文/麥穗小魚
題記：
曾聽到過一位文學家這樣評論魯迅先生，他說：「中國有魯迅，是國之大幸，民之大幸。」
魯迅先生之所以蜚聲世界文壇，在於他深邃的思想，在於他犀利的筆鋒，更在於他濃郁的人文關懷。
偉大領袖毛主席曾指出：「魯迅的方向，就是中華民族新文化的方向。」 狂人魯迅更是被世界文壇公認為「二十世紀東亞文化地圖上占最大領土的作家。」
他的作品多取材於「病態社會中，生活在底層的人們」，《孔乙己》、《阿Q》、《祝福》、《墳》里那些讓人「哀其不幸」的人物，卻又常常讓人「怒其不爭」。
記得，小學在讀《祝福》這篇文章時，常常詫異於祥林嫂明明是個悲劇人物——「死了丈夫，被迫改嫁，沒了阿毛，受人嘲諷，悲涼而死」。為什麼魯迅先生卻要取名為《祝福》，他到底在「祝福」什麼？
後來，再讀這篇小說，似乎找到了一些答案。
《祝福》，名字是忙碌熱鬧的守舊俗禮，故事是涼薄淒冷的命運悲劇。名字和故事相對照，像美人燈照著殘敗屋子，諷刺又違和，而答案就藏在這諷刺和違和之間。
魯迅在祝福，封建禮教人吃人的自私自利和世態炎涼應該被更多人關注，這是對社會的呼籲；
魯迅在祝福，人與人之間無動於衷和事不關己的冷漠應該被關愛所替代，這是對人性的期願；
祝福終究美好，祥林嫂的悲劇也可悲可嘆。但是，在其淒涼一生的境遇中，我們卻看到了「邊界感」缺失是件多麼可怕的事情。特別是走出校園後，才發現社會已不是那個社會，東家也不是那個東家，而祥林嫂，卻成為了現實生活中的你、我、他。
沒有「邊界感」的祥林嫂，終究被自己的心魔吞噬了
《祝福》並不過多著墨於祥林嫂命運的悲劇性，「年輕守寡，被迫改嫁，死了丈夫，沒了兒子」只是寥寥數筆帶過。甚至沒有深悲大慟，只有那不再伶俐的手腳，空洞的眼神，以及日復一日的講述。
「我真傻，真的」、「哎哎，我們的阿毛如果還在，也就有這麼大了……」這些話是祥林嫂逢人便講的開場白。剛開始還能換取別人的同情和眼淚，久而久之，人們聽厭了，聽煩了，只剩下鄙薄和嘲諷。我們不妨摘取《祝福》中的幾個片段，來看看淒淒艾艾、鬱結難平的祥林嫂是如何一步步淪為笑柄的。
- 起初，祥林嫂來到魯鎮，她在向四嬸哀怨地訴說自己的遭遇時，四嬸眼睛泛了紅。出於同情，留下她干點活兒，無非也就是掃掃庭院。
- 後來，男人聽到這裡，往往斂起笑容，沒趣的走了開去；女人們卻不獨寬恕了她似的，臉 上立刻改換了鄙薄的神氣，還要陪出許多眼淚來。
- 最後，大家也都聽得純熟了，便是最慈悲的念佛的老太太們，眼裡也再不見有一點淚的痕跡。全鎮的人們幾乎都能背誦她的話，一聽到就煩厭得頭痛。
此時，縈繞在讀者心裡的有兩個為什麼。一是，祥林嫂為什麼要這樣逢人便一字不差地自揭傷疤呢？
因為，她無比渴望得到別人的精神支撐與安慰；因為，她自以為這樣會引起大家的認同與共情；因為，別人的安慰和同情就是她的救命稻草。
即使對方假惺惺的抹眼淚；即使對方不耐煩地打斷；即使對方冷眼旁觀，拿她的苦難當作飯後談資；即使對方啃著人血饅頭，甚至懶得逢場作戲......。
二是，祥林嫂從起初博得人們的同情，後來被厭惡，最後被鄙夷恥笑，同樣是那群人，為什麼態度卻有了180度大調轉？
因為，祥林嫂根本不知道「她的悲哀經大家咀嚼賞鑒了許多天，早已成為渣滓，只值得煩厭和唾棄」；因為，她失去了人與人之間相處的「邊界感」。她不懂得與別人保持適度的距離，總認為他人應該對自己的處境感同身受，最後導致人們疏遠她，厭倦她，鄙薄她。其實，這都是沒有「邊界感」惹的禍，那麼。什麼是邊界感呢？
所謂的邊界感，就是指由個人建立的準則、規定等，用來分辨什麼是合理的、安全的，別人如何對待自己是被允許的，當別人越過這些界線時自己該如何應對。簡單地說，邊界感就是人與人之間內心的自我界限。其實，我們每個人的心裡都預設了一道邊界，這道邊界是一個人的隱私和底線，宛如城牆一般，固守著他安全的內心世界。所以，我們不希望被別人侵犯到自己的邊界。當然，也不要輕易地去劃破別人的防線。
哲學家叔本華的「刺蝟理論」，不知道大家有沒有聽說過。講的是在寒冷的冬天裡，兩隻刺蝟要相依取暖，一開始由於距離太近，各自的刺將對方刺得鮮血淋漓，後來它們調整了姿勢，相互之間拉開了適當的距離，不但互相之間能夠取暖，而且很好地保護了對方。邊界感就像刺蝟身上的刺，即保護了我們不被外界傷害，又在告誡我們不要妄圖侵入對方的防線。
