前段時間，刷到張紹剛的某個綜藝節目，節目中他跟孩子們的交談可謂「爹味」十足。
總結了一下，他的發言包括三種：
第一種是愛說反話，他會說「你畫的畫課真好啊」，然後冷嘲熱諷孩子，看起來像是督促孩子進步，實際上就是在打壓和否定一個孩子。
知名畫家幾米說過，孩子寧願被仙人掌刺傷，也不願聽見父母對他冷嘲熱諷，長大之後他們不願意再和父母說話，就是他在逃避傷害。
第二種就是自顧自的說話，節目中小男孩說我自己表演節目不需要音樂了，但張紹剛非要讓他去使用音樂，幾個來回之後小男孩只有妥協了。
日常生活中，我們經常看到孩子在飯桌上，興沖沖地分享自己的見聞，但是家長說快吃飯吧別說話了，這個在心理學上叫做無關回應，指的就是孩子得到的回應和他的期望是不在一個軌道上的，他覺得父母永遠無法接納和理解自己的情緒，想法，那他就選擇保持沉默。
第三種，一定會激發孩子逆反心理的話，就是控制和命令。就像節目本來是一個很輕鬆的自我展示，但是張老師的很多命令，會讓整個表演變成了一個大型的文藝匯演，頓時增加了很多緊張感，很多網友甚至覺得，回到了自己被父母支配的恐懼。
沒有人喜歡被呼來喝去，被別人控制一切，當孩子的自我意識逐漸覺醒的時候，他會覺得父母的這些命令和控制，是一種冒犯，相應的就會有叛逆和反擊。
這樣的「爹味說教」實在讓人感覺壓抑。
「爹味」指的是一些父母老是喋喋不休教訓自己的孩子，這個概念最開始是一個社會心理學現象，是有一些上年紀的男性喜歡在人面前指指點點，評頭論足，經常給出一些毫無建設性的意見。
而「爹味」出現在親子溝通中，對孩子成長來說也是災難性的。我們經常會納悶，為什麼有的孩子到了青春期不想跟父母說話，而且很叛逆，其實家長說話多多少少帶點「爹味」。
這些話
你是不是有對孩子說過
那麼作為孩子的家長、長輩，我們會不會不經意地展現出了爹味，引發了孩子的反感呢？我們一起來看看，這些話，你是不是有對孩子說過：
「不聽我的，你早晚會吃虧！」
「我這樣都是為了你好」
「聽我的就行了，不要想那麼多有的沒的。」
「你還年輕，不懂事。」
「社會閱歷我比你多，看人我比你准！」
......
以下是青春期的孩子最討厭，也是最無用的三種溝通方式：
一、目的性太強
很多家長跟孩子聊天時，最後往往變成了說教。比如：
家長：「今天在學校呆的怎麼樣啊？」
孩子：「今天學了好多新知識呢。」
家長：「學新知識就對了，要多學知識，不然以後就只能搬磚。」
孩子：……
家長：「今天過得開心嗎？」
孩子：「恩，今天認識了一個新朋友，我們特別聊得來。」
家長：「交朋友可以，但不能經常一起玩啊，先把學習搞好了再說。"
孩子：……
看吧，聊什麼都能聊到學習上，本來孩子還想跟你分享一下的，到最後往往無語的收場了。
其實，家長這種帶有目的性的聊天，只是他們單方面的一種灌輸罷了，告訴孩子要好好學習，這種方式往往不需要花費家長太多時間去思考和組織語言，是最簡單省事的。但這種聊天方式所達到的效果是微乎其微的。
二、審問似的讓孩子匯報
很多家長在去學校接孩子放學時，一路上不斷地詢問孩子今天在學校的情況。
每天都這樣問，似乎形成了一個模式，而長此以往，孩子的回答也開始模式化：「恩，不錯，還可以，挺好的……」這樣應付的回答，家長是得不到任何有效信息的。
如果家長一個勁兒地不停問，那孩子恐怕早就煩的忍不住發脾氣了吧，更別提好好聊天了。
三、別以為自己會聊天，家長是這樣把天聊死的
別以為聊天多簡單，尤其對象是孩子時，面對一個完全不按套路出牌的對手，家長們是很容易把天聊死的。比如：
孩子：「媽媽，我想跟你說個事兒。」（孩子主動發起了聊天信號）
媽媽：「說。」（有點不耐煩）
孩子：「媽，我想買一雙球鞋。」
媽媽：「買什麼買？不是有那麼多鞋嗎。」
孩子：「就給我買一雙吧。」
媽媽：「不買，趕緊做作業去！」
孩子：「哼！你不買我就不做作業！」
這樣不僅把天聊死了，還激起了孩子和家長之間的矛盾。何苦呢？如果媽媽能在孩子提出要求時，進一步詢問孩子原因：
媽媽：「為什麼突然要買球鞋呢」
孩子：「因為我們學校要舉辦運動會了，我要參加比賽。」
媽媽：「那你準備參加什麼比賽呢？」
孩子：「我想參加…………還有你知道嗎媽媽，今天老師還誇我跑步跑得快，建議我加入校田徑隊呢…………」
看，如果你能靜下心來接受孩子溝通的信號，孩子能跟你說的還有好多好多……
所以，如果孩子找你溝通時，你剛好在忙著，那麼寧願讓孩子等一下，也不要著急應付孩子。
說教式教育的「痛」：
父母越講理，孩子越反叛
我們家長太容易端著個「過來人的姿態」告訴孩子，你這不行那不行，這得聽我的那得聽我的。
孩子們不懂反抗，聽著聽著就這樣「爹爹撞撞」地長大了，這對孩子的成長是不利的。
而除了家裡的「親爹」，當孩子長大了，還有在社會上、網絡上遇到各種「爹味」人。
久而久之，孩子會變成什麼樣子呢？
過於自卑怯懦，別人說一不二；
過於叛逆執拗，什麼意見都不願聽取......
