有個同事的女兒是95後，人長得漂亮，還心靈手巧，會下廚、懂手工活，成長在一個有愛的小康家庭中，性格活潑開朗，善解人意，非常有主見。
閒聊的時候我問同事，這麼可愛的女孩應該很多男生喜歡？
然而同事眯眯眼，嘆了口氣說：「她反而不想去談戀愛的。我說她什麼時候帶個男孩子回來認識一下？
她不知道哪裡來的觀點，跟我說既然兩個人在一起還沒有一個人開心，那為什麼要追求兩個人在一起？」
我忍不住笑了一聲，問道：「她談過沒？」
同事想了想，說：「零點五到一次？好像當時就是兩個人一起玩，結果可能有點不愉快，然後兩人就掰了。
她不著急，我可著急的呀，人總得找伴的吧？她就是太有主見了，哎。」
正如有種冷，叫「你媽覺得你冷」；現在有種不好，叫「你媽覺得你單身過得不好」。
如今，我們會在很多平台，刷到這些來自新時代年輕人的靈魂拷問：人為什麼必須要談戀愛、結婚？
其中的邏輯，往往還能駁得催婚的人啞口無言。
那些催婚的人只能幹著急，說不上來到底為什麼，但心裡就是很篤定：人，必須要結婚。
這兩種立場的聲音時不時就正面交鋒，激出幾朵浪花。
歸根到底，結婚和不婚都是生活方式的選擇，貫穿始終的一個基礎就是：對幸福的定義。
基於這點，兩者並不是非此即彼，絕對對立的。
不過同事的擔憂讓我有所感慨，對於為什麼結婚會成為一個人大概率的必然，我想在此粗淺說一下。
01
單身只是一種人生狀態，不是結果
嚴格來說，每個人都有其獨特的生存發展規律。
然而社會形成多年的意識形態，讓人們不得不遵守那些最主流的人生公式。
所以，如果現在你媽覺得你單身過不好，可能是迫於社會主流價值觀的壓力，「什麼時間就要做什麼事」。
想起之前看的一個故事，有個來自縣城的女生，自稱自己是「俗女」，人生普普通通，沒有亮眼的成就和很大的失敗。
對於自己30歲還沒有處對象，家裡人著急，她倒是很淡定。
她甚至想著自己可能就這樣和愛情絕緣，然後單身躺平，碌碌無為地過一輩子。
結果後來，她和一個葡萄牙小伙子好上了，她覺得自己的愛情來了。
一來二去相處了一陣子，等確認好一些必要事情，例如葡萄牙的生活方式，發展機會等，她就遠嫁去了葡萄牙，人生的走向突然就此變化。
對於這個女生，我認為她的內心是自由又輕盈的，看似胡來，其實挺清醒。
對於未來要走的路，她其實是有種「留空」的處理，沒有因為年紀到了就要結婚生子這種「政治正確」，而給自己很大的壓力。
她單身，是因為當下的狀態只能夠單身；她遠嫁異國他鄉，同樣也是因為當下的狀態，即時機到了，權衡了利弊。
這給到我們的啟示是：
那些人生過得瀟灑的人，儘管狀態都不同，但一定都是對自己有著清醒的認知。
什麼能力做什麼事，這才能一步步過上自己想要的生活，而不是僅浮於表面的「沒有負擔和牽絆」。
如果當下的你是單身狀態，你覺得沒毛病，但你媽無法理解，那你跟隨自己內心的節奏就好，對這種壓力大可一笑置之。
畢竟，這說明現在你的狀態就適合單身，可能你只想專心搞錢，可能你想先治癒童年，可能你就是戀愛恐懼等等。
不過，最好不對自己的人生狀態持有絕對固定的態度，所謂成長型思維，就是為自己保留著一些可能性。
沒準到了下一個階段，你就無心插柳，迎來了自己的春天。
02
如何看待「單身一定比結婚好」？
雖然現在社會進步了，不婚不育的人占比開始變多，但目前看起來，找伴結婚依然是社會的主流。
也可以說，如果你和你媽對於你單身，持有完全相反的態度，恰好體現了當代適婚女性正處於這樣一種「困局」。
即：關於婚育的新舊思潮逐漸激烈碰撞，以致任何選擇都變得合理。
又或者說，任何選擇都是錯誤的。
因為，結婚有結婚的後悔，不婚也有不婚的後悔。
我想女性的進步，也許就在於開始明白任何選擇都會有錯誤和後悔吧。
有時候會看到這樣的情況：如果身邊或者社會上出現了背叛出軌、家暴弒妻的案例，反婚的聲音往往會越來越大。
當代年輕人越來越無法理解，為何兩個人哪怕不開心都要硬湊在一起過日子，也因此對婚姻的作用感到困惑。
