在《離婚律師》中有這麼一句話，說：
「沒有什麼是必須通過婚姻才能夠得到的，但兩個人之間最珍貴的感情，只有通過婚姻才有可能產生。」
我喜歡把這種最珍貴的感情理解為親密無間、絕對敞開，然後才能彼此憐惜，並風雨與共，白頭偕老。其實，這種才是我們真正嚮往，以及正向的夫妻關係，要不然如何互相依賴與負責。
是的，做夫妻的時間久了，關係都會回歸平淡，也躲不掉家長里短的瑣碎和操勞，但這與夫妻之間能否完全敞開，是兩件事。
真的要奉勸所有做夫妻的，在你們對親密關係的維持感到束手無策的時候，要多想想自己可以做些什麼，以及自己需要改變什麼。
如果夫妻之間，不能完全敞開，那告訴你一些實情！認真看！
- 1、接納。
親密關係的「親密」，實際就是指兩個人能夠絕對敞開，互不設防，從而建立起一種最內在、最深邃、最私密的關係。
在這種關係中，我們都會不由自主地想要將自己所有的內容，全部暴露給對方。同時，也渴望得到對方的接納。所以這裡有一個重要的前提，也是基礎，那就是我們所暴露的內容能夠得到對方的接納。
其實道理很簡單。
比如你願意向一個人暴露自己最真實的自我、最真實的需求、最真實的想法，結果只會被挑剔、被嫌棄，或者總是遭到對方的白眼，以及表現出不耐煩的態度。
那麼長此以往，一次又一次，你還願意向對方敞開自己嗎？肯定是不可能的。
那種自作多情的感受，那種結果與期待出現極大反差的感受，都會讓我們懷疑自己是不是一個小丑。於是就會讓彼此漸漸疏遠，並默契地將自己最真實一面隱藏起來。
- 2、回應。
維持一段完全敞開的親密關係，最重要的、最關鍵的、最有效的方式，就倆字：分享。
通過與對方分享自己最內在的內容，包括真實經歷、真實體驗、真實情感，然後在不知不覺間，拉近彼此的距離。如果自己的分享，能夠得到對方的回應，那麼下一次還會有主動分享的積極意願。
有件事，可能都被大家忽略了，那就是在分享的過程中，我們都能體驗到親密的快樂。
但前提就是，我們的分享能夠得到回應，不會遭到淡漠的、厭棄的態度，這猶如在一個人最熱情時，朝著他澆去一盆冷水。
所以事出都有因，每次在他願意向你分享一些什麼見聞的時候，你都不能及時且熱情地回應他的分享，甚至於總是讓他尷尬，下次自然就不會了。
要明白自己該怎麼做，聊天對話也好，關係維持也罷，這都不是一個人的獨角戲，有回有應、有傳有遞，才有良性循環。
- 3、設防。
從更實際的出發，夫妻之間不能完全敞開，那就是信任缺失，或者信任不夠的原因。這種事總是考驗著夫妻之間的那種特別的信任。
當然了，信任缺失，這也只是表象，互相設防才是本質問題。所以為什麼會互相設防，能想到的主因就是利益心太重。彼此的利益心太重，不放心對方，總是把個人的利益，個人的保障放在首位。
甚至於，早早以及無數次預設過分手和離婚的可能性，然後在互相設防的背後，是悄悄準備著自己的退路。
其實，就算是一方利益心太重，也會導致這樣的局面。因為人都有利己的本能，比如我想跟你交心，但每次都發現你以個人利益和保障為首，那我也會或多或少也會考慮到自己的保障。
我們都怕，自己會落個一無所有的結果。信任這件事是雙向的，不是等著對方來信任自己，而是要先讓自己成為對方可以信任的人。
- 4、感情。
說白了就是感情不夠。雖然有感情，但是不多，於是無法通過這段關係和感情，找尋到一種特別的肯定。
比如，無法肯定在自己遇到生活，以及經濟上的變故時，你能毫不猶豫，堅定不移地站在我的身邊，與我共同去承擔一份命運。也無法肯定，在自己落魄失意的時候，你還能對我不離不棄。
另外最重要的一點，感情不夠，這意味著我們永遠無法在對方的面前，表現出自己的本色。就像男人，只有在自己最心愛的女人面前，才能表現出自己的孩子氣。
因為她是自己最心愛的女人，所以在她面前，他是放鬆的、是敞開的、是自然的。
明明感情不夠，卻強行以親密關係的相處模式接近，所有的行為和表現都會變形。至少，不能完全卸下自己的面具。
感情這個東西是勉強不來的，一定也是親密關係的重要基礎，如果找不到一定特別的肯定，就永遠無法完全敞開。
其實最後還是要說，在親密關係的建立和維持這件事上，誰都談不上多有經驗，你是第一次為人妻，我也是第一次為人夫，所以彼此肯定都有做得不到位的地方，關鍵在於願不願意成長和改變。
一定要多交流，閒下來的時候，把彼此最真實的想法和情感，表達出來。只有這樣，你們才能在交流中，知道自己以後要怎麼做，該怎麼做。
還有之前那些做得不到位的地方，也能進行總結和反省，並且在接下來改正。關係已經出現了問題，還拒絕交流，只能漸行漸遠。
賭著一口氣非要與對方一耗到底，又能有什麼好處呢？對方壓抑，你也很痛苦。對於成年人來說，這顯然不是什麼理智和聰明的做法。
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