2020屆全國普通高校畢業生預計將達到874萬人，同比增加40萬。
每一年都是最難畢業季，但誰也不會否認，今年的畢業季是難上加難。
前幾天，豆瓣的話題廣場搞了一個「疫情下的畢業生」，許多今年畢業的同學，都在上面發表了感想。
看了同學們的留言，有的讓我哭，有的讓我笑，還有很多很多，讓人心酸。
有的人在家呆了3個多月，卻等不到返校的那一天：
應該沒有返校了，估計與很多人再也不會相見了。很多人突然間離開了我的生活，或者說，我離開了他們的生活。
有人因為在家呆的時間久了，反而能體會到一家人在一起的美好：
1月22日回的家，打算待到2月4號，期間還想請一個湖北黃岡的同學來我家玩，結果在家一待待了整整三個月，今天剛好4月22號。
媽媽已經將近一個月沒提考研考公務員之類的事兒了，所以我們也算是處於"休戰"狀態，真好。爸爸一如既往可愛得不行，每天晚上我們一家三口都會出去散步，雖然沒什麼話聊，卻也能在小城醉人的春風裡樂得自在。
每個晴朗的周末爸爸都會帶我出去爬山，畢竟家鄉以「九山半水半分田」著稱。在山裡一呼一吸，都會覺得很幸福。
看了一些法國電影。
不過這三個月總體倒也內心平靜，能初初體會到和父母在一起的，柴米油鹽的幸福。
有人考研失敗了，決心二戰：
考研失敗了，工作環境也不好，反正我是一定要二戰的，我想讀研究生的這個念頭一直沒放棄過。但是我一和同學說二戰與實習的事就老聽人說萬一二戰失敗了怎麼怎麼樣，是，誰不知道這不是一個百分之百成功的事兒呢？但是現階段的我就是不樂意聽，老娘要再考一次研，要專心致志努努力力的考，萬九千九百九十九我就考上了呢！！！！！！！！！！
有人感到慶幸，不用跟不喜歡的同學拍畢業照了：
可能是我涼薄，焦慮中帶點小慶幸，不用跟不喜歡的室友和同學假惺惺的拍畢業藝術照了...
有人遭遇了一連串挫折，反而越發給自己鼓勵：
疫情
失戀 畢業 找工作 搬家
一個人也要強大起來
有人雖然保研成功了，但對於沒有畢業典禮這件事還是很遺憾：
作為一個半年多前保研的人來說，其實沒有太受到就業難和gre、雅思無法考試這兩大危機的衝擊。算是幸運的。
然而，畢業典禮和畢業照大機率無了。
早就明白畢業照和散夥飯後其中的絕大多數人再也見不到了，此生的交集可能也只在於此，但疫情可能會剝奪這最後一次圓滿的機會。
對於一個追求儀式感的人來說，遺憾可能會是永久的。
有人雖然開學了，但依然很喪：
來學校快一周了，天天在宿舍躺屍，洗澡不行，外賣不方便，快遞有一個點，食堂測體溫排隊。
找工作兩個月了，只有養豬場和賣房，本專業的都要研究生，要不就給我轉到銷售崗要麼調到不限專業，要不說我現在在學校去不了不行，電話掛掉。
找工作兩個月了，沒找到，心情非常低落，絕望，想放棄，啥也不想幹了，心裡壓抑的難受，哭不出來，不知道怎麼給自己定位了，第四次迷茫了，轉行也不知道怎麼辦。
有人雖然遭遇求職的打擊，但找到了個安慰自己的方法：
秋招拒了國企
滿滿自信決定春招去更好的公司
現在被春招毒打到懷疑人生
焦慮到失控
被迫轉行能有份工作已經很好了
何必再苦苦揪著本專業不放呢
能活著都很好了
找不到工作而已
總比死了強
有一位17年前畢業的「老畢業生」，跑來安慰年輕人：
老阿姨路過。
2003年非典畢業，全國人民不記得，但是北京人民記得。封閉，停課，停工，不准許出京，學校三天兩頭打電話確認應屆生沒有離開北京。
北京的封閉換來了非典戰役的勝利。當年的畢業答辯使用電子郵件，珍貴的記憶。
疫情以後，春天裡，北京又復工了。
生活還是會繼續前行，復工復產，有的公司沒有了，有的公司又蓬勃發展起來，馬雲在那一年迎來了電子商務的春天。
