生活中，越喜歡講道理的父母，孩子到了一定年紀，往往就越逆反。
原因很簡單，喜歡講道理的父母往往太重「理」，而忽略了「情」，久而久之，孩子就會出現反抗情緒。
父母最大的底牌，不是知識豐富，不是道理知道地多，而是親子關係，是與孩子在情感上流暢地互動。
深信「以理服人」的父母，總有一天會發現，孩子比父母還會講大道理。
回憶一下，當你請孩子幫忙時，孩子有沒有回過一句你曾經教他的——「自己的事情自己做」？
這時候，很多家長就啞口了，只能用聽話、孝順來壓孩子。
而孝道，歸根到底，也是情感。
父母希望得到孩子的尊重和孝敬，
孩子其實也希望父母能真正在乎自己，而並非冷冰冰的道理。
所謂「情理」，先有「情」，後有「理」，一切好商量，反過來，則容易出問題。
那麼，父母該如何和孩子構建積極、健康的情感連結呢？
做到以下三條，親子關係便不會差。
首先，學會示弱
- 人都有展示自己的渴望。
工作時，如果有領導願意給機會，讓你展現自己，你是不是會對這個領導特別有好感，特別親近？
親子關係也一樣，別把什麼都做全了，留點縫隙，讓孩子去發揮。
特別是能幹的父母，更要約束自己。
你做地面面俱到、滴水不漏，孩子就只能用無理取鬧、蠻橫任性來發泄自己的不滿了。
- 人都渴望被別人需要。
綜藝《媽媽是超人》里，霍思燕經常因為擰不開瓶蓋等各種事情而「不得不」向兒子嗯哼求助。
雖然事情都很小（畢竟她兒子當時只有5歲），但在霍思燕的培養下，小小年紀的嗯哼，非但自理能力強、情商高，而且，和媽媽的感情也非常好。
不管幾歲，人都渴望被需要。
- 示弱和軟弱的區別
示弱會不會被孩子看不起？這是很多家長之所以不願向孩子示弱的擔心所在。
其實示弱不是軟弱，它們最核心的區別在於父母的自信程度。
越不自信，越外強中乾，而越自信，越表現為外柔內剛。
一定要從外部表現里找痕跡的話，
話少的人比較自信、強大，這些人的示弱有時候只需要一個表情，或一個眼神就能完成了。
其次，需要克制
蔡康永在《奇葩說》里說過這麼一個故事：
聚會中，一位太太認識了2個新夥伴，且都相談甚歡。
第二天早上，當這位太太一覺睡醒後，她回憶昨天的聚會：
第一個新朋友已經有點記不清了，
但對第二位卻印象仍很深，而且每每回憶雙方對話情景時，總不自覺的會嘴角上揚，由心裡感到開心。
那麼這第二個人做了什麼，會讓和她交談的人如此愉悅呢？
她只做了一件事：真誠的傾聽。
人都喜歡以及習慣於表達，卻很少能真正聽別人說話。
所以，如果能克制自己表達的慾望，多聽聽對方表達，就會讓對方感到被重視，被尊重，如此，這段關係自然就很容易變地融洽了。
美國人際關係學大師戴爾·卡耐基曾提出「8020對話法則」，
他認為：一次談話中，應該用80%的時間去傾聽，剩下的20%則用來提醒或啟發對方說下去。
這樣的交流方式，能成功征服人心。
父母要想征服孩子的心，也應該「多聽，少說」。
最後，適度引導
或許有人說，又要示弱，又要克制，那麼乾脆父母全都閉嘴算了。
那也不行！
佛洛伊德在他的著作《性學三論》中曾談到：無回應，是黑暗，有人說話，就帶來了光。
前面卡耐基老先生的「8020法則」也說了，要留20%時間回應對方。
更何況，作為父母，還要承擔教育孩子的責任。
那麼父母該怎麼用好這20%呢？
推薦蘇格拉底式對話。
蘇格拉底式對話的方式，簡單說，就是「少說多微笑，只問不回答」。
不給結論，只用提問引導孩子表達和思索。
蘇格拉底式提問的經典六連問句式是：
- 「發生了什麼？」
- 「為什麼會這樣？」；
- 「現在用什麼辦法來解決呢？」；
- 「解決中會遇到什麼困難？」；
- 「還有沒有其他顧慮？」；
- 「怎麼化解這些顧慮？」
每一個問題提出後，都要讓孩子充分表達，不要輕易評判。
這六個問題折射出的內容，就是事實、動機、能力、環境、執行。
所有的問題都逃不出這幾個角度。
話不用多，但經常這樣問，除了練就孩子出色的邏輯運轉能力，
還能走進孩子的心裡，讓親子關係更加心連心。
《圓桌派》的嘉賓周軼君在談到自己父母時說：
「我覺得我最感激我父母的，就是他們對我所有的事情是兩個字，叫忍著。」
人生在世，克制和忍耐，是主旋律，越成功，越是如此。
事業上，很多人認同這點，並能切實做到，
但在教育孩子的過程中，卻很少有家長能做到。
鍾南山院士在談到自己父親時，第一句話就是：「我父親是個話很少的人。」
父母只有話少，才能將真正重要的話印進孩子的心裡。
同時，還能在不失權威感的同時，將親子關係維繫地更親密。
少即是多，
很多時候，父母不用長篇累牘地天天給孩子「講道理」，點到即止，信任孩子。
這樣教育下成長起來的孩子，非但責任感會增強，同時對父母也會敬愛有加。
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作者簡介：
處處有心
兒童發展及教育心理學專業，二級心理諮詢師，上海心理學會會員。
營養師，教師，EAP諮詢師，婚姻家庭治療師，育兒類原創文章獲獎作者。
在兒童及青少年心理諮詢工作中，有10年以上實戰經驗。