王金現
題記：並不是所有的疾病都和心理相關，但多數情況下，我們和疾病一起承受心理上的疼痛。
01
子鼠年，太歲當頭。謹防消化系統疾病。
但我還是食物中毒，得了急性腸胃炎，拉肚子，肚疼。
這其實也不是什麼太嚴重的病。不用去醫院，到藥店買些藥，服下就好了。
去的時候還沒有什麼，從藥店拿到藥，回家的路上，越來越感覺到打不起精神。坐在路旁邊的的路沿石上小憩，積攢一下勁頭，繼續往前走。但是，路好長啊，越來越感到虛弱，無力，又找一塊石頭坐下來，微閉眼睛喘息。內心也變得十分脆弱起來。
有一位晨練的女士，從我身旁經過，瞅了我一眼。我好想，有一個人陪我回家。
02
終於回到家裡，燒了水，服下了藥物，然後再也沒有半點力氣。
我不想吃早餐，就一頭倒在床上昏睡。
其實並沒有什麼睡意，只不過感到特別的無力罷了。閉上眼睛，淚珠卻奪眶而出。突然覺得好難過。
是的，我好脆弱，好無助，好難過啊。忍不住回憶起小時候肚子疼的情景。我自小就腸胃不好，經常鬧肚子。
小學上課時，肚子疼得厲害，班主任老師就帶我去衛生所，抓些藥。但是家裡沒有錢，還老師藥費，後來我肚子疼的時候，班主任就批假讓我回家。
家裡哪有什麼人呢？父親可能在遙遠的地方做工呢。母親呢，可能在田地里掙工分，或者在挨生產隊長的批鬥。
所以，我離開了學校，往往是一個人坐在河邊的楊樹林裡，哭啊，哭啊。或者趴在家門口那塊被太陽曬的暖烘烘的大石頭上哭。
我不知道我會不會死掉。不知道肚疼還要多久，會有多麼嚴重，我能不能受得了？事實上我沒有想那麼多，不敢。我潛意識當中則形成了一個規條：不可以生病。這個規條有效的保護了我。
03
是的，在我成年後生命的歲月中，我很少生病，只是偶爾會有感冒，肚子疼。
在別人看來這是一些小毛病，真的，服些藥就好了。然而對於我來講，卻不只是一次生死大關。
真的，不管是感冒或者是我肚子疼，我都會感覺到世界的末日要來臨了。
所謂的世界末日，就是內心感覺到，那個疼痛不知道有多麼嚴重，可不可以忍受？在承受這些疼痛的時候，還有內心的巨大的恐懼在消耗著心理能量。一個人在疾病面前，真的太脆弱了，太無助了。內心是無盡的恐慌。
油然而生的是內心的孤單，和難過。《神鵰俠侶》當中，小龍女看到楊過受苦，就會抱他說：過兒，我再也不離開你了。
可是我不管怎麼疼痛，永遠都沒有一個人在我身邊。這種淒涼，沒有人能懂。
對於一個小孩子來講，不可能依靠自己來了解病痛這一危險的性質和程度，他不知道自己能不能承受。這才是真正的淒涼，和惶恐。
我好羨慕，好嚮往，好想要有一個小龍女。生命當中如果有這樣的一個人陪伴，那還有什麼不能面對呢？所以楊過說：能夠和姑姑在一塊，死又何懼。
我好羨慕他們。如果在我生病的時候，有人陪伴著我，告訴我：疾病其實沒有那麼可怕，有藥時，服些藥就好了。那我會減少多少恐懼，會得到多大的安慰呀！
04
就這樣，我在床上邊昏睡，邊流淚，躺了9個小時，中午只吃了少量的食物。我發現，最大的疼痛，不是生理上的，而是心理上的。
是的，疾病帶來的生理上的疼痛，並不可怕，藥物就可以解決。但是伴隨而生的心理上的未被滿足的渴望，才是永久的疼痛。