今年，只是在經歷一場工作大遷徙吧，有的人春節返回老家，綜合原因，滯留在老家，最後工作在老家。北京遲遲收不到那麼多返工的人，於是，面對空空的工位重新招聘。
歐洲疫情下，國家停擺了，陸續的訂單發給中國，於是有的一些行業忙於擴招。
這麼多的人，就像教室里的換座位，紛紛站起，走動，重新坐下以後又會迥然有序。
有人在家呆到崩潰：
在家寫論文，改論文，碰巧我還考了研，準備複試，但是，我一眼書都不想看，因為我在家已經呆的木訥了，唉，我乏了，去打把緊張刺激的王者農藥，我想毒發身亡，再見了。
有的人根本收不到任何offer：
好不容易隔離結束，沒來得及去收數據，學校直接通知查重，通宵幾天差點猝死，申請延後一個月答辯，至於工作，投差不多一千份簡歷，面試無數，沒有一個offer。
有的經歷了這麼多，卻很有自嘲精神：
經歷了線上答辯、線上申請學位，還將經歷線上求職、線上入職……說不定還要經歷線上教學……我大概是個ai畢業生。
有一位同學表現出諸多畢業生中，少有的正能量：
等待送審和最終答辯。
在家狂看書和學習，像往常一樣保持早睡早起勤運動的習慣。
今天拾掇家裡小書房，騰出空間預留給返校後取回碩士期間買的書。
還剩兩個月準備學習證券和基金，繼續學習python，有剩餘時間就學Excel高階應用。
珍惜家庭溫暖和爸媽的愛。
還有同學感慨於不能拍畢業照的問題——看來，這件事對很多人來說確實很重要：
今天通知了畢業生返校時間，大概想像出了回學校是個啥樣子。沒有畢業照，沒有學士服，沒有畢業典禮，沒法湊齊一個師門的人一起拍照留念，沒有大家一起站在琴房樓前面拍照，沒法聚餐……哎好想哭。過去了真的就沒了。可能是永遠的遺憾吧。
有的人，學會了長大：
今天只吃了一個蘋果
大概哭了三四次吧 想哭就哭 不壓抑自己
進入社會後發現幹什麼都要做選擇 這段時期真的很難 我也知道總有一天會過去 這段時間盡情的紮根 等著日後想起來一定是春暖花開 春色滿園
以前遇到事情總是問別人該怎麼辦 疫情期間 我發現別人解決不了我的問題 因為最後做決定的還是自己 我也想著有個人可以拉我一把 給我直指迷津 或者和我一起並肩前行 後來我發現 人 都是一個個獨立的個體 關鍵還得靠自己 惟有自渡
我已經是一個成年人了 我有自己的想法 選擇權是自己的 只希望 自己能憑藉著自己走出一條長長的路來 那樣 人生才有意義不是嘛
有人因為找不到工作，而變得很焦慮：
一個人最可怕的時候 大概就是 不知道自己要去做什麼 能做什麼 這種迷茫 無助感 真的太可怕了 生怕自己一不小心想不開了
說到底 都是因為 找不到工作 很焦慮
有人既拖延又焦慮，也可能正因為拖延，才焦慮：
隔離在家一個月整，畢業論文才開了個頭，平時都睡到中午才起，好不容易坐下來看看文獻，不到十分鐘就又拿起了手機，拖延又焦慮...ddl還有兩周半，再不寫完就畢不了業了T_T
有人面對找工作無回應的窘境，後悔沒早做準備：
雙非辣雞畢業生，被無回應的簡歷澆了一盆冷水，從校園夢裡醒來，十分後悔沒從大一就開始找實習，躲在小宿舍那2平米的地板磚上成了井底之蛙，現在啥也不會。
大學四年沒能堅持對設計的追求，奮起放棄反反覆復。暫時在家裡磨磨蹭蹭推動畢設進度，還碰上不著調的老師。算了算了，還是老老實實自學專業，哪怕是畢業了去優衣庫做苦力，也要撐過今年。
有一位博士畢業生，今年也很難：
我是今年的博士畢業生，需要發文章畢業。一月底文章被拒了，於是一直在家等著到現在，等著回去補實驗。老闆說，必須等文章正式接收了才能畢業，拿學位證，並說，你目前沒有資格申請博後。
