讀者提問：28歲，女，從大學的時候就開始關注你，每一期將軍知道都看。
現在已經工作第四年，去年才考上的鄉鎮事業編制，面試完的時候遇到一個考友，他也剛好面試完，上岸了國企，可能當時無聊，也因為很久沒談戀愛，所以聊了一個月之後嘗試戀愛，但一個月後分手了。
我之前以為只是試試就沒太在意，分手後斷聯的那個月想了很多，還是很難過，之後找他，他也沒拒絕，糾纏到情人節複合了。
我想問的是，男友從小被母親吼大，大學談的女朋友脾氣不好綠了他兩次，工作後遇到脾氣暴躁的女領導經常罵他，他膽小性格孤僻要求完美，獨來獨往，不怎麼和父母溝通，但又渴望理解和陪伴，前兩天他出了車禍，可能要賠對方幾萬塊，導致他現在狀態更加不好。
他這種狀態我要怎麼和他相處才是對他有益的呢？期待將軍解答，感謝。
將軍 · 答
或許是「職業病」使然，當看到你講的男友的一連串成長經歷時，我心裡就拉起了警報，他從小到大遇到的女性好像都有一個共同點，就是脾氣不好。
母親吼他、女友綠他、女領導罵他，他似乎一直在被女性「壓迫」，而這些女性又都非常巧合的「脾氣不好」。
的確可能是真巧合，但也有可能是一個人的模式讓他更容易「吸引」到那些會壓迫他的人，類似於我們常說的「吸渣」體質。
這並非是受害者有罪論，只是討論模式問題，而人與人的相處模式確實常常是成對出現的，比如迴避型依戀就跟焦慮型依戀相互吸引。
一般說來，如果一個人頻繁遇到脾氣不好的人，總會被吼、被罵，或者被採用不良行為方式（非違法犯罪）對待，那麼TA很有可能是一個擅用「被動攻擊」的人。
被動攻擊，顧名思義，它是攻擊，但確是一種不易察覺的被動方式，TA不會當面明確表態，但會用遺忘、沉默、不回應、不行動或者故意用對方討厭的方式去反抗和攻擊，惹對方生氣。
比如小時候，媽媽讓他吃完飯就去做作業，TA可能嘴上答應了，但是會磨磨蹭蹭很慢很慢的吃；比如媽媽讓他幫忙做家務，TA也會做，但總是會「越幫越忙」，經常打破碗或者把水灑在地上；
再比如戀愛時，女友希望他多給她發信息多關心她，他一口答應下來，但之後依然一天都不發一條消息；
工作中也會這樣，可能領導交待TA千萬不要怎樣做，但是TA又偏偏往槍口上撞，就要那麼做。
他們表面看上去總是人畜無害的，甚至是弱小可憐無助的。既不跟人起正面衝突，看起來「膽小孤僻」，也不會明確表態，哪怕被罵被綠被吼，TA可能只會委屈而並不會反擊，但他們卻有一種能力，輕而易舉讓別人發瘋癲狂。
我們總以為那個發脾氣、罵人、爭吵甚至摔東西的人才是問題的始作俑者，但也有可能這是一場合謀，是被動攻擊型的人背後「操縱」，跟對方一起完成了一次「行為藝術」。
某種程度上說，被動攻擊者不應該被同情、可憐，但往往在淺層了解TA的過往經歷後，又難免會對TA心疼，因為在TA的敘述里，確實總是遇人不淑，無辜可憐，他並沒有做錯任何，卻為何總被如此對待呢？
而你，是不是已經陷入了他的敘事裡開始心疼他了呢？是不是覺得他可憐無助，總想要彌補他缺失的愛和關心呢？
以上所說僅是一種可能，你可以覺察你跟他的交往模式去判定他是否如此，要不然，可能下一個脾氣不好、發瘋的人就是你。
關於TA最近遇到了一些倒霉事，狀態不好，你該怎麼跟TA相處的問題。
首先要覺察自己是不是已經有一種特別想要保護他、彌補他缺失的聖母心態中，如果是，請記住你只是他的女友，他的問題還是需要他自己處理，你可以關心，可以傾聽，可以在女友角色範圍內給他幫助，但不必為了他而採取超出能力範圍內的行動；
其次，不要總想著「怎麼對他有益」，也不用整天圍著他打轉。你應該想的是怎麼既對你有益，對他有益，同時也對關係有益。這就意味著從動態的相處中去找到你們都感到舒服的方式。
比如此時他狀態不好，那他希望在這個階段怎麼跟你相處呢？這不應該全靠你來猜，也需要他主動表達呀。
有一句話可能有點嚴重了，但我想到「心疼男人是不幸的開始」這句話，又覺得很適合用來提醒你。
不是說他並不值得心疼，而是說當你把自己放在一個盲目心疼對方的位置上的同時，也要知道，那也是一個容易失去自我、過度付出的位置，那的確是一個容易開始不幸的地方。
希望你會是一個幸運兒。
大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對於自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。