最近，閨蜜向我求助。明年就是她和老公的「七年之癢」，本來她並不在意這種事情，但很多事情卻讓她越發覺得7年或許真的是一道檻。
最近兩個人常常意見齟齬，她怕吵架傷感情，都選擇忍氣吞聲，可越是忍耐，心裡就越堵得慌。
我告訴閨蜜：那就吵啊！能吵架的夫妻最後都離不了！
如果連吵架都不敢吵，那感情是有多脆弱？
01
吵架也是一種看見
被譽為「婚姻教皇」的心理學家約翰·戈特曼教授曾經創立過一個「愛情實驗室」，對夫妻間的爭吵進行研究。
他發現那些從不吵架的夫妻，在短時間內對婚姻的滿意度比其他夫妻要高很多。
但是在3年後的回訪中，他卻發現這些「不吵架」的夫妻對婚姻的滿意度反而比那些吵架的夫妻還要低。
其實，有很多夫妻都和閨蜜一樣，擔心吵架會影響夫妻感情，可是我們都選擇性地遺忘了另一個問題：不吵架就不影響夫妻感情了嗎？
選擇不吵架的夫妻，不過是將自己的不滿壓抑了下去，換得夫妻間一時的平靜，但沒有得到解決的問題，和壓抑的不滿卻從未消失。
選擇吵架或許會影響彼此的感情，但在吵架的過程中，也可以讓夫妻雙方看見彼此的問題，將自己的不滿發泄出去。
那些真正可以攜手走過一生的夫妻，誰沒有吵過架呢？
在電影《無問西東》中倒是有這樣一對「不吵架」的夫妻。
妻子劉淑芬在外人看起來就像是一個潑婦，每天打罵丈夫許伯常，甚至暴力對待許伯常的學生，可是許伯常是一個「好好先生」從來不跟她吵架。
周圍的人都非常同情許伯常，覺得他在婚姻中受了太多苦，說劉淑芬遇到一個這麼好的丈夫卻不知道珍惜。這段關係里，看似許伯常是婚姻中的受害者，但事實上呢？劉淑芬才是最痛苦的那個人吧！
許伯常拒絕和劉淑芬吵架，不管對方做什麼，他都毫無回應，就像是一拳打在了棉花上。
看似被打的「棉花」很無辜，但實際上什麼都沒有打到的拳頭才會產生真實的「無力感」。
許伯常楚楚可憐地扮演一個婚姻中的受害者，卻用「不交流」將劉淑芬逼成「潑婦」。
作家李尚龍曾經在《吵架不是一件壞事》里說：吵架，是一種交流。
就像電視劇裡面男女主人公總是吵架，最後變成歡喜冤家，有交流才是在一起的前提。在婚姻中，最大的殺手從來不是爭吵，而是另一半對你的視而不見。
找不到人吵架，才是最痛苦的。
02
會吵架的夫妻感情更好
電影《一句頂一萬句》中有句台詞是這樣的：
「戀愛時，他們有說不完的話；
結婚後他們有吵不完的架。」
我和敏儀爸爸就是一個例子。大兒子都11歲了，我們還是會因為「一回家就把衣服脫得到處都是」這種雞毛蒜皮的小事而爭吵，但是我們間的感情卻從並沒有因為吵架而變得不好。
結婚多年以後，我們會發現那些感情很好的夫妻，他們不是不吵架，而是各自都有應對吵架的辦法。
讓我印象最深的就是周星馳的一部電影《大內密探零零發》。
零零發（周星馳飾演）和妻子（劉嘉玲飾演）吵起架來面紅耳赤，仿佛下一秒就要打起來，但每每在打起來的前一秒，妻子就會問零零發：
「老公你肚子餓不餓？我煮碗面給你吃好不好？」
有的夫妻吵了一輩子也沒有離婚，反而感情越來越好，因為他們知道要恪守吵架的底線，不去傷害對方。
在很早之前我就和敏儀爸爸約定：
不管多生氣都並不可以將「離婚」之類的詞掛在嘴邊；
因為什麼事而吵架就要就事論事，不可以翻以前的舊帳；
在孩子面前，無論多生氣都要按下「暫停鍵」。
真正傷害夫妻感情的，從來不是雞毛蒜皮間的爭吵，而是在爭吵過程中，脫口而出的那些傷人的話。
03
學會吵架，更要學會和好
在《幸福的婚姻法則》中有這樣一句話：
「在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。」
在一檔綜藝節目中，陳小春和應采兒這對總是開開心心的夫婦也發生了爭吵，甚至到了分床睡的地步。
開始是因為陳小春吃飯的時候聲音很大，應采兒看不慣，叫他小聲一點。緊接著到了中午，應采兒告訴陳小春怎麼做飯，但陳小春卻跟她說：「不用你管，大不了買盒飯。」
兩個人都是性格比較強勢的人，在我們這些外人看來似乎誰都不會先低頭認輸。但到了海邊的時候陳小春騎上沙灘摩托跟應采兒說：
「我帶你兜個圈。」
應采兒假裝傲嬌地說：「慢點，不能快哦！」
夫妻間吵架不是一場辯論賽，一定要有人獲勝有人輸，與其糾結於先低頭會不會成為輸家，不如思考怎麼樣讓兩個人都變成贏家。
比輸贏更重要的是，在吵架過程中不只是發泄自己的憤怒，還能了解對方的想法，在吵架結束後能夠和好，更加理解對方。
再恩愛的夫妻都會有爭吵，這是夫妻間不可避免的糾紛，但更重要的是和好的方式——爭吵之後，是留給對方怨懟的負能量，還是理解的正能量。
不吵架並不能代表一定是恩愛的夫妻，但吵架之後能夠和好的夫妻卻一定非常恩愛。