周國平有這樣一句話：「我們最熟悉的事物，往往是我們最不了解的。」
親密關係中，也有這種情況。熟悉，但不了解，這樣的關係，就是假性親密。
婚姻最大的不幸是什麼？
不是離婚，而是成為「假夫妻」。
假裝婚姻很好
《再見愛人2》裡有一期，盧歌因蘇詩丁多次震驚和崩潰。
第一次震驚，是在看到蘇詩丁的自畫像後，他不理解，為什麼她把自己描述得那麼滄桑，那麼有歲月痕跡。
第二次震驚，是易立競問他，知不知道蘇詩丁是討好型人格。
盧歌的多次崩潰，是因為他發現，自己對前妻的認知全是錯的，相處多年，自以為了解對方，事實卻不是那樣。
很多夫妻，只是扮演著對方希望看到的角色，憑藉著幻想，和對方生活著。
「婚姻讓我感覺好累，很多話和反應，不是自己真實的想法。」
「老公人很好，但我覺得就像隔著一道牆，從來不知道他的感受。」
「關心就像例行公事，兩個人就像在演戲。」
假性親密的愛人，會記住結婚紀念日和伴侶生日，會精心準備，會給到儀式感，
但所有的一切只是出於義務，只是為了盡到「作為丈夫/妻子應該做什麼」的責任。
明明一起吃飯，一起逛街，一起睡覺，卻從不吐露內心的感受。
明明是親密的愛人，卻從不交流真實的想法。
不了解愛人，也不願意讓對方了解自己。
雖然經常溝通，卻流於表面；雖然同睡一張床鋪，卻獨守內心的孤島；雖然同在一個屋檐，卻感受不到一絲愛意。
長此以往，就把關係處成了形式。
表面上在一起度過了很多時光，實際上感情的進度條，依然空白。
只是假裝婚姻很好。
不投入關係，是為了避免心碎
盧歌在節目中曾說，他想成為蘇詩丁，這樣就能知道她在想什麼。
有一個分享甜蜜消息的環節，蘇詩丁抽到了盧歌寫的紙條，上面寫的是「我在布拉格廣場上餵鴿子」。
這是她發給盧歌的消息，但她自己卻幾乎沒印象了。
後來，她才回憶起，那是他們仍在熱戀時期發的。當時盧歌到德國演出，需要排練，她會待在劇場，一看就是一下午。
期間，她抽出七天時間，一個人去歐洲旅遊，買了各種大巴票。
那時候，她覺得好孤獨，特別特別想盧歌，所以到布拉格廣場時，發了這條信息。
但即便她很想念對方，在發送消息時，卻完全沒有提及自己的感受。
蘇詩丁曾經談到過自己的原生家庭，或許是因為糟糕的成長經歷，讓她的性格色彩中帶著濃重的克制，也讓她在親密關係中，對很多感受和想法都不曾宣之於口。
在嘉賓剛出場的時候，很多觀眾都覺得蘇詩丁和盧歌兩人太甜了，他們是那麼默契、那麼自在。
然而，看似親密，卻敗在了關係的不真實。在和諧相處的背後，是陌生和疏離，是不安全感和不信任感。
多少夫妻，被假性親密拖垮了關係，把婚姻過成了空殼。
為什麼會這樣？
有些人，認為成年人的世界就該隱藏情緒、體面相處，畢竟平平淡淡才是真。
有些人，有過慘痛的經歷，坦誠相待，不但沒有得到理解，反而受到傷害，從此學會虛假。
還有些人，在他們的成長過程中，習慣扮演別人期待的樣子，久而久之，也不知道怎麼為自己而活，活在了別人的眼光里。
為什麼難以在關係中袒露自己，而且越是重要的人，越是難以做到？
這些人的內心，往往住著一個巨大的焦慮：如果暴露真實的自己，那麼後果會非常可怕。
這種可怕，就像要把脆弱的傷口，暴露在未知的環境當中。於是在關係里，因為想像的疼痛，而止步不前。
如果選擇「坦誠、真實與敞開」，與之相應的，就有「被拒絕、被傷害以及被拋棄」的風險。
而假性親密的安全感在於，維持表面的和平，能讓自己感到可控，也可以預測。
其實他們內心的腳本是：「如果對方發現我不是他期待的樣子，ta就會失望和離開」。
這種焦慮過於強烈，使得他們寧可放棄和對方深入關係的機會。
有些人甚至為了不讓「別人在自己心裡變得重要」，對愛人表現得毫不在意。為了防止被情所困，就率先封閉所有情感。
無法接受心碎，無法投入關係，這是一種自我保護，也是一種防禦。
假性親密，是在關係中逃避關係，是用形式上的在一起，迴避真正的在一起。
愛，是自我暴露後的接納
在《品格之路》一書中有句話：愛的基礎是人們心甘情願地表現出脆弱性。
一位再婚的朋友說，她現在才知道，前一段婚姻失敗的原因。
在上一段感情中，她為家庭付出了很多，但前夫卻認為理所當然。
這讓她的怨氣越來越重，最後兩個人分道揚鑣，甚至老死不相往來。
她一直覺得是自己在包容、遷就前夫，之所以過不好，全是他的錯。
直到她遇到了現在的老公，她的想法有了轉變。
令她慶幸的是，老公從一開始就教導她坦誠以待。雖然在起初，他們有很多摩擦，但是相處越久，吵架越少。
後來她才意識到，前一段婚姻的失敗，其實自己也有責任。因為她封閉著內心，沒有好好跟伴侶表達過自己的想法。
還有一位朋友說：「我覺得好的感情不該有矛盾，所以有些事明明很介意，卻總是裝作無所謂。」
假性親密，是看似親密，卻又好像差點什麼。
這是因為在關係中，一味壓抑自己、委屈自己，並不是真正的親密。
很多人雖然渴望親密，卻害怕矛盾，擔心這會破壞關係。
問題在於，形成親密關係的道路上，避不開磕磕碰碰。
其實，我們會發現，生活中那些偶爾吵一架的夫妻，感情反而更加穩定。
矛盾並不可怕，重要的是學會，如何在磕磕碰碰中加深彼此的理解。
退一步想，如果伴侶會因為一點衝突就離開你，如此經不起考驗的感情，值得你勉強維繫下去嗎？
如果關係本就脆弱，一味拖延時間，最後傷害只會更大。
經得起考驗的感情，能夠坦誠自己，能夠交付真心。
心理學社會滲透理論認為：自我暴露是人際關係發展的核心，自我暴露的程度越高，關係間的親密水平就越高。
從未打開心扉，親密關係就是無源之水、無本之木，不可能真實，也不可能產生深層次的交流。
一直藏著掖著，這樣的關係不可能長久。
林徽因有這樣一段話：
很多人喜歡你，或因為你漂亮，或因為你說話機靈有趣，這些喜歡都暗含著很多期望。
而有的人喜歡你，是看見你哭和狼狽，知道你辛苦和平凡，允許你不美又不乖，還想把肩膀和糖果都塞給你。
人與人之間，若靈魂不能共振，交流不能同頻，僅是淺淺的喜歡，終究會成為陌路。
真正的親密是什麼？
它是兩個人情感上的聯結，是一種深深的看見和理解，是彼此真實，是相互接納。
可以說，親密關係的基礎是真實，它不需要雙方一直展示最佳的一面，而是能夠與彼此的最低點共處。
愛一個人，其實就是愛ta本來的樣子。
只有在看清對方後，還能接納ta，並且不強求改變，才能真正觸及心與心的連接。
愛不是一個人的獨角戲，而是兩個不完美的人在一起。
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