《欲望山莊》裡有一句話，讓我印象尤為深刻：柔軟的舌頭，可以挑斷一個人的筋骨，語言比暴力更能傷人。
的確，語言有時候鋒利如刀。
在工作中，你或許聽到過：「你什麼都做不好，你還能幹什麼？」
生活中，有人對另一半說：「你太沒用了，跟你在一起，真倒霉。 」
也有人對自己的孩子說：「你太笨了，將來有什麼出息。」
這就是暴力溝通，你可能被暴力溝通傷害過，也可能你在無意之間傷害過你的下屬、你的同事、你的家人，你的朋友。也許你的初心是好的，但話說出來就變了味。
其實世界上，很多問題都是由暴力溝通而衍生出來的。採用暴力溝通去解決問題，不僅達不成預期的結果，反而會讓事情越來越糟。
四種暴力溝通方式
正在毀掉人際關係
那麼什麼是暴力溝通？通常來說，有如下四種情況。
第一種暴力溝通：道德評判
很多時候，我們都是在以自己的價值觀評判他人。
比如有些長輩站在自己的角度，說某一個人都快四十歲了，還沒有結婚，太失敗了。
比如，有的人喜歡過更簡單的生活，辭掉了穩定的工作，做自由職業，別人就說他不上進。
每一個人都有自己的需求，對他來說，在當前的這個人生階段，追求事業比結婚更有意義。
對他來說，在城市之間穿梭讓他覺得疲憊，過簡單的生活，對他而言更有幸福感。子非魚，焉知魚之樂。
所以，道德評判的尺子只能拿來衡量自己，不能去衡量他人。更不要站在道德制高點，去抨擊別人。
第二種暴力溝通：進行比較
人們感到不幸福的原因，就是與他人相比較。
現實生活中，一些人總是將「別人家孩子」「別人家老公」「別人家妻子」掛在嘴邊。
他在做比較時，並不認為自己有什麼不妥，還沾沾自喜地認為是在刺激對方進步。殊不知，比較會傷害到別人的自尊心。
事實上，所有的對比和衝動都是來源於對自我需求認知的不清晰。
第三種暴力溝通：推卸責任
這一類情況也極為常見，比如是管理者，管理者是承上啟下的，需要將公司的戰略轉化為員工的目標。
但他只是傳聲筒，總是說「公司規定的」「上面的領導說的」。
這就是推卸責任，把矛盾轉嫁了，「不作為」也是暴力溝通的一種。
第四種暴力溝通：強加於人
很多人，喜歡把自己的想法強加於人。總想讓別人順從自己。
比如東亞文化圈裡的勸酒文化。威脅別人說，你不喝酒，就是不給我面子。
這就是強人所難。之所以會如此，主要是缺乏同理心，不懂得換位思考，己所不欲偏施於人。
以上就是四種暴力溝通方式。暴力溝通，正在毀掉我們的人際關係。
一條說話公式
解決90%的溝通問題
暴力溝通不可取，要正確的與他人進行溝通。
那麼，該如何與他人溝通？
《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡博士，提出了一條萬能公式，這也是我們在做績效面談，在跟下屬做Review時，常常使用的方法。
非暴力溝通=我觀察到+我感覺+我需要+我請求。
觀察。就是以事實為基礎，你描述的是一種客觀事實。
很多人溝通時，總是在憤怒的表達，而不是表達憤怒。當你不客觀，就變成了無意義的情緒宣洩。
比如小王是銷售，你對小王說，你是一個差勁的銷售。小王不僅不會接受，還可能想打你。
而你說，小王這個月沒有產生任何業績。他則會認可，因為這是客觀事實。
感受。如果你有話要說，再為難，也要當面說出來，可以借事實談談你的感受。
背後的需要。我們做復盤，包括和人溝通，根本目的不是為了指責他人，核心是為了解決問題。因此，坦誠說出自己的需要。
提出請求。不是要求，而是請求。要求讓人反感，而請求則讓人親和。但你的請求應該具體、清晰且正向。千萬不能讓人聽了雲裡霧裡的，根本搞不明白你在說什麼，你需要什麼。
這4個點，就構成了這一好的溝通公式。
舉個例子，比如小王在這個月績效變差了，領導可以這樣說：
小王你這個月業績是最近半年來最低的，我感覺不太理解，不像是你的真實水平，我想要你提高業績。你是遇到了什麼困難，能跟我說說嗎？
如果你直接批評他業績差，根據人性，他會條件反射地逃避，並且找理由辯護。
而通過公式，可以減少對方的抗拒感，既表達了你的感受，也表達了你的期望。有利於兩人達成共識。
再比如，看到孩子把玩具亂扔一地，這時候，不要忙著發脾氣，而是可以這樣說：
你把玩具扔在地上，這已經是第N次了，我有點生氣，因為我喜歡整潔，你現在可以把玩具收納好嗎？
你看，通過這樣的描述，就能讓他知道你的邊界在哪裡。
通過非暴力溝通，信息的發起者，能通過自己的觀察、清晰的感受和願望，既誠實、清晰地表達自己，又做到尊重和傾聽。
而作為信息的接受者，就不會對抗，只要他本人是理性的，就能通過他人照鏡子，發現自己的問題，從而改變自我。
人與人之間，有衝突很正常，但要通過好的方式在衝突中走向和諧，而不是通過暴力溝通走向崩潰。