這就是我們常說的：「疏者密之，密者疏之。」但是，生活中鮮少有人真正做得到。我們都或多或少地存在著邊界感缺失，總是渴望得到別人的認可，也總會不知不覺地越界，像病毒一樣侵入別人的生活而不自知。
沒有邊界感的人，都活成了「祥林嫂」
蘇軾在《上神宗皇帝書》里寫道：
「交淺言深，君子所戒。」
為什麼交淺切勿言深？不僅是因為彼此感情沒到那個份上，更是因為懂得和別人保持清晰的界限，不隨意地給別人添麻煩是一個人有教養的體現。
我們在生活里經常會遇到做人做事沒有邊界感的人，這樣的人不管別人願意與否，只管自己傾吐。殊不知，別人願意傾聽，這叫分享；別人不願傾聽，這叫負累。
生活中的「祥林嫂」主要體現在以下幾個方面：
- 朋友之間缺乏邊界，總希望得到對方的共情
記得錢鍾書先生曾說過：
「天生人是叫他們孤獨的，一個個該各歸各，老死不相往來。身體里容不下的東西，或消化，或排泄，是個人的事；為什麼心裡容不下的情感，要找同伴來分攤？」
是啊，我們開心或是悲傷都是自己的事。別人沒有義務去傾聽你的故事，你更沒有權利去干涉別人的生活。失去邊界感，不僅是一種不自知，更是一種對他人的不尊重。人與人相處的過程中，都應該守住邊界，做個有邊界感的人。
我身邊就有這樣一位朋友，他不管遇到什麼不悅的事情，總會發微信向我傾訴。如果我沒及時回復，他會立馬電話打過來，說上一大通。雖然，有時候我也會表達出自己的不厭煩。但他每次都天真而幼稚地認為，朋友之間就應該隨之隨地「有難同當」。
他的這種表現就像缺乏邊界感的祥林嫂，總希望別人與之共情，總渴望別人看得懂他們內心的情緒起伏，卻全然不顧別人的感受。殊不知，每個人都有自己的生活，劃破防線、跨過邊界，就是在干涉別人的生活，會令對方感到不適。
人與人之間的交往，朋友之間，親人之間，哪怕是愛人之間，都要給彼此留有邊界。只有這樣，我們才能更好的融入彼此的生活，恰如其分，不突兀，不膈應。
- 工作上缺乏邊界感，變成了一味付出的祥林嫂
前段時間，「996」工作制被億萬網友口誅筆伐，但依舊有不少人投出了支持的一票。這些人在工作中任勞任怨，不知疲倦地拉著磨。習慣了竭盡所能地默默付出，甘當「便利貼」。他們被領導當成了堵槍眼的人，偶爾得個稱讚，自以為眾望所歸，無可替代。甚至，天真地認為自己就是領導身邊的小紅人，直到被踢走、被拋棄，才恍然察覺自己把工作當「戀人」，工作卻將自己當「備胎」。
這樣的人就像祥林嫂，她在魯四爺家裡沒黑沒白，毫無保留地幹活。以為這樣就會得到主人的認同和歡心，她把魯家看作長久的歸宿，而不是短暫的棲息地，卻始終沒有意識到自己終究是個外人。她這種缺乏邊界感的工作姿態，最終換來的是被捉走時，魯家只說了句「可惡」，卻什麼都沒有為她做。
所以，沒有邊界感的人是自討苦吃。做的再多或許只會被視為理所當然，一旦出了事，換來的可能只是兩句不痛不癢的同情。此時，受到的委屈和不公無處排遣，最終都從口中流出來，化作喋喋不休的抱怨，與你講一遍，與他講一遍，與一個人講無數遍。
- 夫妻間缺乏邊界，付出和愛便沒有了回音
很多女人在開始一段戀愛或婚姻時，對男人百依百順，放任對方去侵犯自己的邊界。可是隨著相處中矛盾的出現，就會開始抱怨對方不體諒自己，不理解自己。殊不知，出現這種狀況很多時候是自己丟失了邊界感造成的。
因為在兩性關係中，當一個人的自我評價過低，不懂得維護自己的邊界時，即使對方在言語或行動上做出了過分的事情，她們也不會主動地把自己的情緒和不滿表達出來。久而久之，對方就會下意識地認為你就是一個可以被輕視和傷害的人，更會覺得你的付出是理所當然的，從而一再挑戰你的底線。
所以，愛一個人，一定要給自己設定合理的邊界。婚姻里不是一味地委曲求全，一味地放低自我，就能夠換取婚姻的幸福美滿和久久長長。一如作家宏濁而言：
「婚姻像塑料、皮革、絲綢一樣，也會老化。老化的婚姻，強度和韌度大大地削弱，變冷變硬，稍不留神就會開裂。婚姻的呵護和保養，需要一點點理智，一點點技巧，更重要的是保持邊界感。」
深以為然！
懂得人和人之間的邊界，對自己的事情和情緒負責，是成年人的必修課
