢？然後婆婆就大獲全勝了？錯，然後丈夫就把婆婆請走了，丈夫緊了緊牙口，雇了個保姆，反正孩子已經快兩歲了，在家裡安了攝像頭，又和保姆多溝通了一下，看著人家看娃也行。

大伙兒都奇怪。咦，媳婦咋還沒跟婆婆鬥法呢，那刁婆婆怎麼就敗北了？有一位大媽一語中地：

「嗨。兒媳婦要是撂挑子，這房貸誰還？她是他們家掙錢的主力，那個惡婆婆再刁再惡，也拿不出錢來呀，兒子心裡明鏡似的，寧可請走親媽，也彆氣走媳婦。」

所以這也就解釋了，為什麼有好多婦女哭天喊地的說：

「我人本善良，在家裡謙恭禮讓，看孩子帶做飯，怎麼老公就是對我鼻子不是鼻子眼不是眼，原因很簡單，老公不希望你在家看孩子做飯，他希望你同他一起，擔負這個家的經濟重擔，別說什麼我嫁給男人，給他生孩子，他就得養著我。即便是有這個心，絕大多數男人也沒這個力。如今的經濟形勢對普通家庭來說，壓力都很大，一人挑起養家重擔，太難了！要知道我們的勞動者，收入5000元以下的占八成呀！

最後再搭你把香菜。

大媽我再多說一句，我覺得很多幸福生活的女人都有一個傍身法寶，那就是兩個字：知足。

很多人無法正確評估，自己在這個社會上的擇偶競爭力排序。尤其是女性。我說句口冷的話，許多大齡剩女就是這種情況。

我早年也因為婚姻受過困，因為我這人沒法生孩子，而且也失去了干全職工作的能力，但是，我這人也渴望婚姻呀，別的不說，人生百年，誰不希望能夠在這個漫長的旅途中，有一個伴侶陪我前行，去面對各種風雨。

所以當我25歲，得知自己失去生育功能的時候，我就給自己做了一份新的競爭力評估報告，根據這份報告，我把以前的婚戀推翻了。我捨棄了家庭背景非常好的軍官丈夫，我也捨棄了來自異國的富有男友，幾經權衡，在30歲的時候，嫁給了我現在的老伴，而與他結婚之後，第一件事就是出京。

離開北京，離開我之前的生活圈子，甚至是離開我之前的一些親友，因為在他們面前，我老伴兒真的會抬不起頭的。他覺得他與那些人相比，自己實在是太普通了，但就是這個普通的男人，給了我溫暖的後半生……

所以我經常向許多姑娘推銷自己的婚戀觀，那就是一方面提高核心業務，一方面緊抓核心需求。

咱不能要求面面俱到，能夠滿足我核心需求的男人，就是生活的好伴侶，其他的全都可以商榷，可以包容！

我只需要一個溫柔體貼，待我噓寒問暖的丈夫，其他什麼社會地位，收入，家庭背景，學歷，工作，我都可以往下壓，往下壓，直到我能夠找到那個人為止。

他只要是個好人，是個對我好的好人，就足矣了。沒錢，我自己去掙，即便是拖著半拉身子，我也能夠養家餬口。

遇到任何問題，我都願意挺身而出，成為這個家的頂樑柱，我用這一切本領來換一雙溫柔的大手，扶起生病時咳嗽的如落葉一般的我。

那雙手在每日的清晨黃昏里，都會給我做可口的飯菜，

在我發病的時候，他把我抱進醫院，並且悉心照顧，有這些就足夠了！

但反過來你也要有，擔起他核心需求的能力！這都是相輔相成的，不分男女！

人與人之間的交往結合，其時就是，為了給自已增加力量，使自己能夠更好的面對這個複雜的世界。能夠更從容安泰的度過這一百年。

還是那句話，人字的結構就是相互支撐。一輩子只當一個撇，或者一輩子只有一個捺，那都是一件很遺憾的事兒，幹嘛不湊成一個完整的人呢！