我的夢很短，一夜可以有幾個動心的小故事，我的夢也很長，到如今才慢慢漸醒漸清……
記得上小學二年級時，感受到文天祥寧死不屈的愛國熱忱，被「人生自古誰無死，留取丹心照汗青」的千古名句深深觸動，那種直擊靈魂的欽佩讓我把他當做了偶像，一度立志要做一個像他一樣的人。後來又讀到精忠報國的岳飛、替父從軍的花木蘭、以及血戰疆場的樊梨花等故事，也讓我崇拜不已！這些故事大多都是小時候從那台大頭電視裡看到的，後來，知道了岳飛愚忠枉死的真相，對他的崇敬終是少了幾分，想起那本《名人大全》裡大多數都是男性的名字時，我問媽媽：「我長大了可以當科學家嗎？」媽媽毫不猶豫地回答「當然可以啊，有一個叫居里夫人的女性科學家還獲得了諾貝爾獎呢！」我想當時的這句話一定是給夢想的種子澆灌了最好的肥料，雖然這個小小的夢想只持續了一段時間，但讓我明白了原來女性也同樣可以偉大而光榮。
記得有一段時間，我恨自己生不逢時，沒有生在抗戰時期，不能用自己的鮮血和生命去趕走那些罪大惡極的侵略者！那時的滿腔豪情現在想起，仍讓我振奮不已！''說來也慚愧，記得初中時我再次看到那篇日記，看到當初勇敢的選擇，不由得再次叩問我自己，卻發現我已不能像那時的自己那樣果斷堅定又豪情千里！那一剎我害怕極了，害怕自己把勇敢的自己弄丟了；害怕那樣不堪的自己不配生活在這個純潔美好的世界裡！
畢竟當時的我，目之所及，皆是溫暖和善意：爺爺不會兇犯了錯害怕極了的我；奶奶也心疼每一次委屈哭泣的我；老師會關心我的身體和心理狀況；門口小賣部的老闆送給慌張的我兩張自家用的創可貼；還有好心的阿姨在人不多的小巷裡提醒我衣服穿反了，從而避免了更大的尷尬……這些點點滴滴的溫暖和善意成了後來那段灰暗時光里「魏爺無所不能」的最大底氣！或許有一天我會忘記，但那些數不盡的溫暖確確實實地讓我完成了一次蛻變和自我救贖，讓我有了這個世界哪怕碎成了玻璃渣，但我依然可以找到糖吃的勇氣！
其實，我是個挺內斂的人，雖然常在朋友面前表現得爽朗灑脫，其實我並沒有看起來那麼樂觀開朗，也常常會一個人默默地流淚；其實我的熱情和善意是數不清個難熬的日子裡，枕頭上的淚水澆灌成的……因為這個世界也有灰暗的一面，公交車售票員會敷衍地答應載爺爺的獨輪車，但後來車放不下時她的冷言冷語說讓人難受極了，讓爺爺白高興了一場，腿腳不太好的爺爺最後一個人推著獨輪車，走了好長的路，就像後來的我也要獨自走下去一樣，會有陌生人突如其來地插隊；會有學生竟然去扇老師的臉；會有一群鍵盤俠未知全貌，便說出了這世上最惡毒傷人的話；會有校園欺凌和看到欺凌若無其事走開的同學……這些不美好的東西讓我不由得重新審視我面前的世界，時候到了，幼稚的我或許也該成熟了。
人永遠不知道明天和意外哪一個先來到，我也預料不到爺爺奶奶會以怎樣的方式離開。尤其是爺爺的突發腦溢血，離去那樣匆忙，連最後一面我也沒有見到，這成了我那段時間最不敢觸及的痛！我不能在家裡放聲痛哭，怕奶奶擔心我又更傷心；不能在學校流淚，怕把負面情緒傳遞給別人；以至於那無法釋放的痛把我壓病了，夜夜難眠，白天瞌睡，學習下滑，不由得懷疑起自己存在的意義……但我的身後還有奶奶，我或許成了她最後的支持，我清楚地明白我絕不能倒下。媽媽的鼓勵和安慰，老師的寬容和信任，朋友們的支持和諒解……讓我挺過了一個又一個難熬的夜，儘管那些個夜裡我還是會用被子蒙住頭哭，一次次地打濕枕頭，但也是在那樣的夜裡，我找到了存在的意義，生而為人，當不悔不負。
我曾痴心妄想改變過去，希望救醒爺爺，但終究是無法改變的歷史，那既然已成定局，為何我不能再創新勢？世上有多少條沒有打通的路？有多少個像我的奶奶一樣不識字不會打電話的老人？有多少個不能及時得到救治而喪失生命的人？又有多少個像我那樣幸運的人？……該怎樣改變這一切啊，怎樣去避免那麼多的不幸和遺憾啊？我要當一個修路老闆、一名老師、亦或是一位醫生嗎？可這都解決不了那一切，根源是在政治吧，基礎設施國家可以完善，經濟運行中央可以調控……我明白中國在崛起，中華民族在騰飛，在與其他國家的比較中，我親愛的祖國走過的歷程是無比光輝與偉大的，但她發展的速度還未趕上那些可避免的意外發生的速度；我知道時代變遷，歷史更迭總是要有無數的傷亡和無數過客的退場，但我想讓這場場謝幕都精彩而溫暖，想讓這世界因為我的存在而多一份美好。
天光終會大亮，未來依然有光，「走過的每一條路，都有它不得不那樣跋涉的理由，」夢醒時分，全部的渴望都在眼前，幻想也會在我的腳下變為現實，「丈夫未可輕年少，宣父猶能畏後生」，少年猶有少年狂，定當扭轉乾坤展我鋒芒！