臨近年底，一輪來自長輩的催婚行動又要開始了：「過年怎麼辦」「每年過年回家就是修羅場。」對於同性戀群體來說，這段時期也是難上加難，因為心理壓力，不少出櫃事件恰好在這段時期發生，親情在真相面前搖搖欲墜，面臨巨大考驗。
但在最壞的事情過去後，伴隨著真相的浮現，催婚消失、徹底自由的同時，同志們也面臨著如何和親人和解，和他們相處的困境，甚至會陷入更深的隔閡。下面是他們出櫃後的故事：
身為gay和爸媽住在一起，被催婚就是家常便飯了。尤其到了每年春節，感覺活得很小心翼翼，也很辛苦。躲避來自親戚的關心，還有來自爸媽的數落，別人過完年可以逃回大城市，我只能待在家裡。
最極端的例子是2016年底，我媽安排我當年10月相親，計劃翻過年春節就結婚，年底就生小孩，感覺一切都安排好了一樣，從那時開始，我就計劃要跟他們講了。
為了讓自己的出櫃過程儘量減少痛苦，自己也準備了很久，天真地做了很多的「鋪墊工作」：比如吃飯的時候給他們放美劇《摩登家庭》，讓他們接觸裡面的同志家庭的劇情，後來索性放了《極品基老伴》，還帶著我媽去了張惠妹的演唱會，因為她每場必唱《彩虹》這首歌，大家一起合唱，能讓她感受一下這個群體的熱情。
但後來我發現，這些所謂的鋪墊，其實作用都不大。就算他們將我和同性戀做了一點關聯，但在他們眼裡這是一件「幾乎不可能發生」的事情，他們不會去做進一步聯想，也不敢去設想。家裡的氣氛依然緊張，這樣下去，我和家裡人的關係只能變得越來越糟，我也始終沒有跟他們講清楚。
到了2018年10月的時候，我換了一份在廣州和同志群體有關的工作，爸媽問了我好幾次在哪裡工作，我都支支吾吾地搪塞過去，一次實在沒辦法，我就選擇了在微信家族群里講了：
「我是同性戀，我現在在廣州一家同志親友會工作。」
這是我當時的原話。當天沒有任何回應，過了兩天，我爸說這樣的選擇讓家裡抬不起頭，給家庭蒙羞，還違背了國家的傳統，又過了兩天，他發了個截圖，這張截圖是他百度來的一張科普同性戀在中國是否合法圖片，上面說，在我國 同性戀已經去罪化和去病化，但同性婚姻還沒有相應的法規。
過了一段時間，群里又有了一段截圖，說同性戀感染愛滋的可能性高。我就回今後會保護好我自己。又過了一段時間，又來了一段5分鐘的視頻，說同性戀致使道德淪喪等等的。
其實面對父母發的這樣的內容，我很想懟回去，但這種你來我往沒什麼結果。我最後回了一句：不管你們是否接受，我都是你們的孩子，我會一直愛你們。從此，群里關於同性戀的話題就絕跡了。
讓我沒想到的是，我媽把我從微信上拉黑了。
當時我心裡挺害怕的，發簡訊她也不回復，打電話不接，直到今年春節，我爸跟我發信息說讓我多關心一下媽媽，我就跟她發簡訊，她回信了，說過年要去越南旅遊，要辦簽證：「要不是為了辦簽證問你，我才不會理你。」
聽說那段時間，我媽晚上都在流淚，爸爸充當了中介橋樑溝通的作用，他說我媽過了一段時間之後還是經常詢問我的消息，還是會看微信。
被我媽拉黑這件事，給我的衝擊還是挺大的。後來跟她聊的時候，她說她想不通，沒辦法理解同性戀這種情況的存在，10月的時候，我給她報了名來廣州參加了同志親友的活動，她猶豫了很久，最終還是來參加了。在活動上，因為有了和其他家長的交流，她漸漸明白了同性戀確實是沒辦法改變的，開始慢慢的接受這個現實。