這些都是現在的人鼓勵單身的理由，我也沒覺得有任何毛病，畢竟，低質量婚姻不如高質量單身。
也想藉此提出一個可能存在的點，就是：
既然適婚的單身女性，例如正在看這篇文章的你，處於這樣一種交織著各種聲音的困局中，那麼要注意自己是否被其中一種風聲影響到，而產生了一種逆反心理。
類似：結婚真可怕，不如一直單身，反正也懶得找，一個人挺好。
但要警惕的是，人在沒有任何負擔的時候，往往更容易鬆懈和擺爛，從而放棄做選擇。
就像75歲的女性學者上野千鶴子，她是自己選擇的不結婚，並非被迫或者反叛。
那些高質量的單身，是清醒的人選擇的結果，不是躺出來的。那些鼓吹單身好的人，未必會告訴你這一點。
為什麼會說，幸福是由自己去定義的？
如果說人生是由一個又一個的選擇組成，那麼幸福的人生，就是在不同的時機，做出了自己最不會後悔的那個選擇，絕對不是無動於衷，徹底躺平。
面對你媽乃至其他人的眼光，你想力證你單身就一定比找伴結婚好，沒問題，因為此刻的你，確實比老家那位早婚結果老公很坑的童年玩伴過得好。
但人生存在變數，我們都只是普通人，我們有著很多欲望，如何保證此刻堅定的信念未來不會動搖？
做人，想清楚自己想幹什麼最重要，同時要懂得接受人走著走著，可能會打臉。
曾經的你覺得單身不要太好，可能過後的你也會覺得有個對象吵吵架真香。
每個人的人生都是一個動態的曲線，哪怕打臉了，也是一種進步。
最怕的就是一直沒弄明白自己，從而隨波逐流，人云亦云。
03
你媽覺得你單身不好的原因：怕你孤獨寂寞
我那著急女兒找對象的同事，和老公的感情十分和睦，就算女兒長大成人了，也能夠照樣過520。
尤其是前段時間輪流陽了，就輪流照顧家裡人，辛苦的同時溫馨又踏實。
再來舉電視劇《金婚》的例子，佟志和文麗吵架撕扯大半輩子，雖然兩人在互相傷害中過日子，但就是一直不分開。
在這個意義上，他們的終極歸宿也達到了：互相攙扶，老有所依。
尤其是結局兩人雪地里行走的那一幕，會讓人覺得他們過往生活中的雞犬不寧，可以隨之煙消雲散了。
我想這也是多數父母輩期盼的模樣：結婚後，兩個人就要好好的，無論發生了什麼事，都要互相攙扶到老。
因此他們那年代的婚姻大體都很穩固，縱然有些家庭的催婚，是出於宗族觀念、面子問題、甚至只是人云亦云。
但是發現了嗎？
我們的上一輩，無論平日兩人感情好與不好，重要的都是在緊要關頭有個人可以依靠，這是在他們眼裡結婚的意義。
當然，這裡肯定有反對的聲音：如果嫁的不是人而是鬼，一個人過會更香，才不能委屈自己和鬼過苦日子。
於是，我們和父母這兩代人，對於單身過得好不好，其實衝突點就在於「幸福是什麼」。
我也知道一個人幸不幸福，當然不是由「有無人生伴侶」來簡單判斷的。
像我同事這樣，到了一定年紀，肯定很懂上了年紀後沒有人可以照應的淒楚，那種孤獨感可能未必那麼好忍受。
代入一下：單身到五六十歲，父母年紀大了，身體欠佳陸續去世，自己沒有伴侶，沒有子女，忽然發現這個世界好像只剩自己。
所以，你媽要是覺得你單身過得不好，很可能是一種潛在的擔憂。
擔憂你再不找對象，別人都是出雙入對的，而你就孤苦伶仃，到老了也沒有一個可靠的照應。
相比於全村人對你單身投來的怪異目光，這種潛在的擔憂可能是更值得去注意的。
這裡不是慫恿務必要找對象結婚，只是需要我們想清楚：
當有一天被孤獨感侵襲時，我們是否能自信地確定朋友、閨蜜、寵物，可以完全替代一個人生隊友。
看清楚自己是意氣用事，還是跟隨女性主義的潮流，或者是由衷認可自己單身就一定比有對象過得好。
為什麼結婚會成為大概率的必然，是因為背離社會主流去適應孤獨，需要比自己想像中更強大的內心。
作者 | 西良 90後雙子座，用愛發電的寫手。想法多，推理迷。熱衷從文學作品及生活細節中，探索背後的情感動機與價值觀。
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