心理學家哈曼特指出：
「如果自我是一座城堡，那麼心理邊界強度便是古堡外的一圈護城河。」
當然，護城河的寬度由你自己設定。有的人心理邊界設置的比較寬，就會顯得不好說話，甚至不近人情；有的人心裡邊界設置的比較窄，就會顯得溫暖和氣，容易相處。
但是，寬與窄並沒有好壞之分，全在於自己的性格。然而，絕對不能沒有。就像作家周國平所言：「一切交往都有不可超越的最後的界限，而一切麻煩和衝突都源於想要突破這界限。」
生活中，我們時常會遇到這類人。他們總打著「為你好」的名義，肆意地干涉你的生活。更有甚者，要求別人不斷犧牲自己來滿足對他們的期望。這類人不僅僅指的是父母，更會存在於朋友，愛人，同事中。
記得，武志紅老師在《為何家會傷人》和《為何愛會傷人》里曾提到：
「邊界感淡薄，是很多情感成為傷人利器的原因。」
有邊界感的感情，才是健康的感情，才會走得舒服而久遠。同樣，有教養的人，一定懂得尊重他人和自己之間的邊界。
既然邊界感在人際交往和婚姻生活中如此重要，那麼我們應該如何做一個有邊界感的人呢？
- 做個有邊界感的人，首先要學會強化個人意識。
千差萬別的性格和不同的閱歷造就了形形色色的人，也塑造了社會的多樣性和豐富性。既然我們每個人都是活在這個世界上的獨立個體，那麼就無法真正做到完全的感同身受。正如，歌手王源唱的那首歌《世界上沒有真正的感同身受》。
雖然說，我們不可能把自己活成孤島，但也沒必要把自己活成牆頭草。不可否認，在複雜的人際關係網裡，我們有著不同的身份，也會相應肩負不同的責任。但是，我們始終不能忘記，人這一輩子，最重要的就是做自己。
「做自己」雖然聽起來很自私，實則是「我好，你好，大家好」的便捷之道。試想一下，如果一個人連自己都做不好的話，又怎麼能給別人帶去幸福呢？
- 做個有邊界感的人，其次要懂得尊重別人的邊界。
邦達列夫曾說：
「人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。」
人們總喜歡通過強迫別人，來「分享」自己的生活和情緒。但卻從來沒有考慮過，你的生活經歷或是喜怒哀樂，對別人來說或許都是一種負擔。當別人理解你的情緒，你會沾沾自喜；然而，當別人置若罔聞時，你就是自尋苦惱。
不同性格的人，邊界也不同。如果你是一個寬邊界的人，也絕不要拿自己的標準去要求別人。我們要儘可能地尊重別人的基礎邊界，畢竟，維護好彼此的邊界，是我們成年人最好的教養。
在任何一段關係中，無論是友情還是愛情，如果想走的長遠，都需要保持邊界感。真正好的友情和愛情，是彼此兩個人都感覺到快樂和舒適。
所以，不要去侵犯他人的邊界。當然，也警惕那些以關係好，感情好為由打擾你個人界限的人。
- 做個有邊界感的人，最後要懂得回應侵犯你邊界的人
作家周國平說過：「分寸感是成熟的愛的標誌，它懂得遵守人與人之間必要的距離，這個距離意味著對於對方作為獨立人格的尊重，包括尊重對方獨處的權利。」
關係再好，即使是親密無間的夫妻，都不可熱情過了頭，肆意地去侵犯他人的邊界。就像蔡康永所言，別去做一個太過熱情的人，適當地保持冷淡，於人於己都是百利而無一害。
很多時候，出於禮貌或是其它原因，別人劃破我們的心理邊界時，沒有及時予以回應。此時，別人就會產生一種「錯覺」，覺得我們是可以被冒犯的，於是就開始變本加厲。
任何一份好的感情，都不是靠隱忍來維持的。這世上，維繫一段關係最有效的辦法就是彼此尊重。所以，對那些肆意突破你邊界的人，不要猶豫，請及時予以回應。
心理學家武志紅曾提出了著名的「漿糊邏輯」，他說：「中國人所處的圈子就像是一團巨大的漿糊、一張巨大的網。每個人都活在網裡，最終混亂地團成一團。」
很顯然，漿糊是沒有邊界的。很多人採用的就是「漿糊邏輯」來生活，他們肆無忌憚地參與到他人的生活中，完全不知道適合而止，甚至會打著「為你好」、「關心你」的幌子，讓你感覺到一種道德壓迫。
人與人的相處中，離不開邊界感。邊界感缺失的人，註定會刺痛自己，也註定會刺傷別人。祥林嫂的故事講完了，我們的生活卻還在繼續，而「邊界感」則是我們一生都不能丟失的東西。
最後，
讓我們守住自己的邊界，不讓別人輕易跨入；也同時尊重別人的邊界，不隨意劃破吧。