在出柜上，我覺得時間越早越好。如果早一些，二十多歲時跟朋友玩，半夜不回家被父母詢問的場景，他們也許會更理解我一些，而不是警惕我是不是學壞了，我也不會去說那麼多的謊言去隱瞞，也會有更多的時間去陪伴他們，更不會有那些痛苦的催婚過程。
隨著出櫃，爸媽的人生也會發生改變，幸運的是微信拉黑我只不過是媽媽一段時間的不理解，現在，他們可以重新規劃自己的老年生活了，而我也不會再經歷那些痛苦和尷尬了。
因為出櫃被趕出家門，到今天有半年時間了。現在想起來，一切都發生的很突然。
因為母親生病，我從上海搬回在北方的老家，並在家那邊找了工作。為了方便照顧爸媽，同時也為了省錢，我就和爸媽住在一起。不過，隨之而來的就是爸媽見縫插針的各種「叮囑」：有女朋友了嗎？什麼時候結婚呢？有喜歡的人就帶回來吧……對此，我都以各種理由應付，一直用各種工作忙來推辭。
這個問題就始終這麼拖著，因為長時間沒有進展，今年過年的一個晚上，我媽說要跟我好好聊一下，當時感覺非常正式，她問我為什麼不願意談戀愛，為什麼不願意結婚。
我其實並不知道自己為什麼會立即把自己是同志的事情告訴她。當下她覺得很不理解，也不能接受，「這件事如果讓你爸知道了，他應該會瘋掉吧」。
於是，這件事就變成了我和我媽之間的秘密。那段時間裡，我能感覺出來她想跟我聊，但又不知道如何開口的矛盾心情。在她看來，同性戀就跟吸毒是一回事。
就這樣，半年過去了，一切都風平浪靜。
7月，母親去旅遊了，有一晚我爸突然看起來心事重重的，他說我媽最近感覺「不太正常」，在裝修房子的時候，她總是顯得很消極，說什麼」還裝修什麼，沒啥意思「之類的話。
該來的總是會來，因為還去遮掩已經沒有任何必要，用謊言去對付也沒有任何意義。我真的累了，但真的說出口還是很難的。我記得當時在昏暗的日光燈下，兩眼望著眼前的茶几，腦子裡拚命尋找著合適的字眼，整整糾結了一個小時。「臥槽，我還是說了吧。」
當時說的很謹慎，我想把同性戀是天生的，根本沒有辦法改變的事實講給我爸聽，不讓他們有一絲質疑的心態，不想讓他們認為我是」學壞「才變成這樣的。我也在乎爸媽的心情，也想過上「正常人」的生活，希望獲得他們的理解。
說完後，我爸的反應出乎意料的平靜，他說他能理解，聊了3個小時後他也回屋睡了。我記得我還趴在門口聽臥室里有沒有什麼動靜，那晚他睡的很早，早起後也正常去上班了。
到這時，我真的感覺出奇的幸運，終於出櫃了，結果還比想像的好，當時下決心今後要好好孝敬父母，因為父母能接受這一點，能理解我，我當然也要加倍地去理解他們。畢竟大人的交際圈一樣要攀比，我要活出個樣子，讓他們引以為榮。
一天過後，我媽旅遊回來了，我跟我爸開車去機場接我媽，在回來的車上，之前那些美好的設想，完全都成了泡影。
「你就對我們沒有什麼話說嗎？你給我們放這麼一個炸彈！今天你就把這個話給我一五一十說清楚，你們這些變態......」，在車裡，我爸突然情緒失控。