當我肚子疼的時候，一個壓抑在內心深處的渴望被喚醒了，我想要被人照顧！我想要被人愛護！哪怕這種愛和照顧只是給我一些標誌，讓我明白，我經歷的事情是什麼危險程度並不大。
而早年生病時，不被照顧帶來的孤單，恐懼，無助，就會像一個巨大的黑洞一樣，把我吞噬進去。如同世界末日來臨。
或許有點可笑吧。我這麼大的人了，內心卻這麼脆弱，那麼渴望被愛，被照顧。是不是越老越矯情了呢？
我想說不是的。大半生以來，我都在迴避內在的渴望，用爭取外在的成功，去做事情，不能生病等方式逃避。但是表面的光鮮，掩蓋不了內在的匱乏。
我就是想要被照顧，被愛。
05
小時候，我不敢向父母要求被愛被照顧。我知道他們是那麼的艱辛，那麼的不容易。我最大的願望就是讓自己變得更懂事，更有價值，以此來減輕他們的負擔，或者說帶給他們幸福。這是我長久以來的生命動力。
如今，每年祭奠父母時節，我站在他們的墳前，我感覺他們對我是滿意的。
然而，離開父母的墳塋，當我回到生活當中時，卻隱約有一種孤單和迷茫。因為，他們再也不會需要我為他們做什麼了。
我也想去愛更多的人，力所能及地為別人做一些有價值的事情。所以我並沒有墮落，而是很上進。引以自豪的標誌就是，中年，我跨界成為了一個心理諮詢師，心理療愈文字寫作者。在助人的過程當中，會給自己帶來莫大的欣慰。
06
我要開啟自我療愈的歷程。
我的那個內在缺愛的、不被照顧的小孩啊，我看到你一個人孤苦地坐在樹林裡哭泣的情景，看到你一個人脆弱地趴在石頭上哭泣。
我的眼淚也忍不住在眼睛裡打轉。好可憐呀！我能對你說些什麼呢？我能改變些什麼呢？事實就是那樣，讓人感到脆弱，恐懼。我只能感嘆，生命就是這樣如此讓人悲憫。我也只能表達我的憐憫。
那個小孩兒，從沉思中，帶著驚異，慢慢把頭轉向我，然後沖我笑了。
我也會意地笑了，我知道他並不需要我的憐憫。
果然，他對我說：生病會觸發我早年未被滿足的渴，我想要被人愛，被人照顧。得不到滿足時，就會帶我進入到無助和恐懼中。但是現在我明白，病痛沒有那麼可怕。重要的是我明白，所有的悲苦，是人類命運的共同現象。我的無助和恐懼，只不過是芸芸眾生悲苦的一個縮影。而我穿越過這些痛苦之後，也可以給別人帶來些許的安慰。
我由衷地欣賞說：是的是的。你那麼堅韌，那麼上進。你會用自己的價值之燈來照亮人類的苦難。
他說：這可能就是我來到這個世界上所經歷的苦難的意義。它將引領我完成我生命的終極使命。
我忍不住沖他點頭，不住地說：是的是的。
我感覺也許並不需要過多的語言，來表達內心的對他的心領神會了。
07
我激動過好一陣子以後，思考著問：那你內在被照顧、被愛的渴望，怎麼去滿足呢？
他狡黠地笑，說：你還問我啊？你現在不是正在做嗎？
我有一點難為情。
他說：你做心理諮詢，難道不是在滿足自己內在被愛、被照顧的渴望嗎？
我說，是的。表面上是化解來訪者的痛苦，而在此過程當中，跟來訪者建立的深層的內在連結，讓我感到由衷的快樂，愉悅。
也許，就是這樣，通過照顧和愛護別人，來滿足自己內在的需要。
我跟自己的內在小孩擁抱在一塊。他說：你看到我了。我說：謝謝你，讓我活出了今天的樣子。然後我和他都不約而同的說：我們本來就是一體的。我說：對，我們永遠也不要再分開。他也說：不分開，好好活。