毛媽平台投稿作者——北溟
教育學碩士。愛教書育己，也愛與你分享育兒路上的點點滴滴。
朋友小帆是個有福氣的人。
8歲的兒子聰明可愛，5歲的女兒古靈精怪。
可說起帶兩個孩子的煩惱，小帆就連連搖頭：「兩個孩子湊在一起不省心啊！
最難調和的問題就是爭！寵！
身為父母，內心不想讓任何一個孩子受委屈，所以小帆總是刻意「一碗水端平」：吃零食一人一份，親子閱讀一人一小時，連衣服都買同等價位的……
可是，都阻擋不了倆娃持續不斷的花式爭寵，他們非要爭出個第一第二。
就拿吃早飯來說，小帆給兄妹倆各倒了半杯牛奶。
突然，就聽見妹妹扯著嗓子喊：「你給哥哥的比我多！」
她就給妹妹又加了點牛奶。
「不公平！」這回是哥哥：「現在妹妹牛奶比我多了！」
她就又給哥哥加了一點點。
還沒倒好呢，那邊妹妹又嚷了起來……
分杯牛奶都恨不得拿量杯去量，分塊麵包不得不拿尺子去切……
這樣的事還有很多。不管是循循善誘，還是河東獅吼，就是沒什麼效果。
事實上，不管父母認為自己做得多好，多麼公平，在孩子眼裡，都一定是不同的。
因為父母的愛是稀缺資源，每個孩子都會本能地要求自己得到更多，都卯足了勁兒爭取父母的關注和愛。
所以，二胎家庭並不存在真正的一碗水端平，也做不到絕對公平。
01 我們無法做到真正的公平
所謂一碗水端平，不同的父母理解也各有不相同。
有的父母覺得物質上的平均分配就是一碗水端平，買衣服各買一套，零花錢給一模一樣。
有的父母認為應該從時間平均分配上做到一碗水端平，我陪老二一個小時，也要陪老大一個小時。
我們無一例外地想把那一碗水端平，對兩個孩子平均分配，物質和精力方面，或許還可以做到，但在情感方面卻很難實現。
有一顆偏愛的心，其實蠻正常的。
兩個孩子因為年齡不相同，個性有差異，受到的關注自然就不一樣。
爸媽們認為自己從來沒表現出自己的偏愛，但事實是——孩子是很敏感的，他們總能從父母的言行甚至是微表情里發現蛛絲馬跡。
有個男孩曾經說過：
「我知道我爸爸更喜歡妹妹，我們做了一樣的壞事，他願意耐心對妹妹講道理，卻直接把我拉去罰站！」
「我爸媽經常搶著說『女兒像我！』……為什麼他們不說『兒子像我』這種話呢？大概他們覺得我不如妹妹，不夠好。」
「弟弟拽你頭髮，你還笑眯眯地看著他，我拽，你就生氣！」一次聚會，朋友的女兒突然衝到抱著弟弟的媽媽面前抗議。
心理學家阿德勒在《自卑與超越》中寫道「我們不妨以父母關係和諧，並盡心盡力撫養子女為前提。即使在這樣的前提下，每個孩子在家庭中的地位仍然是有很大差別的」。
生命出場的順序，誰都沒有辦法選擇。
大寶的失落常常來自身上被分走的愛，他對公平的理解可能也不僅僅是我們通常想的「兩個孩子一模一樣」，而是「要和以前一樣」。
我們努力地想一碗水端平，可事實卻發現：根本做不到！
02 父母越公平，孩子越計較
在紐約時報暢銷書《沒有對抗的手足》里，一位媽媽就描述了自己試圖「追求絕對公平」的糟糕經歷。
有一個夏天，她給家裡的冷櫃除霜。
孩子們站在一邊，看她把熱水灌進冰櫃，把冰塊取出來。
她開玩笑地，把一塊冰塊扔向其中一個孩子。
立刻，另外兩個孩子也喊叫起來：「我也要，我也要。」
她又抓了兩塊，扔給另外兩個孩子。
這時候，最小的孩子說：「他們的冰更多！」
她說：「你要更多嗎？給你更多。」
然後，另外兩個叫起來：「現在他的冰最多了！」
她不停地扔，所有的孩子都站在齊腳面的冰里，他們被凍得上躥下跳的，可還是不停地嚷嚷著：我要更多！
她突然意識到：他們永遠都不會滿足，而我也不可能永遠滿足他們。
似乎越追求公平，孩子們越認為不公平。
本應情同手足的兩人，為何會變得錙銖必較呢？
因為時間、金錢這些數字的細微差別，很容易讓孩子們學會斤斤計較。每件事都要定好公平的規矩，並盯著對方是否占了便宜。
當我們用一些可量化的事物替代愛時，愛就被物質化了，會讓孩子缺少了對愛與責任的感知。
你所謂的端平，很可能反而是對孩子的不公平。
所以，當家裡有兩個以上的孩子時，我們不必刻意去追求對待每個孩子都完全地公平，而是要想辦法舒緩孩子心中的競爭焦慮。
03 用「獨特的愛」讓孩子接受「不公平」
二胎家庭容易出現競爭意識，嫉妒心理，這很正常。
正如美國親子教育專家蘿拉·馬卡姆所說：孩子們競爭的原因，是為了確保他們在危險和資源稀缺的情況下能夠生存。
那麼，如何才能正確處理孩子之間的「公平爭端」呢？
接納孩子的感受
孩子爭寵的時候，他們是不願聽道理的。
比起得到公平，他們最需要的是，自己的感受能被接納。
如果你決定不給孩子們相同的東西，覺得不公平的孩子會感到一點失落。
但我們對他們的失落不理解、不接納，甚至強迫他們接受你的觀點，那才會真的傷害親子關係。
被理解和接納的孩子，才會懂得正確對待生命中的不公平。
按需分配的愛，才「公平」
回到開頭的「牛奶爭端」。
當妹妹問「為什麼哥哥的牛奶比我多?」
我們可以說：「你喝太多牛奶會不會撐？你需要喝那麼多牛奶嗎？」
如果妹妹問：「為什麼不能一樣多？」
媽媽：「因為每個人都不一樣，不需要絕對公平地對待。你喜歡裙子，媽媽給你買裙子，難道也要給哥哥買嗎？」
公平是一種個人化的想法——一個人看來很公平的事情，在另一個人看來可能就很不公平。
獨一無二的愛，才是每個孩子真正需要的。
做一個處事「淡然」的旁觀者
孩子之間有爭執，都是常有的事兒。
如果父母抱著護小心態介入其中，輕則警告，重則懲罰大寶，只會加深大寶對二寶的怨恨之心。
當孩子們發生矛盾時，我們可以用到心理學上的複述法，把事情經過中立、客觀地描述出來：
哥哥拿了你的玩具，你很傷心；
你被弟弟打了，所以你很生氣；
等到孩子們情緒恢復平靜，再跟他們複述我們需要一起解決的問題。
這個過程是在搭建孩子之間的橋樑，幫助他們學會自己處理關係。
你會發現孩子們很快又一起鬧、一起笑了，不再糾結於「不公平」。
結 語
《圖解兒童逆反心理》一書寫道，真正的公平不是一視同仁，而是需要你有針對性地滿足不同孩子的不同需求。
一碗水，兩個口渴的人，一人一半很公平，但未必能讓兩人都止渴。
一份愛，兩個渴望的人，每個孩子都感受到完整的愛，這才是最好的公平。
願每個孩子，都能得到父母最特別的愛。
願那些成長中的小矛盾，終將在磕磕絆絆中變成手足情深。