朋友要給孩子報幼兒園興趣班，徵求大家意見，其實所謂徵求，已經暗含了自己傾向性想法。

我的建議是，「為何不問問孩子的意見？」

不要覺得孩子小，沒有主見，或者不用尊重，其實「大孩子小大人，小孩子大智慧。」

既然是孩子去學習，就必須徵求孩子意見，否則，無意中剝奪了孩子體驗選擇的經歷。

心理學家許又新教授談到人際關係中的親子關係時，給出的一條建議就是家長「不包辦替代」。

小孩子很多事情希望自己親自去做，往往家長出於省心考慮，順手給了包辦替代。

人生就是不斷經驗的過程，知識與道理必須化作經驗才有效，讓孩子參與就是增加成長的經驗。孩子成長要從家長有意識拒絕包辦開始。

這樣，小孩子長大了，有了自我意識，學習減弱依賴性，學會獨立思考，這不是不聽話，而是成長的標誌。愚笨的家長試圖控制孩子，凡事包辦代替，拒絕孩子成長，本質是拒絕自己的長大。

很早就知道一個真實的故事。

一位女士事事聽從母親安排，工作生活大小事，沒有任何拒絕。

據說，曾經談婚論嫁，好不容易談成一個，結婚當晚被母親闖進新房，三天後男方宣布拜拜。

後來，年齡大了，別人問起生活如何，回答「俺媽說了，以後父母老了就跟著俺哥一家過。」

類似的例子，康有為的外孫女兒，跟著自己母親康同璧生活，經歷著49年以後的風風雨雨，伺候母親，言聽計從，極少拒絕，終身未嫁，母親去世後，生活淒涼。

這種極端的事例或許很少，平常的生活里，習慣與拒絕之間的挑戰卻並不少見。

比如習慣了拿手機看微博，刷微信，搜新聞。如果能在約定時間段里，關掉網絡，扔下手機，學會拒絕，把無效時間變成有效利用，會是一種怎樣體會。

比如高中學生喜歡打籃球，放學後瘋狂的跑向操場。如果學會安排時間，拒絕超越計劃，時間到人就走，拒絕暫時的痛快，該是一種怎樣的鍛鍊。

比如不是自己範疇或者能力範圍的事情，少些勉強，多些拒絕；不是自己樂意的活動，少去摻和，多些堅持；這樣，會減少很多不快，以及哀怨的無奈。

比如心理諮詢中，堅定的拒絕回答求助者急切的「怎麼辦」，更多是「啟發引導，支持鼓勵」，從積極關注加共情入手，從概念內涵外延入手，從澄清是什麼入手，從方法就在例外中入手，從思維發散新思維新方法入手。

比起來直接給個無聊的答案，會帶來不一樣的效果，才會真的起到長遠效果。

拒絕，是「抗拒慣性，絕地反擊」。

拒絕是「山重水複疑無路，柳暗花明又一村」。

當習慣於惰性的慣性思維，當把鍛鍊身體作為藉口推遲，當把終身社會化作為笑談了之，當把智慧看得遙遙無期不去思考行動，這就是心理學大師所說的，「學會了不學習」。

換個說法是，「習得性無助」！