前段時間，一位來訪者小棠找到我，讓我幫忙想辦法挽回男朋友。
其實這不是她第一次來找我了，當然這也不是我第一次勸她試著放手。
小棠總是徘徊在一段讓她身心疲憊的感情中，無法自拔，縱使她很清楚兩人走不下去，但也沒辦法離開。
即便小棠遭受了那個男人的冷暴力，或者目睹了對方劈腿，最後都會想盡辦法挽回他。
我形容她每次戀愛，都像被施了咒語一樣，把自己置於被動的位置，卑微地討好對方，越是如此，就越不能得願以償。
這種類型的女孩，不在少數，今天我們就來聊聊：為何你走不出一段痛苦的感情？
小棠第一次找到我的時候，是2年前。
那時候，她和一個男人在一起3年多，但幾乎有一半的時間，兩人都在分手、複合，再分手、再複合的漩渦中。
說來心酸的是，每次分手，都是男方提出的。
為了甩掉小棠，那個男人甚至在各種社交軟體聊騷，和女同事打情罵俏。
可這些，都不能撼動小棠挽回對方的決心。
有一次，男友將她所有的行李打包，扔在了出租房的門外。
小棠下班後，看到這一幕，哭得昏天暗地，並且暗暗發誓一定要離開這個男人。
然而，就在她看到男友的那一瞬間，還是下意識地挽回對方。她說：
「我可以為了你改變自己，你不喜歡的我都能改。」
「你要走了，我的世界就塌了，我就活不下去了。」
男人心軟了，兩人再次複合。
但和好後，小棠開始自我反省，她認為自己在這段感情中太卑微了，以至於喪失了尊嚴。
這種內省帶給她的，是強烈的屈辱感，進而讓她的大腦中發出一個聲音：
「我為什麼要討好一個反覆傷害我的男人？我怎麼這麼沒出息？」
最後，小棠陷入了自我攻擊的泥潭，她評價自己是戀愛腦、受虐狂， 將自己貶得一文不值。
之後每次和男友吵架，她就會又重複一遍【討好—內省—自我攻擊】這樣的過程。
這讓小棠非常痛苦，但是她從未想過，也許離開那個男人，一切就都好了。
即便她會懊悔，但還是苦苦地維繫著這段感情，怎麼都不敢放手。
在幫助小棠梳理和分析她過往的戀愛經歷時，我發現她和每任男友相處的模式，都非常像極了她和父母的日常。
小棠5歲的時候，母親又生了一個男孩。
為了給弟弟更好的生活和教育條件，父母帶著他搬到了上海。
而小棠呢，則是被父母丟給了爺爺奶奶。
剛上小學的時候，她還能經常和父母通電話，偶爾他們也會在假期的時候，接小棠去上海住一段時間。
可自從小棠上了初中，父母就很少跟她聯繫了。
為了引起父母的關注，小棠開始想盡辦法折磨自己。
最初，這招確實見效。
高中的時候，小棠告訴父母自己壓力太大，甚至會產生自殺的念頭。
父母認為孩子之所以會這麼消極悲觀，是因為長期沒有給她陪伴和照顧，於是便給小棠辦了轉學，並接到了自己身邊。
但她發現，即便是擁有了父母的陪伴，但是在弟弟的比較下，她永遠還是被忽略的那個。
於是，她又學會了討好。
小棠嘗試幫父母分擔家務，不管是做飯還是洗衣，小小年紀的她都已經輕車熟路。
甚至，她還主動擔當起照顧弟弟的責任。
小棠一直在等父母的認可，以及和弟弟同等的愛，可最後換來的卻是一次次的失望。
但她就像是走進了一個死胡同，沒有其他任何一條路能讓她改變方向，她只能反覆用自我折磨和討好的方式，向父母「乞討」關愛。
毫無疑問地說，這是一個惡性循環，也是導致小棠在戀愛中總是把關係搞得非常痛苦的根本原因。
