作者：主創團·楓子
養育孩子，最難的是什麼？
答案是：孩子到了青春期。
每天回到家，就把自己鎖屋裡，問他什麼也不說；
脾氣臭，一言不合就炸，半點說不得；
不讓他做什麼就偏做什麼，就愛和父母對著幹。
我的兒子就是這樣，有一次，他又在外面玩到晚上7點才回家，我故意沒留他的飯菜，本想著好好教育一下他。
沒想到，他竟然絲毫不認錯，還賭氣說不用吃飯更好，當著我的面就吃起了零食。
我有些生氣地告訴他：「以後再不按時回家吃飯，不僅沒有飯菜，零食也不會有！」
他一臉無所謂：「那就餓死我好啦！」
我氣急，這哪裡是兒子，分明是祖宗！
我沒忍住吼了他一頓：「那你乾脆不要回來了！」
結果，兒子蹭的一下就站起來，徑直地走了出去，把門甩得砰砰響。
我愣在原地，又委屈又難過，我不知道，我明明都是為了他好，為什麼他卻絲毫不領情。
我不明白，懂事又聽話的兒子，如今為何變得如此叛逆難管。
這半年，我學習了很多育兒知識，也看了很多專家課，這才找到癥結所在：孩子的很多問題，反映的其實是家長的錯誤教育。
要想幫助孩子安然度過危險的「青春期」，父母們一定要知道下面這四個黃金法則。
魚缸法則
孩子在成長，家長卻沒有跟上
《朗讀者》節目裡，作家麥家分享過自己和兒子的一件事。
兒子初二的時候，突然把自己關在房間裡三年，再也不願去學校。
上千個日子裡，兒子每天就打遊戲、上網，除了吃飯、上廁所，絕不出門。
麥家想嘗試溝通，但兒子根本不理他，父子倆的衝突次數持續上升。
如果麥家試圖打開他的房門，他還會離家出走。
麥家不懂，為什麼兒子突然就像變了一個人似的。
其實，青春期的孩子不是突然變得叛逆、難管的，而是他長大了，有自己的想法，自我意識也在不斷增強，但父母卻沒有意識到這一點。
在心理學上，有個著名的「魚缸法則」。
講的是：三寸長的熱帶金魚，養在魚缸里，無論養多久、餵多少魚食，個頭始終不見長。
直到有一天，魚缸破了，人們將魚換進大水池中後，驚訝地發現，不到兩個月的時間，魚就從三寸長到了一尺。
父母其實就是這個魚缸，孩子是魚，魚需要大一點的魚缸，才能成長，青春期的孩子，也需要更多的空間發展自我。
但是，很多父母沒有察覺到，依然用固有的思維去養育孩子，所以孩子便會出現頂嘴、質疑、對抗等一系列問題行為，來「提醒」父母要做出改變了。
所以，孩子看似叛逆，實則是為了爭取更多的空間，實現自我成長。
父母若是急於把這些情況當成叛逆去壓制，結果反而會讓衝突升級，親子間變得針尖對麥芒。
聽過一句話：青春期是孩子留給家長最後的機會。我們所做出的每一次改變，都有可能改變孩子的未來。
當你覺得孩子難管時，不妨從改變自己開始，不要去過多管控、過度施壓，而是要先把環境變成一個魚塘，甚至一片海洋，然後慢慢等待，陪伴他成人。
自己人效應
成為孩子的「自己人」，對話效果事半功倍
很多父母深有體會，和青春期的孩子溝通，只能軟著說，不能硬著來。
父母越是強硬，孩子越是排斥。
心理學教授賀嶺峰說：「家長要想多了解孩子，就得多暴露自己，家長暴露自己越多，孩子暴露自己也會越多。」
青春期孩子需要的，從來不是說教、指責，而是一個始終跟自己站在一起的隊友。
高級家庭指導師劉稱蓮分享過一個朋友的故事。
她的一位朋友偶然間發現兒子的褲子裡，藏有很多傳情達意的「小情書」。
朋友當時很震驚，不想兒子因為早戀耽誤學習。
斟酌再三，他卻沒有揭穿兒子。而是選了一個父子倆都很放鬆的時間，跟兒子分享了自己早戀的經歷。
他說自己小時候就喜歡上一個女孩，但一直把感情偷偷放在心裡。
因為那時候覺得沒有自己能力，直到他考上好大學，對未來有了規劃，可以對女孩負責任了，才開始和女孩談戀愛，並結婚生子。
自始至終，關於兒子褲兜里的情書，爸爸沒有提一個字，但兒子卻把他的話聽進了心裡。後來，那些情書再也沒有出現過。
這種溝通方式，在心理學上叫做「自己人效應」：
