關鍵詞：脫單、「一場賭注」
今天的案例來自《第46期使命心理學網絡課》
問：我是89年的，在二線城市，年收入30多萬。
我現在的困惑是，我覺得個人認知不足或者不能完全理解「能量」這個詞。
可能是我對自己的個人認知不足，導致我目前很難進入一段戀愛關係。
實際上，我內心仍然渴望有一段戀愛關係，或者未來能進入婚姻。
我通過朋友介紹認識了一個男生，他91年，年收入大概20多萬。
我們相處5個月左右，我能感受到這個男生相當踏實、具有一定上進心。他在各方面也會給予我一定的包容。
然而，他在我面前有些不太自信。我覺得男生在女生面前不夠自信，並不是特別好。
另外，關於未來規劃，我個性偏獨立，希望兩個人能實現雙向奔赴、共同前進，但他更希望能擁有穩中有進的生活狀態。
在4月底5月初我大約有10天的時間，內心經歷了一段特別難受、痛苦的心理歷程。
那種難受和痛苦，主要是基於我對自己的認知不夠清晰。
在某種程度上，我似乎不太能看到未來的太多希望，不知道自己該如何應對，還有點不清楚自己該何去何從。
一個偶然機會，我看到了冷愛老師的視頻號，開始閱讀各種文章和推送。
慢慢地，我覺得自己能得到治癒，同時個人認知也有所拓展。
現在與男生相處時，我能看到男生身上的優點。自己的共情能力有所成長，對於以前不太關心或者不能感受到的細節，我開始留意。
接下來我要談談我的問題。
實際上，我內心有一種選擇，覺得與男生在某種程度上是合適的。但關於這種合適，我有兩個問題：
1）這種合適是基於我年齡的壓力，包括我感受到對方對我的好、覺得可以跟他在一起，但我有些看不清是不是因為這樣的原因。
2）如果我們真的在一起，針對各方面的不同，我認為兩個人相互產生影響和改變是不太可能的。我們只能通過能量磁場讓雙方更公平，相處得更開心。
以下是冷愛和女主的對話：
冷愛：我理解了你的議題，並非像你想表達的，而是想做一個選擇。比如是否繼續與這個男生在一起，對嗎？
女主：是的，也可以這樣講。
冷愛：所以，第二個問題是，如果選擇在一起，兩個人應該如何協調和平相處？你不必談論個人理解，請直接告訴我：你現在無法作出選擇的原因是什麼？
女主：捨得的問題。
冷愛：你無法做出選擇的原因，是你不願放棄。所謂的選擇，通常是指放棄一些其他可能性。
女主：我認為我內心應該有這種想法。
冷愛：你對於這種選擇有一種恐懼感、焦慮感。我們是否也可以討論這段關係的發展中，還有一部分尚未確定。尤其是關於你們之間的矛盾如何磨合的問題？
女主：我認為您剛剛提到的最後一點關於矛盾的磨合以及其他方面的內容。
冷愛：我們可以與他討論一下關於未來不一致的部分，想像一下，穩定和上進難道不正是一種互補嗎？（本文標題出處）
女主：是的，坦白說，我自己也曾這樣認為，家庭的組成確實需要這樣的互補。 （本文標題出處）
冷愛：你有什麼問題，是想要帶你老公一起創業，還是擔心他對你有阻礙？
女主：實際上，我認為是因為自己不夠強大，對自己的確定感沒有那麼強，對自己各方面的情緒感知不夠強烈。
冷愛：變得強大到什麼程度時才能結婚？
女主：我的理解可能有兩方面，一個是個人能力可以解決以後物質條件的問題，而不是物質保障方面的問題。
冷愛：簡短來說，你想要強大到有足夠多的物質條件。
女主：當遇到精神層面或心理層面的問題時，我能強大到自愈。
冷愛：我聽懂了，你想要在物質和精神方面獨立。那你為什麼還需要一個關係？
女主：我內心仍然有嚮往。
冷愛：你希望得到什麼幫助？
女主：我想你幫我做個選擇。
冷愛：你必須自己對人生做出選擇。現在告訴我，如果你自己來做選擇，你會怎麼選？
女主：我認為我應該繼續與他接觸、磨合，爭取取得一個好的結果。
冷愛：什麼是好的結果？