他說了很多讓我很難接受的話，那些話很難聽，也很刺耳，那些能想像的最難聽的字眼，直到現在都迴響在我腦子裡。他甚至威脅要查我的手機，我媽也覺得他說的有道理，從旁幫襯。
那天，我們本來要回家準備慶祝表妹考上大學，但這件事卻讓所有的好心情都化為泡影。在飯桌上一大家人表面上一片和氣，但在提心弔膽中，我能感受到那種緊張和尷尬。
回家後，更是一場暴風雨："交往過幾個這樣的人？你們這些變態都會幹什麼，不覺得噁心嗎？"一天前還是彼此理解的一家人，一天後感覺和他們劃清了界限：他們是「正常人」，我是「變態」。
」你不要在家住了，你出去住吧，再也不管你了。「 其實我當時心存僥倖，覺得過幾天父母消氣了，就想開了，內心也特別委屈，也很茫然無助。
不過期待中的和解並沒有發生。
那時正是北方的盛夏季節，我下意識地將自己的東西裝進編織袋，匆忙從網上找到一處單間。背著行李穿梭在這個曾經長大的城市中，有一種奇特的感覺，眼前人們各自忙碌，整個城市顯得那麼陌生，甚至冷漠。烈日下渾身都被汗水濕透，自己都毫無察覺，把東西都搬出來之後，大腦也是一篇空白。
現在回想都不知道自己當時是怎麼堅持下來的，家人對你惡語相向，一個人在街頭也很無助，感覺全世界都與你為敵。搬完家後，我在小區門口買了一瓶脈動，坐在小區路口一邊喝，一邊發獃。幾天的時間裡，事情變化的速度超出了預想，前幾天還和家人其樂融融，今天就坐在街頭盤算要怎麼辦。收拾東西的時候，哪怕是一支筆、一本書感覺都沒有拿起來的力氣，整個人仿佛在一口深井裡，像被判了死刑，下一秒就是上刑場的感覺。
幾十年內心累積的壓力和疲憊，在此刻又被新的無助和絕望替代。
我也曾經接觸過女生，但我對喜歡的女生總是抱著尊重的態度，沒辦法產生性的衝動，初中時有懵懵懂懂的感覺，但只是覺得對方很可愛而已。
那時，我就知道我喜歡男生。大多數人的青春期總是充滿了衝動和盲目，我也從來不隱蔽自己的感情。那時班上有一個男生朋友，每天沒有看到他，就感覺少點什麼的感覺。上課時我會偷偷扭頭去看他，直到後來有人告訴我你怎麼經常看他，我才知道其實這種朦朧的愛慕，已經被悄悄視作異物，被很多人看在眼裡。不過那時並不知道這是同性戀，只是感覺自己跟別人不一樣。
上了高中，我就跟喜歡的男生表白了，對方將這件事告訴了其他同學，全年級都傳開了。在大家眼裡，我成了一個「奇怪的人」，之前很好的朋友也漸漸遠離了我。人總是會被環境所規訓，在集體生活里，你會下意識的覺得應該做一個沉默的人，這是一個秘密，應該將這個秘密藏在內心最深處。我的」心累「就是從此時此刻開始的，沒有朋友可以傾訴，生活中感覺非常孤獨。上體育課我可能得主動拉著別人去組隊，參加演出都是我一個人，即便是去參加課外活動比如練武術，也有傳言說我只是為了「饞人家身子」罷了。
每天在一個小社會中被霸凌，你是無法逃開的，好事壞事都會被傳開，很影響自己的生活狀態，要應對漫天的謠言和他人的詆毀，自己也無能為力。上了大學，因為跟同學沒有說過這些，自己也比較喜歡交朋友，但又開始隱瞞自己，別人談戀愛的時候，有女生追我的時候，我得去想辦法婉拒，父母開始問我的時候，我又反過來壓抑我自己......