家長多跟孩子聊聊學習以外的事情，比如他的朋友、喜好，以及當天的新聞，或者主動分享自己的故事和經歷，這樣做，更容易獲得孩子的信任和認同。
和青春期的孩子分享自己的經歷，就是成為孩子的「自己人」的最好方式。
孩子感覺到了父母的信任和理解，自然會收起身上的刺。
這時，再來溝通、交流，孩子就不會再牴觸。
父母的話，他不僅能聽進耳里，也能裝進心裡。
二十碼法則
孩子需要邊界，適當的遠離才不會衝突頻發
美國有一條著名的教育法則，二十碼法則。
其中，「二十碼」是一種象徵，代表著父母和孩子間應當保持一定的距離，保護孩子的隱私，培養孩子的獨立性和自主性。
很多青春期孩子和父母關係的惡化，就是從父母的越界開始的。
《大考》裡吳家俊的媽媽，就是一個不懂分寸，沒有邊界感的媽媽。
吳家俊喜歡動漫，媽媽卻直接毀掉他辛苦花了幾個月的參賽作品。
為了更好地督促他學習，媽媽還強行把他的房間門鎖撬掉。
不可避免的，母子間戰爭頻頻爆發。
有一次，吳家俊更是聲嘶力竭地對媽媽怒喊：「以後我考得遠遠的，再也不要看到你，我要離開這個家。」
好在最後，媽媽逐漸意識到自己的錯誤，主動放權，不再干涉，讓他為自己的人生做主選擇。
母子關係這才得以破冰和解。
家有青春期孩子，父母一定要懂得保持適度的邊界感。
因為這個時期的孩子，擁有高度自主權。
比如在物理上，他認為房間是自己的領地，不能被侵入；
在精神上，他覺得自己的事情要自己安排，自己的東西要自己管理，不要被干涉。
父母若無視孩子的需求，一味侵占孩子的領地，孩子必然奮起反抗。
所以，父母要放下權威者的心態，尊重孩子的獨立和自主，和孩子建立起邊界感，才能贏得孩子已經進化的心。
霍桑效應
看見孩子的內心，才能改變孩子
《解碼青春期》的作者喬西·西普曾經是一個很令人頭痛的孩子。
作為一個孤兒，他會被送往合適他的家庭，但每到一個新的寄養家庭里，他都會各種搗亂，做壞事惹怒家長。然後暗中計算，多少天就會被趕走。
直到有一次，他因無證醉酒駕駛被捕，當時的父親說了一句影響他一生的話:「你視自己是一個麻煩，但我們視你為一個機會。」
這個父親，不管他怎樣惡作劇、捅窟窿，都包容他、接納他、理解他。
感動之餘，他開始悔過上進，最後他成為了著名的青春期方面的研究專家。
這正對應了心理學上的霍桑效應：「當一個人意識到自己正在被關注或者觀察的時候，就會刻意改變一些行為和言語表達的效應。」
也就是說，當一個孩子感覺到自己被看見、被關注、被重視，他才能產生良好的感受，才願意接受父母的教導。
青春期的孩子，看似像一隻刺蝟，張牙舞爪，但其實他比我們想像的要脆弱。
叛逆的背後，其實是渴望被看見、被關注。
就像喬西·西普總結的：
「在青春期，身體和心靈的突變就像一場劇烈的風暴。
每一個看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力地支持。」
所以，面對青春期孩子的一次次試探、攻擊，我們要做的不是拼命壓制，讓他服從管理。
而是要透過行為，看見孩子的內心，讓他感受到愛和溫暖，讓他知道：無論你有多糟糕，我依然愛你。
感受和情緒被接納的孩子，才能從青春期的「陣痛」中儘快走出來。
聽過一段話：
「青春期就是一種危險，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。
我們作為長輩，只有一種選擇，幫助他變成一朵花，抹平尖銳的地方。幫助他度過最搖擺不定、定時炸彈的這樣一個階段。」
青春期，是一道坎，也是一場考驗，邁過去就是蛻變。
家有青春期的孩子，希望父母可以調整心態、改變認知、適當沉默、耐心守候。
給他多一點寬容，多一點理解，多一點看見，陪伴他平穩度過人生中的重要時期。
願每個青春期的孩子都能被溫柔以待，最終破繭成蝶，活出精彩人生。
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