女主：兩個人能夠進入婚姻的狀態，兩個人能在事情上雙向奔赴、共同成長。如果他沒有成長，我只能儘可能地去影響他，但如果他實在沒有這個意願，我認為就不能成長。
冷愛：如果你認為自己在成長，而他認為你每天只做一些不重要的事情，例如上網絡課。
女主：我無法控制他的看法，包括我對他的干預，最多只能說是影響。
冷愛：你知道你現在最大的議題是什麼嗎？
女主：我認為最重要的是如何選擇的問題。
冷愛回覆：
女主現在最大的問題是：她陷入了一種理智狀態。用理智去談感情，必然出現問題。
接下來，我給女主三條建議：
第一， 打開情感中心。
我們不能用理智評判一段關係，因為關係本身是流動的，是基於情感的，不能通過理智計算。
我們人的體內有幾大中心：情感中心、理智中心、行動中心、本能中心。女主目前是理智中心很強大。但我們談戀愛，需要打開情感中心。
第二，放下控制感。
女主是一個過度完美主義的人，且具有極強的控制感。
儘管女主一再澄清最多只能影響別人，但無法隱藏她想要控制別人的野心。
女主想控制他人，想要控制關係，這種控制一定會失敗。但女主仍然想要控制，並且會用各種變形詞彙來偽裝控制，例如人生規劃、磨合協調。
實際上，用各種詞彙都無法掩蓋想要控制別人的起心動念。
正確的做法，應該是如其本來。
如果我們與一個人建立關係，就要在關係中接受他本來的樣子。
我們要放下野心和企圖，因為我們能做的事情非常有限。
人類非常弱小，我們都很難影響自己，就更難影響別人了。
比如，很多人連控制自己的體重都很難做到，就更難去控制別人了。
所以，我們不應該去關注怎麼影響別人，而應該關注自己、觀察自己。
怎麼觀察自己呢？葛吉夫先生在百年前有一個精妙的比喻，我非常喜歡：
觀察自己，就像在森林中的一條小溪邊，觀察小鹿在溪邊喝水。這些小鹿總在溪邊喝水，但它們對自己喝水的狀態沒有覺知。
因此，我們要像獵人觀察小鹿喝水一樣去觀察自己。
我們有時候不知道自己在做什麼，也不清楚自己在說什麼。請先不要發出聲音，要觀察自己的衝動，了解這種衝動從何而來的。
例如，我們網絡課現場的各位，有多少人對自己有所了解？
回到我剛剛提到的，要像獵人觀察小鹿喝水一樣觀察自己，這是很困難的事情。
我們需要放下執念，耐心、細心地觀察自己，這樣就能很快發現自己的人生規劃是無法完全實現的。
曾經有一段時間，我讓我們《創富之旅》線下課的學員寫每周規劃。
寫完一個季度後，有幾個人在那段時間裡都問出了同一個問題：
「老師，你讓我們做每周計劃，我發現我每周都做不到，我很沮喪。」
我說恭喜他們，因為讓他們寫每周計劃的目的，就是為了讓他們知道做不到。
那天他們恍然大悟，原來自己是做不到的。
所以，我們要對自己進行觀察，然後放下執念，不去控制自己。
第三，願賭服輸。
女主不敢做選擇，一方面是因為不想放棄。
還有一方面是因為不願意下注、不願意承擔潛在的損失。例如，我的青春、時間、注意力投入這件事情上，萬一失敗了怎麼辦？
但盈虧同源，也就是如果你想在一個東西上賺到，那就要允許在一個東西上虧。
更詳細地說，如果既想得到幸福快樂，但又不想承擔風險，那就會導致潛在的損失或痛苦。
對於這種狀態，下注是非常重要的。無論是分還是合，都是下注。
以上述女主為代表，她的問題是卡住了。卡住的本質是不敢下注、沒有能力下注。
但卡在那裡實際上就是輸，而且是雙輸。卡在那裡既耽誤了自己，也耽誤了對方。
綜上所述，女主要學會打開情感中心、放下控制、做到願賭服輸。
主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜
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