看到標題,你會不會莫名其妙,為什麼要對心理諮詢師撒謊?
付了錢,還對人家撒謊,那錢不是白花了嗎?
然而,發表在《諮詢心理學季刊》上的研究顯示,在547名成人來訪者中,有93%的人報告說曾對諮詢師撒謊。
謊言的內容可能是:
「我生病了,所以我要取消這一次的諮詢」
「我沒有吃藥。」
也可能包括「部分的真相」。
例如,來訪者會告訴諮詢師他們與配偶發生了爭吵,但沒有提到他們自己發了脾氣,說了傷人的話。
實際上,這是來訪者的一種「阻抗」。
#01
為何對諮詢師撒謊?
1. 逃避羞愧、被批判的感受
在諮詢中,你會不斷地回想痛苦的經歷。
來訪者對諮詢師撒謊的原因,實際上和人們對親近的人撒謊的原因是一樣的——害怕被批判。
這些謊言大多是令他們難以啟齒的性愛、特殊的性取向、服藥史,甚至是他們的「偏激」想法。
談論這些話題可能會讓人感到相當不舒服,讓人感覺太痛苦了。
因為談論它可能會激起很多羞愧、尷尬或悲傷的情緒。避免談論自己受到傷害或者自己對別人不好的時候,可能會更舒服點。
大白,35歲,同性戀者,卻經常被身邊的直男吸引。
大白和他們有過幾次一夜情,但沒有發展成戀人關係,這讓他感到失落、空虛。
當他和一個直男借醉酒發生關係時,他的諮詢師表示擔憂。
這讓大白羞愧、尷尬,他認為這是諮詢師對自己的嘲弄和評判。
大白為這種評判感覺到很不開心,他不肯再和諮詢師聊起這個話題,甚至每次諮詢師問起他們的事情,他都會有意隱瞞。
2. 害怕令諮詢師感到難過
有時,人們撒謊是因為他們不想讓諮詢師感到不舒服。
雖然諮詢的基本規則是「想到什麼就說什麼」。
但對大多數無法拒絕別人的來訪者來說,這實際上十分困難。
對他們來說,說出:
「我不喜歡你給我布置的家庭作業」
「我不同意你說的這些話」
比登天都難。
除此之外,討好型的來訪者也可能會和諮詢師謊稱他們好轉了。
例如,他們可能會告訴諮詢師他們感覺好多了,這樣諮詢師就不會因為他們的諮詢沒有效果而感到難過。
3.逃避真相,自我欺騙
還有一種可能是,來訪者很想說實話。
但他們沒有準備好接受那個赤裸裸的「真相」。
在諮詢中,來訪者通過講故事來接受諮詢。
然而,隨著故事的講述,真相浮出水面,恰恰這些是來訪者無法面對的。
有一個案例,阿麗已經抑鬱了好幾個月,但不知道為什麼,所以她來接受諮詢。
她抱怨自己的丈夫每天晚上出去,回來很晚,還不解釋一句。
有一天下班回家,她在垃圾桶里發現了一個用過的保險套。
當她質問丈夫時,丈夫卻告訴她,他正在嘗試一個新品牌。
阿麗接受了這個解釋,她告訴諮詢師,丈夫沒有對不起她。
當治療師露出懷疑的神色時,阿麗甚至還安慰了她。
4. 沒有把關鍵連起來
有的來訪者之所以對諮詢師「撒謊」,不是因為他們有意欺騙。
可能是因為他們沒有處理好自己的創傷,他們想不到隱瞞的事實與創傷相關。
我把這叫做「沒有將關鍵連起來」。
比如,來訪者小米,因為無法信任任何人,而無法進入親密關係。
她的母親長年累月酗酒,從不管她,她根本沒有從母親那裡的到任何的情感支持,長此以往下,她變成了迴避型人格。
而這些她都沒有和諮詢師說。
因為她不覺得自己無法戀愛,是和自己母親有關。
這本身並不是撒謊,而是小米無法將它們聯繫起來。
#02
撒謊後治療會有效嗎?
其實,發生在來訪者身上的故事,除了觸碰法律底線的事情,其他事情都不是必須要分對錯的。
當局者迷,旁觀者清,看不到事情和行為之間的聯繫,有錯嗎?
你就是無法直面真相,有錯嗎?
有些事情可能會讓你羞愧、尷尬或焦慮,甚至不能對自己說——更不用說對諮詢師了,有錯嗎?
如果你意識到自己無法透露一些事情,最好告訴諮詢師:
「有一些事情,我現在沒辦法說。」
這時候,你便可以和諮詢師一起探討為什麼這些事情令你難以啟齒、如此痛苦。
最終,在與諮詢師交談的過程中,你可能會發現那個讓我們痛苦的「引子」。
但發現引子需要時間和堅持。
和阿麗一樣,在真相浮出水面之前,她和她的諮詢師一起探討了3年。
所以,撒謊或隱瞞在諮詢中,實際上也是最接近真相的行為。
僅僅通過審視自己在諮詢室的行為,就可以很大程度上了解自己。
重要的是,把諮詢看成是一個練習改變你和周遭互動方式的安全地帶。
當你有勇氣和你的諮詢師坦誠相見時,你將朝著自我療愈的方向邁進一大步。
若你發現當你說出艱難的事情後,你的諮詢師仍然接受你。
你將會變得更加自在、自信,與他人建立關係的方式也會更加放鬆。
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