在這期間，心儀的國外的很多申請被拒了，我從去年下半年就開始上心準備的申請，它們的失敗意味著我的很多心血、時間、精力、金錢，種種付出都打了水漂。
想畢業後去做博後，因為我發現自己還是喜歡科研，還愛科研，還想做科研。雖然過去的這些日子，我不止一次懷疑我自己。我沒有文章，找博後是硬傷，甚至工作也不好找。我懷疑我自己，並在peer pressure下更加懷疑我自己。
老師說不準返校，不准返京。我只能在家裡待著，寫論文，準備答辯，邊看文獻邊學習，邊找機會找出路。我時常覺得很難，甚至會有絕望，覺得人生就這樣吧。但是我骨子裡似乎還有一種力量，讓我對自己有要求，覺得要向上向陽。
在家裡待了很久，我總覺得自己在家白吃飯，有負罪感。我的父母，不善於表達他們自己。我爸說我還不結婚，我不知道他是開玩笑還是認真的。我希望是前者吧。我目前覺得單身挺好的，雖然戀愛也很好，但是我現在沒有遇到我願意在一起的人，而且我目前的精力有限，我需要先把自己安頓好。我不覺得結婚是人生的必選項，一個人自強自立，過自給自足的快樂人生也是完全可行的。
剛剛寫完正念日記。總之不要放棄吧。堅定走下去，聽從內心。也許多年後回來看，這段時間的難受，也不算很大的事情。
好事多磨。
還有替自己妹妹寫畢業感受的：
畢業已經是很久的事情。但是今年我妹畢業。呆在家裡，我也有幸見到了疫情下的畢業生。她985。考了研，分數出來過了A類線，但沒達到她所報學校的線，現在正在調劑。調劑的學校她又不願意去。之前也參加了春招，被國內某數一數二的行業公司發了意向書。她還在考研後申請了某大學，也拿到了offer。
整個疫情期間，她是忙的團團轉。準備了春招，準備了申請學校，準備了調劑。拿到某大學的offer後又聯繫導師，已經被三位導師拒了，說是研究方向不符。真是熱鬧。最近正在弄她的畢業論文。之前本來是畢業設計，然後沒有相關數據，只能改成綜述。四月底之前給導師交。天天窩在她的屋子裡，只有吃飯時出來一下。
她們學校還沒有通知什麼時候覆課，不過也應該快了。她是不願意去學校的。說是伙食不好，作為畢業班，論文寫完了，除了答辯，大概也是沒有什麼重要的事了。
作為不入流大學出來的我，想起我畢業時和她現在這番情景。覺得真是差的多。我渾渾噩噩，她忙天忙地。我當時畢業好多同學的工作是父母找好的。多是一些地方事業單位。要麼就是當時複習考公務員。要麼就是那種寫字樓的小公司。而她同學都是自己找的，多是申請的國外某知名學校，或者是考上國內某985繼續讀研究生。工作的人工作也基本敲定，類似一些華為之類的企業。
還有人也是考研需要調劑：
就當今晚是最後的迷茫期吧。
如果按照慣例，六月是我最後離開學校的期限。去年四月選擇了考研，一直曲折的走到今天，我快要放棄了，可是卻總有想要堅持下去的念頭。
在家複習不好，成績只能調劑，找了學校和老師，發了幾十封郵件，回復寥寥無幾，工作試著找過，基本石沉大海，杳無音信。焦慮又迷茫，似乎沒有任何進展，看不到努力的意義。
老師給我回過電話，卻因為我的普通二本身份給出溫柔的拒絕。現在的我，怎麼能改變四年前拿到錄取通知書的現實呢。
這個社會注重標籤，我們都是由無數標籤組合而成的大分子物質。外貌、家庭、院校、經歷…很多是無法避免的，很多是我們要追求的，很多是被別人所誤解的。
但是我不想放棄，就算是出身普通二本，就算是來自普通家庭，就算是我長相一般，就算是經歷平平，我也不想就此放棄。
我要成為最好的自己，在這件事情上絕不讓步。
期待好運和五月一起到來。
還有一位好心的同學，提出了解決焦慮的建議：
