導讀：

隨著二胎政策的開放，越來越多的家庭選擇要二寶。但是，現在養個孩子很不容易，一個尚且讓父母操心頭痛，何況照顧倆？二胎家庭倆娃打架是不可避免的問題，幾乎是孩子們成長過程中不可或缺的一部分，就像家常便飯一樣自然。

而孩子們打架的原因，常常讓父母啼笑皆非，孩子們各說各有理的時候，經常不知該如何處理，比如：

總之，各種狀況層出不窮，只有想不到，沒有他們吵不到。當孩子們圍著媽媽各說各有理的時候，媽媽們常常頭痛不已，這手心手背都是肉，偏向哪個都不好。很多大人沒法斷案時，就會對大寶說：你是哥哥/姐姐，應該讓著弟弟/妹妹，他還小。

哥哥姐姐應該讓著弟弟妹妹嗎？

我們小時候，幾乎每個非獨生子女的家庭，都對這句話耳熟能詳，因為很多人是聽著父母這句話長大的，哥哥姐姐們恨死「他還小，你要讓著弟弟妹妹」這句話了。

美國著名教育學家希瑟﹒舒梅克提出：按照大人的要求強迫孩子分享，會將遊戲中斷，削弱親子間的信任，並將導致虛假的慷慨。

父母需要知道，衝突是孩子日常相處的重要組成部分，如果父母總是不恰當的介入，孩子始終學不會解決問題。

如果孩子長期被灌輸「大的需要讓著小的」這一觀念，老大違背自己的心愿，感覺不被理解和關愛，可能會通過叛逆來尋求關注，或者是形成討好型人格；而老二呢，被讓習慣了，容易以自我為中心，目空一切，或者是變得懦弱，遇到事情下意識的向外尋求幫助，無法走向獨立。

父母應該如何解決孩子之間的衝突呢？

包麻麻給大家分享4個解決矛盾衝突的秘笈，即成長型思維

1. 讓自己冷靜下來

當兩個孩子哭哭啼啼或者賴賴唧唧的來到跟前，有時候會讓父母感覺很煩躁：怎麼又吵起來了？這個時候一定要保持冷靜，只有冷靜下來才能更加客觀地觀察和分析孩子的狀況。

從發展心理學角度，孩子們起衝突的原因無非有三種：

低幼的孩子出於好奇心的嘗試。比如3歲前的孩子經常會說「這是我的」就是一個典型的階段。這種好奇心經常會導致一些常見的衝突，比如去搶別人的玩具，對別人的勞動成果搞破壞等等，都是無意識的行為；
孩子受環境影響形成的模仿行為。如果一個孩子很喜歡動手打人，那父母就要反思自己是不是也習慣動手打孩子；
還有一種是孩子內心焦慮或者是有壓力無處釋放，而導致的無所適從，嘗試用暴力來尋求幫助。

不同的原因需要不同的處理方式，所以只有保持冷靜，才能通過細節判斷孩子的狀態，然後對症下藥。

2. 接納孩子，幫助他們穩定情緒

其實每一次矛盾衝突，都是一次成長的契機，抓住機會教孩子學會情緒管理，對他們的人生意義重大。我們現在有很多成年人抗壓能力差、脾氣暴躁或者情緒容易失控，很大一部分是源於從小缺乏對情緒的覺察、感知和理解。而父母的言傳身教以及正確引導，真的至關重要。

不妨蹲下來，目光與孩子平視，讓他們一個一個、好好的說說事情的經過。不要隨便給孩子貼標籤，學會傾聽，孩子傾訴的過程也是情緒平復的過程，因為他們能感受到媽媽溫柔而堅定的力量。

3. 抓主要矛盾，找到衝突的根源

與孩子進行溝通時，最好採用「發生了什麼事情」這類的開場白，而不是用假設或者質疑的語氣來詢問孩子。

有的父母一張口就喜歡用「你為什麼要搶哥哥東西」，「你為什麼要打弟弟」作為開場白，根本就沒有意識到，一開口路就已經跑偏了，因為這個詢問本身就是指責，讓孩子很不舒服。

尋求突破口的關鍵點，是父母要學會客觀地複述事情，循循善誘，讓孩子把注意力集中在情景解讀的過程中，讓他們感受到你是在認真傾聽。

4. 引導孩子自己解決問題

只有讓孩子們共同參與、一起思考問題的解決之道，才會有助於孩子的成長。孩子解決問題的方式五花八門，他們的創意在很多時候遠超成人的想像。

徵求孩子的意見，讓他們提供方法，然後複述孩子的話，哪怕時間長一點，這個等待也是值得的。

關鍵是讓孩子懂得，問題的解決方式是孩子自己積極參與並主動解決的，而不是父母幫忙搞定的，這樣潛移默化中孩子就會提高積極解決問題的能力。

【包麻麻總結】

依靠父母的權威快速解決孩子之間的衝突固然高效，卻不會讓孩子學到本領，養育孩子需要用父母的智慧和足夠的耐心，靜待花開。

我是包麻麻，關注我，不迷路……