楊天真，一位微胖的自信姑娘，不知道這樣形容她準不準確。
可是，她的自信讓我隔著屏幕都能被深深感染。
經過一番了解後，得知她的一本書，《把自己當回事》。
只看這個書名就很有力量。忍不住打開來讀了讀。
當今現下，多數都會勸人「別把自己太當回事」，看到如此肯定的反向操作，著實讓我有點新鮮。
楊天真講：
能說」和「會說」是兩個概念。
能說的人，會讓你感到被「忽悠」；而會說的人，會讓你如沐春風。
按照這個標準，反觀生活，的確能說會道的人不少，會說的人卻是很少的。
要從「能說」變變學會到「會說」，那麼最重要的核心就是溝通。
楊天真，她就是這樣一個很會說話的典型。
她的很多觀點和建議的確適合當下的職場。
比如她講的工作，就要有渣男的心態。她給出了職場新人的四條建議，不得不讓人點讚認同。
可謂字字珠璣，一針見血。
她曾經是一位金牌經紀人，之後成為PLUSMALL大碼女裝品牌的主理人；
她出現在《奇葩說》中slay全場的boss；在短視頻和直播里既霸氣十足，又不失感性柔和。
多面手的楊天真，在與人溝通方面很有一套「解題方式」。
所以，她才成為「多面手」。
因為各個領域都是共通的，她做什麼都用到這種方式，得到很多名人的信任和支持。
再來說說「把自己當回事」。
我們從小被灌輸了「要為他人著想」「要理解別人」的思想。
故而70後，80後，甚至90後都有這種「處處要忍讓」的心態。
可是，我們不是事事通過忍讓，就能有好的結果。
有時候，反而是在助長他人提出更多的「不合理」，慢慢還讓對方誤解為「理所應當」。
楊天真在一次邀請參加節目的時候，看到來賓名單里有一位她不想見到的人。
她就給主辦方負責人打去電話，說明了情況，也給了對方選擇權：
因為無法溝通，所以，那個人參加了，她就沒辦法履約。
主辦方的回覆不出意外：
讓她別放心上，可以不理那個人等等「和事佬」的意見。
但是，楊天真並沒有妥協。
她說：如果能忍的話，自己就不會打來這通電話。
我們在生活中，常會遇到這種事情。
比如，幫助同事完成一件超出你能力或者精力範圍的事情，因為不好意思，礙於情面，最後只能為難自己。
一次又一次地強迫自己，直到繃不住了，才懂得反抗。
而這時，對方習慣了你的「順從」，你的反抗對他來講就是「沒事找事」的故意為之。
結果就是，不但破壞了情分，連曾經的付出也被全盤否定。
放在婚姻生活中是同理的。
一開始的卿卿我我，想為對方付出更多，殊不知，有點並不是你所能長久為之的事情。
一旦有一天你回歸了本我，對方可就很難接受，於是乎，矛盾就接二連三地出現。
說了這麼多，我們找一找根源問題。
不好意思拒絕，一個「不」字總說不出口，是一種不會照顧自己的表現。
這裡所講的「把自己當回事」不是高高在上，目中無人。
而是先將自己的情緒整理好，明白自己的底線在哪裡、哪些事情可以承擔，哪些又是超出範圍的。
當你整明白自己，才能友好地對外。
楊天真說：
一個人是什麼樣的人，是由他選擇的結果決定的，不是由他的初心決定的。
只有讀懂自己，才能遇到志同道合的人。
連自己都不清楚自己，那麼，與他人的關係，很難搞得清爽。
就拿溝通這件事來講，好的溝通不一定是講得好，而是先會聆聽。
講話，誰都會，可是聆聽就不一定了。
因為，每個人都對自己的經歷和感受很有興致，只要講到自己，精神頭會百倍。
往往聽他人的故事時，集中注意力的時間很短很短。
要想能在溝通中產生共鳴，真正給對方一點幫助或者是力量，認真、耐心地聆聽是很重要的。
當你用心去聽對方的訴求，或者是言外之音，在聽的過程里，細細分析一下問題的本質。
這樣，你們有溝通才會有效，也能讓對方的情緒得以釋放，幫著他找到問題的出口。
做人要真誠，這種東西是裝不出來的，也許能裝一時，但裝不了一世。
何況現在的人個個都很聰明，見過的人不一定比你少。
所以，在明白了自己要相處，或者準備有交集的朋友，本著一顆誠心很重要。
那種泛泛地心靈雞湯，還有那句「你別難過」「想開點」等等無用的話，說了還不如不說。
因為，他能向你傾訴，說明當下的問題讓他難過或者是打不開的結。
也許他並不想聽你事不關己，高高在上的言論。
他更需要的是被理解、被認同。
只有先與他共同戰線，站在他的角度看問題，才能幫著他打開心結。
楊天真說：
我覺得我更擅長的東西是我思考過的，對自己人生的反省，而反饋出來的東西就是交流。
於是，她用最大的真誠完成了這本《把自己當回事兒》，也是一本有效溝通的秘籍。
相信，讀過這本書，無論你在職場、家庭，還是朋友間，都能有所啟發。
讓你的溝通無障礙，成為「會說」的那個人。