口述：李曉駟 文：付洋
來源：婚姻與家庭雜誌
作為一位精神分析取向的心理治療師，我通常和來訪者進行一對一的談話。但這不影響我去了解對方婚姻的真實情況，甚至比做夫妻諮詢了解得更為深刻。
因為在一對一的談話中，來訪者處於一個最安全、最包容的環境，他會把自己內心最隱秘、最痛苦的事告訴我。
大量的案例表明，不幸的婚姻往往都與原生家庭有關。
01
過分逞強的女人，會讓男人在精神上被閹割
我個人認為當下婚姻中最普遍的問題是，女性總對自己的丈夫不滿，覺得他不夠優秀。
就好像很多媽媽習慣對孩子說：「你看隔壁的小明怎麼那麼優秀。」一樣，很多妻子會對丈夫說：「你看誰誰的老公，怎麼那麼上進/優秀/有能力/體貼/能賺錢/會做人？」
當女性拿自己的丈夫與別人家的丈夫進行比較時，往往會有一種心理傾向，她會集合七八個別人家的丈夫身上的優點，然後要求自己丈夫把這些優點集於一身，這就是一種脫離現實的不合理期待。
人無完人，世界上也不存在完美的丈夫。如果不想離婚，建議女性多看看丈夫身上的優點，只要看到他做得好的地方，就要及時給予鼓勵，進行肯定性表達。
在中國的文化背景之下，有很多男性從小就缺乏被表揚的體驗，即使表現得再優秀，父母也不表揚，生怕他會驕傲自滿，但是他內心是渴望被表揚的。如果，妻子經常批評他，那麼他就會非常不滿，和妻子爭吵、逃避或者是沉默，長期下去就會出現家暴、出軌或離婚。
建議女性在婚姻里不能過分逞強，否則可能既得不到幸福，也得不到性福。過分逞強的意思是，其實你沒有那麼強，卻總是頤指氣使，處處拿捏對方。
有很多女性在丈夫出軌後，會這樣質問他：「我對你這麼好，你竟然外遇！如果你找一個比我強的也罷了，你找的是什麼人啊？你這不是說我連下三濫都不如嗎？」其實這恰恰說明，妻子之前可能在家裡太逞強了。
女性不要過分逞強，不意味著要對丈夫卑躬屈膝，一味討好順從或者刻意地示弱，而是要做自我梳理，反思一個問題：我為什麼要這麼逞強？
我發現過分逞強的女性，成長環境沒有一個是順利的。
有一個來訪者的名字叫招弟，這個名字時時刻刻提醒她：「你的作用是招來一個弟弟，你不重要，重要的是弟弟。」為了在家庭中刷存在感，她從小努力學習，次次考第一，是一個學霸。結婚後，她還是想「拿第一」，不僅自己工作拼命，還不斷地嘮叨、鞭策丈夫上進，對他提出很多要求。丈夫不勝其煩，夫妻倆感情越來越差。
她的內心其實隱藏著一種憤怒：「為什麼僅僅是因為身為女性，我就受到這麼不公正的待遇呢？」所以從心理層面，她對男性也是憤怒的，而且會體現在婚姻關係之中，在潛意識裡報復丈夫，想讓他也受一些苦。
還有一個來訪者，因為出生在農村家庭，被同學看不起，在學校經常被男同學欺負侮辱：「你家是農村的，你的口音笑死人了，你不配在這裡上學……」她為了爭口氣拼命學習，立志要活出個樣子給別人看。結婚後，她就要求丈夫要爭氣，一旦他在外人面前表現得不夠理想，她就會大發雷霆。
如果覺察到自己的問題，那么女性就不會要求完美，事事逞強，變得更加柔軟和靈活，她的內心也會變得更加強大，婚姻也會更幸福。
02
結婚要慎重，閃婚的後遺症太多
還有一些不幸婚姻，是因為婚姻的基礎不牢固，比如閃婚，閃婚常常帶來的結果是閃離。
在心理學上有一個術語叫「移情」，意思是人在成長過程中，對於自己的另一半，內心往往有一個理想化的模式。如果遇到某些方面符合想像的人，就會把對方高度理想化，對其一見鍾情。
有一個女孩蘭蘭（化名），她從小被父母忽視，非常渴望被人關心，她希望自己在別人心中是最重要的。她和男友談了5年戀愛，但是一直沒有結婚的念頭，因為男友不太會關心人，她生病了，他只會囑咐她多喝熱水。尤其是男友準備考研的那幾個月，忙得沒時間關心她。
後來，蘭蘭認識了一個男孩阿陌（化名），明明沒有認識多久，但是他卻對她非常關心。有一次，阿陌出差去了外地，蘭蘭晚上在公司加班，一晚上，他竟然給她發了5條微信，問她安全到家了嗎？蘭蘭心裡暖暖的，相戀5年的男友都沒有這麼關心過她！她因此認定，如果嫁給阿陌，他一定會寵她、愛她，一切以她為中心。於是，她迅速與男友分手，與阿陌閃婚。
婚後沒多久，蘭蘭發現阿陌身上有一個巨大的問題，就是他不認為要對妻子忠誠，經常拈花惹草。結婚3個月後，蘭蘭發現阿陌竟然一天內給一個女人打了6通電話，她頓時崩潰了！
原來，他不僅花心，而且她也不是他心裡最重要的女人。而為了這個男人，她竟然放棄了相戀多年的男友！蘭蘭又氣又悔，沖丈夫大吼：「你騙了我，當初你對我這麼好，就是為了得到我！」
沒想到，阿陌也沖她吼回去：「我還覺得你騙了我呢，戀愛時你那麼文靜溫柔，現在管東管西，整天嘮嘮叨叨，還偷看我手機，煩死了！」兩人大吵一架，然後離婚了。