沒有間隙的說教和控制，會把孩子逼得叛逆，甚至成為「仇人」。
朋友前段時間因為和孩子的溝通出問題而焦慮，孩子愛玩手機，但他要求兒子必須先把今天所有的學習任務完成，剩下的時間再放鬆；
可孩子堅持要先看手機，說他「毛病多」、「彆扭」，就是喜歡干涉他，見不得他舒服。
他一氣之下，狠狠扇了兒子一個耳光。
從那天之後，只要他一對兒子開口，不管是叮囑吃飯穿衣，還是學習，孩子都會很不耐煩地關上房門，什麼都不肯跟他說。
在這樣的親子關係和學習狀態下，孩子的成績也越來越差。
家長想必不願看到這樣的孩子。
我們要做沒爹味的的爸媽，比如張文宏醫生，雖然是專家，但從來不擺架子，從頭到尾都在強調「我只是一個懂專業的普通人」。
對待孩子太過專斷自負，是咱們家長作為長輩，要默默改正的缺點；這樣不僅有利於孩子成長為更好的孩子，也有利於家長成為更好的家長。
不要做一個「爹味十足」的家長！
孩子更需要理解、支持和愛
很多父母會覺得自己沒法跟孩子溝通，就怪孩子把自己的心房關上，但是這個事情是沒有什麼特別的技巧和方法，只有愛、理解和共情，才是大家溝通的這把鑰匙。
這些方法用到極致的話，我們身上的「爹味」自然而然就會消失很多。
一、學會傾聽
傾聽不是說家長閉著嘴巴、坐在那裡光聽就好了，最好的傾聽是要有互動，哪怕你一個肯定的眼神，孩子才會有興趣和你聊下去。
二、不要表現得什麼都懂
有位朋友以機智善辯、見解不凡享譽朋友圈，可是青春期的兒子跟他非常對立，要麼不說話，要麼開口就吵架。
後來他意識到，問題根源在自己：兒子一開口，往往就被他批得體無完膚……
他把自己的這種溝通方式稱為「大樹底下不長草」，不是他的看法不對、不好，兒子才不要聽，恰恰因為他太對了、太能了，讓兒子顯得很「瓜」，結果，兒子就懶得在他面前說什麼了。
三、抓住重點
俗話說「牽牛要牽牛鼻子，打蛇要打七寸」。
如果家長談話抓不到點子，整天泛泛地要求他應該這樣，應該那樣，一見面就反覆叮囑「要好好學習」，成天將陳詞濫調掛在嘴邊，孩子不煩才怪！
反之，如果家長平時多觀察，積極與老師溝通，多到學校走一走，了解一些真實的具體情況，那麼一旦談話，「某月某日某時某地某事」內容確鑿具體，孩子一下子被點中穴位，知道你在真正關注他，也不會狡辯託詞了，再繼續談下去效果會截然不同。
五、適當示弱
家長和孩子的溝通過程中要提醒自己：親子關係是第一位的。
孩子，尤其是青春期的孩子比較敏感，家長在溝通中應該訓練自己的覺察能力。感受到關係緊張時要收斂並且想辦法修復，青春期的孩子情緒爆發時，不能硬來，家長可以適度示弱並進行安撫，等孩子情緒緩和了，再繼續討論有爭議的話題。
青春期的孩子遇到問題時，會有自己的主張，即使家長知道最佳解決方式，也不要直接告訴孩子，更不要強迫孩子聽取採納，建議使用發問式溝通。比如：
你覺得這個事情怎樣處理比較好？
需要爸爸媽媽為你做些什麼？
你想聽聽我們對這件事情的看法嗎？
六、尊重孩子
紀伯倫在詩歌《你的孩子其實不是你的孩子》中這樣寫道：
你的孩子，其實不是你的孩子。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。
近些年，大家越來越意識到「說話之道」的重要性，作為家長，也要學學與孩子溝通時的「說話之道」。
與孩子溝通的前提，是要認識到孩子的獨立性，站在孩子角度理解他，以平等的身份尊重他，以理談事說服他；既指出問題又給足面子，既找到不足又善於肯定。
尊重孩子，相信孩子，給孩子以成長發展機會，孩子才會慢慢理解家長的苦衷，才會慢慢敞開心扉。
文章來源於公眾號「知子花教育」