上周六完成了研究生的最後一項期末作業，由於by coursework的碩士項目是不要求畢業論文的，所以，這周正式進入了居家待業模式。疫情之下，「不確定」變成了我唯一能確定的事：自由，機票，工作，甚至健康……足不出戶的生活將許多雞毛蒜皮無限放大，使人極容易陷入一種情緒低迷的狀態。在一切不確定中，我試著用文字來「確定」自己的想法。
1. 安放情緒需要先整理思緒；整理思緒之前，先收拾房間。
隨著視線中元素的簡化和清晰，逐漸會覺得自己的心緒也變得有條理，整個過程配上我收藏的治癒歌單作為bgm，非常解壓。
2.給自己一些時間，逐步擴大擇業的考慮範圍。
這是我昨晚洗澡的時候悟出來的比較科學的道理。現在面前有很多選擇：留在海外還是回國，選擇哪一個行業，選擇某個行業里的哪一類崗位等等。既然一時半會兒也買不著機票，不如採取就近原則，給自己設一個大概的期限，比如我在五月之前會在本地找機會。五月我就開始留意上海有沒有特別中意的崗位，五月底試著往國內投簡歷……以此類推，考慮範圍隨著時間的推移逐漸拓寬。
3.兜兜轉轉，屬於我的還是跑不掉。
找工作這件事，就像去年的我在找國外的房子，也像圍城裡的方鴻漸找對象：談著的這個好像還不錯，也許後面還會有更好的，但如果放棄了現在的這個，後面說不定找不著了呢？
秋刀魚之味里的父親，起初對安排女兒相親這件事不以為然，開始上心後聽聞原本要介紹給女兒的對象已和別人成了，又覺得後悔莫及。雖然……那不過是他朋友的一個玩笑。最後，一開始就該在一起的人還是走到了一起。
4.去年與明年
很想念去年的這個時候。我在跟好朋友旅遊，順便看我愛豆的演唱會，吃香喝辣，好不痛快。當時正在實習的我已經實現了經濟獨立，花錢沒啥限制，還夠旅兩次游，這點我現在想來也是匪夷所思。
我開始想像明年的自己。也許明年的這個時候，我在想念現在的自己。那時的我是一個卑微社畜，或是做著一份不差的工作但卻忙成狗，然後想：「好想念去年的這個時候，沒工作沒作業沒壓力，多好……」
5.疫情給我一個藉口
2020的確很難，2020屆畢業生難上加難。但換個角度，也許我們可以對「找不到工作」這件事更理直氣壯一點，因為……「都是這疫情害得！」
6.我這才待業短短三天，已經無數次陷入焦慮又走出焦慮了……未來這個模式可能還會循環往復，一直到一切都塵埃落定的那一天。
與所有待業應屆生們同喜同悲同迷茫，大家加油。
看了這麼多畢業生的留言，迷茫、焦慮、無助、遺憾等等情緒，占據了多數。
其實，任何時候的畢業生，面對即將踏入社會的現實，都是這種感受。只不過，在這個百年一遇的新冠疫情面前，被無限放大了。
看完這麼多畢業生的留言，讓我想起一部上世紀60年代的美國經典電影《畢業生》。
那部電影產生的背景，一樣是極為動盪的年代。當時的美國，黑人解放運動, 婦女解放運動, 反越戰, 搖滾樂, 性解放, 同性戀，這些東西一浪又一浪地衝擊著既定的社會秩序。
那部電影就是在講這個大環境下，達斯汀•霍夫曼飾演的畢業生本恩面臨的惶恐和迷茫。
電影其實想說明，任何時候，畢業生的成長，都是一場漫長的戰爭。誰也不可能逃避。
我想，那首傳唱至今的片尾曲《寂靜之聲》所要表達的很貼切，獨自面對這一切，學會長大，是所有時代年輕人必須做的事。
嗨，黑夜，我的老友
又來和你談天了
因為有一夢境悄悄地
留下種子在我夢中
這幻象深植在我的腦海里
始終迴旋
於沉默的聲音中
獨自走在無止盡的夢裡
狹窄的鵝卵石街道
在街燈的光暈下
翻起衣領迎向寒冷濕氣
我的雙眼感到刺痛
因霓虹燈刺目的閃爍
那撕裂了黑夜
並觸動了沉默的聲音