原生家庭，是我們第一個親密關係體系。
對於每個人來說，如果在原生家庭中沒有得到充足的關注，或者內心需求沒有得到滿足時，我們便無所不用其極地向父母索取。
小棠索取關注的方式有兩種，第一種就是裝慘。
首先，人天生就有一種「同情弱者」的本能，就像我們看到剛出生的小貓或者嬰兒，會散發出一種天然的保護欲。
其次，在小棠看來，是弱小的弟弟搶奪了父母原本給她的關注。
所以，她潛意識裡才會產生一個念頭：只要我足夠無助和可憐，那麼就一定能奪回父母的愛。
第二種是討好。
她認為，活潑開朗的弟弟總是能夠逗父母笑，他對父母來說是有價值的。
所以，小棠也開始尋找自己能為父母提供的價值，那就是盡所能地分擔家庭瑣事。
簡單來說，就是試圖用自我犧牲的方式，感化對方。
這影響了她早期對親密關係的認知體系，所以在戀愛中，她一直是低價值感，並且扮演著「犧牲者」。
但讓小棠痛苦的，也是她內在衝突的地方就在於，她不僅是低價值感，還同時存在高自尊心。
這就能解釋，為什麼她一面卑微討好，一面又瞧不起這樣的自己。
那麼，下一個關鍵的問題是，即便她因為這樣的感情模式死去活來，卻從未想過離開對方，甚至是不敢離開，這又是為什麼？
對於小棠來說，她在原生家庭中，很少得到情感的滋養。
換句話說，就是缺愛。所以，她對愛是極度渴望的。
你會發現，像小棠一樣的女孩，在感情中都會非常輕易地交付自己，甚至把所有的寶都押在對方身上。
如果說河流、海洋是魚類賴以生存的環境，那麼戀愛就是小棠的烏托邦。
我們都知道，0-1歲的嬰幼兒是處於口欲期的，因為他們活動能力受限和匱乏，所以只能通過嘴巴來感知世界。
所以有些孩子在不吃奶的情況下，也會出現吮吸手指的現象。
但如果在這個階段的孩子沒有得到口欲期的滿足，那就會缺乏安全感，出現口欲期滯後的現象。
比如在長大後，有一些人會暴飲暴食、抽菸，甚至在焦慮的時候會下意識地咬手指。
我之所以提到這個理論，是因為小棠在戀愛中的表現，就是退行到了口欲期。
如果咀嚼和進食對嬰幼兒來說代表著安全和滿足，那麼戀愛對小棠來說就等同於擺脫孤獨和逃避現實。
她如此瘋狂地迷戀著伴侶，在對方身上吸取養分，其實就是為了灌溉自己匱乏的情感世界。
這是一種「病理性迷戀」。
這也就能夠解釋，為什麼當男友想要離開她的時候，她會無所不用其極地挽回。
她在這段關係中，會有強烈且極端的需求，為了得到滿足，她甚至可以和對方「融為一體」。
就像我說的，小棠毫無保留地將交付於對方，因此產生了一種心理依賴。
當對方試圖從關係中抽離的時候，她會感到「分離焦慮」，就像把完整的自己割裂開。
同時她也很難意識到，分手只是關係的斷裂，而不是自我的殘缺。
所以，哪怕小棠明明察覺到對方不愛了，但就是不願意破壞戀愛關係的完整性，原因就在於她早已把自己和戀人視作一體。
我在小棠的身上，看到了很多女孩的影子。
在幫助她們的過程中，我通常會給出三個建議：
第一，試著給自己一段空窗期，盡情享受孤獨。
也許你會想問，孤獨是一件多麼可怕的事情，怎麼談得上享受？
其實我們之所以覺得孤獨可怕，是因為你的重心全都放在了外界，比如把所有的關注和掌控都給了伴侶。
所以，我們不妨試著，把注意力集中在自己身上。