初中懵懵懂懂、高中被環境壓抑、上了大學又被自己壓抑，本是最應該釋放活力的青春時光，感覺耗費了我一輩子的內心能量。
到12月，我已經快出櫃半年了。說真的，我對父母並沒有埋怨和責備，因為我能理解他們的想法和反應，他們那一代人有過自己的青春和生活，有過自己的生活體驗和人生閱歷，只是每個人都習慣生活在自己熟悉的世界裡，習慣按照既定的人生軌跡前行，面對未知時，大多數人都會選擇卻步，甚至後退，因為我們都是平凡人而已。
我記得父親曾經說，遇到什麼困難記得跟家裡說，家是你最後的避風港，家人肯定是最理解你的。但當這件事情發生後，這個家最終沒有跟我站在一起。最後，是朋友收留了我，父母卻將我拒之門外。我明白爸媽辛苦攢錢為我準備了房子和車，但因為這件事的發生，他們可能覺得我是一支穩賺不賠的「股票」，關鍵時刻卻高台跳水，直線下跌。
親情里確實是有自私的一面的。很多人可能意識不到這一點，那只是因為這個底線隱藏的很深，讓人難以察覺。
離家前，我每月只有2000塊工資，離家後，除了房租每個月都不剩下什麼了，那兩個月過的很艱難，之後通過努力躲過了公司裁員，為了彌補自己的收入，每天做兼職做到凌晨一兩點，晚上回家後還得忍受那種孤獨感，回到自己的住處，有一段時間我都不願意開燈。躺在床上，看著外面街道上穿過的車燈划過天花板上的光影，還有對面樓上漸漸熄滅的燈火，想像在那裡可能也有一個人隱藏著自己內心的秘密......現在想想，不知道自己是怎麼熬過來的。
這半年，我跟我媽還是有聯繫的，她剛開始想給我寄點錢，主動跟我聯繫，但後來因為她也忙，就換成我主動和她去聯繫，因為我也不想讓他們覺得我是個冷血動物，也想求得互相的理解，讓他們真正理解我是什麼樣的人。
對出櫃這件事，我充滿了感激，從來沒有感覺到後悔。雖然它讓我非常狼狽，有點悽慘，但也讓我開始了自立的道路。對很多圈子里的人來講，出櫃依然是一件非常罕見的事情，希望我的故事能鼓勵那些出櫃遭遇不理解和困難的人們，因為出櫃，一切最終都會變好。
今年春節我不太想回老家了，或者除夕回家露個面，初一初二就趕緊出去旅遊算了。和家人的僵局我覺得會慢慢變好的，希望他們能看到我出櫃時內心經歷的煎熬，希望我最終說出口的勇氣，能鼓勵他們最終接受我。
在出櫃之前，我曾經「被出櫃」過。2013年的時候，因為一些感情上的小糾紛，那時的男朋友將我是gay的事告訴給了我媽，「Sober是同性戀。」當時家裡人詢問我，我也嚇壞了，從來沒有預料到這件事會這麼快發生在我身上，自己也慌了，當下就否認了，還跟我媽講，我自己會改正這件事的。
所謂的「改正」，其實就是拖延時間的藉口。身為gay，在那個時候就是一個定時炸彈，一個隨時可以被別人當做把柄來威脅你的武器。
我很早就和同性戀圈子有過接觸，當時作為志願者，參與過不少活動，也聽到過不少出櫃的故事，幾乎大多數人的故事都很悲傷，但出櫃後很多人感覺生活的更放鬆了，我也從這些身邊的事情里獲得了鼓勵，準備向我媽出櫃。
我一直跟媽媽生活在一起，跟她感情很好，講到自己是同性戀這件事，也是自然而然的發生。3年前的1月，我跟我媽聊天，記得那晚就我們倆人，從我小時候開始聊，最後話題漸漸移到了同性戀這個話題上，我就她坦白了。
感覺說完的那一刻，整個家裡都特別安靜，在此時估計她心裡的那些推測和想像都成了真，她也不知道如何去接受這件事，她一開始都沒有講話。
那晚，我能感受到她非常心痛，後來她跟我講：「你是gay也不是什麼壞事，沒有傷害女生就好。」
此前，很多gay其實都很擔心父母接受不了，覺得他們承受不住這件事帶來的重擊，但實際上，來自家人的不理解反而會讓很多出櫃後的當事人，更難承受來自家庭的不解、懷疑甚至憎恨。在中國，沒有因為出櫃父母氣出病去世或者自殺的，相反有不少出櫃後的子女自殺的例子。
在出櫃後，我媽跟很多家長有了交流，也漸漸開始理解我的立場，記得那段時間，我過的很開心，也和媽媽關係非常好，而我的那些已經形婚了的朋友，他們還有三五十年的人生，幾乎每天都在演戲，而且「劇本」里的劇情都難以保證，我已經很幸運了。
採訪/編輯：Sebastian
部分採訪對象做了化名處理
部分採訪得到了同志親友會的協助
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