還有一個女孩，她的爸爸是一個軍人，對她愛若珍寶。當她遇見一個沉默寡言、每天穿制服上班的男孩就一見鍾情，兩人閃婚。她希望丈夫像爸爸一樣，把她寵成小公主；丈夫也希望她像媽媽一樣照顧他，慣著他。他們都希望把對方塑造成自己期望的那個人，天天吵架，很快離婚了。
所以，我覺得結婚一定要慎重，相處時間久了，彼此才能了解得比較全面、深入，避免對伴侶高度理想化的問題，能夠和真實的對方在一起。
03
因為童年創傷，即使長期被家暴也不肯離婚
在現實中，有一些男女是不適合做夫妻的，與其把兩個不適合的人強扭在一塊兒，不如選擇具有人性的做法——離婚。
但有的女性卻無法離開婚姻，其中甚至包括一些被家暴的女性。很多人感到困惑：「她為什麼不肯離開這個渣男呢？她為什麼聽不進去勸呢？被打到這種程度，為什麼不肯報警呢？」總之，哀其不幸，怒其不爭。
每個家庭的實際情況不同，從現實層面看，被家暴的女性無法離開婚姻的原因是多種多樣的，比如：她可能沒有經濟來源，為了生存，只能維持這種痛苦的關係；她不知道離婚後孩子怎麼辦，為了孩子，她只能忍辱負重……
但是經過探索發現，這些女性往往是有共性的：她們自小就不被父母關注，成長的環境讓她們形成這樣的自我形象——我是不被別人愛的，我就是該受苦的，我是無價值的。如果不採取討好順從的方式，那我很可能會被毀滅，被拋棄。
我的一位來訪者，媽媽懷她時想要一個男孩，做B超發現她是個女孩，根本不想要她，但因為月份太大引產會有生命危險，只得生下來。所以早在胎兒時期，媽媽對她的態度就是嫌棄的。
嬰兒是非常敏感的，能夠接收到這些負面信息。在缺乏獨立生存能力的嬰幼兒時期，她會有這樣的幻想：如果媽媽不要我，爸爸更不喜歡我，把我扔出去怎麼辦？那我就必死無疑了，這就形成了死亡恐懼。
被拋棄恐懼和死亡恐懼交織在一起，讓她變得逆來順受，無論父母讓她做什麼她都做，哪怕是對她再不公平的事情，她都可以忍受，而且認為是應該的，因為她覺得自己是多餘的，是這個家庭的累贅。
順從討好是一種防禦機制，也是一把雙刃劍。好處是，父母會因此覺得她很懂事，給她一些關照。壞處是，當她走進婚姻後，也會對丈夫一味討好順從，漸漸把丈夫慣壞了，他開始欺負她，而且一步步地加深。
第一步，命令她做所有的家務活，而且毫不感恩，她沒反抗；
第二步，言語譏諷，罵罵咧咧，她還是沒有反抗；
第三步，打耳光，她被打後，第二天照樣爬起來給他做飯；
第四步，他掄起椅子砸破了她的頭。
這個男人其實並不是天生變態，妻子的討好順從，讓他覺得自己可以打她，通過打來讓她更順從他，從而形成了投射性認同。
諮詢時，她最初對我說：「李老師，我不怕被拋棄！」但是，當丈夫兇狠地拿著椅子砸她的頭、生死攸關時，她卻不知道自己為什麼不能反抗。其實，嬰幼兒時期的恐懼會隨著時間的推移，壓抑、烙印在潛意識當中。
她當時是受到潛意識的控制，因為在潛意識裡，她覺得：「我是該受罪的，我就該受這樣的懲罰，我是沒有價值的人，沒有資格幸福。」通過諮詢和治療，她漸漸療愈了童年創傷，結束了這段不幸的婚姻。
如果被家暴的女性不能改變，她的女兒從小目睹母親在家暴中逆來順受，將來結婚後，有很大的可能性會在面對家庭暴力時選擇默默承受，重複母親的悲劇。兒子有兩種可能：要麼會認同並模仿父親的行為，將來對他的妻子施暴；要麼是不認同父親的行為，極度地恐懼暴力和權威，100%服從領導，有社交障礙，始終把自己藏起來，比如，開會時永遠坐在會議室的角落裡，讓別人看不見他。
這樣的人在夫妻溝通方面一定會存在障礙，也很難擁有一個幸福的婚姻。就這樣，家暴對子女的傷害一代代傳了下去，形成代際傳遞。這個現象也可以稱之為強迫性的重複，子女在潛意識中不斷重複父親和母親的行為和相處模式。
我建議男人要自強，不斷地學習、提高自己，放棄做媽寶男的幻想，主動承擔起家庭義務，不要再製造喪偶式婚姻；
建議女人不要太逞強，接納自己的過去，多看看丈夫的優點；
建議無論男女，每個人都學習一些心理學，了解原生家庭對自己的影響。
這樣不僅對自己的戀愛、婚姻有益，將來也能更科學地養育子女，讓孩子健康成長，結束代際傳遞的不幸婚姻。
本期採訪對象：李曉駟
安徽省精神衛生中心主任醫師；安徽醫科大學醫學心理系教授、碩士生導師；德－中心理治療研究院中方副主席、中方教員；IPA中國精神分析聯盟中心委員；中國心理衛生協會精神分析專業委員會副主任委員；中國心理學會臨床心理學註冊委員會委員；中華醫學會精神醫學分會常委；安徽省健康服務業協會心理健康分會會長。
本文摘自《婚姻與家庭》雜誌
原標題《李曉駟：要斬斷不幸婚姻的代際傳遞》