最簡單的一個小事，就是關注自己的身體，比如躺下來，感受你的每一次呼吸，體會氣體在鼻腔中遊走的感覺，以及腹部和胸腔的起伏。
多做幾次練習，你就會發現，你會更專注於當下的自己，這樣會讓你更加喜歡獨處。
之後，你可以給自己「找樂子」，比如我的很多來訪者，會享受一個人吃火鍋、看電影，或者窩在家裡看電影、畫畫。
總之，當你開始享受孤獨的時候，就意味著你的獨立人格會更加健全，也就不會輕易對某人產生病態的依戀。
第二，認識自己，加深與自我的連接。
如果你總是渴望用某種手段，將自己與一段關係捆綁，那麼這就說明你缺乏與自我之間的連接。
簡單來說，你沒有搞清楚，你的需求到底是什麼。
所以，你必須要開始認識自己。
在這個過程中，你要拋開外界對你所有積極或消極的評價，然後察覺你所有行為背後的需求。
比如每次伴侶因為工作、應酬冷落你的時候，你就會不停發信息或打電話，直到他的注意力重新回到你身上。
這時候，你要觀察你的情緒是什麼？不管是焦慮，還是恐懼，總之它們的存在都是合理的，你不要對此做任何評判。
當你感受到這種負面情緒後，你可以向自己拋出問題：我為什麼這麼討厭被冷落？
或許你的答案是，因為冷落意味著「被拋棄」，那麼你便繼續發問：我為什麼恐懼拋棄？在這種恐懼背後，到底藏著什麼？
如果你的感知能力相對比較敏銳，就能夠察覺到，那個躲在你所有行為機制背後的內在需求，從而你就會更加了解自己。
當然了，不是每個人都有這種能力，如果你做不到，那麼可以找專業的諮詢師聊聊。
第三，愛自己，是所有親密關係穩定的基礎條件。
我們總是說，自先沉穩，而後愛人。
對於像小棠這種容易陷入病態依戀的女孩來說，伴侶幾乎是完美的，完美到顯得自己沒有任何價值。
甚至，她們會甘願為對方做任何改變。
所以，先學會愛自己，才能確保不在親密關係中迷失。
這裡可以用到心理學中的「自我催眠」，也就是給自己積極的心理暗示。
舉一個真實的例子：
我的一位來訪者在每次領導批評她的時候，都會產生自我懷疑或否定，甚至是辭職的念頭。
可事實上，她的工作能力很強，還曾經不止一次拿下大客戶。
後來，她開始嘗試自我催眠，當領導再次指責她的時候，她就會對自己說：
「我知道，領導對我的評價帶有情緒色彩，也許他今天也不太順利，我允許這些評價的存在，但是我不會接受，因為我是一個……的人。」
這個方法很奏效，起碼可以減輕她在職場中百分之八十的壓力。
再說回親密關係，當伴侶背叛你，甚至離開你的時候，你可以如此暗示自己：
他的離開會讓我傷心，但這並不代表我不夠好，我不能因此否定自己。
當你懂得熟練運用自我催眠後，你便會發現，你不再習慣性地為誰改變，而是更接納和愛自己了。
寫在最後
我曾經對很多來訪者說，我們每個人都是獨立的個體，不要把任何情感寄託於任何人，包括你的父母。
當你交出自己的那一瞬間，就意味著，你即將喪失對自己的所有掌控權。
如果你足夠愛自己，就會有穩定的自我，那麼不管你在感情上受到什麼挫折，都能爬起來。
因為你會清楚地認識到：我不是造成所有悲劇的源頭。
就像小棠一樣，如果她有這種能力，那麼在男友劈腿的時候就會非常明確，這不是她的問題。
從而，她就不會總想要改變好犧牲自己，而是果斷離開那個男人。
最後，我想說的是，不管你愛誰，你都是自由的。
不迷失自我，不過度依賴，才能更好地經營關係。