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有人說，這世界上最難的工作就是當父母、帶孩子，不知道你是否認同？成為父母並不需要考級，只要持結婚證就可以上崗了。但我們作為父母，卻也是無可奈何的幸福著，有了娃後生活被改變，原來的一切都不復存在。兩個人的電影，兩個人的逛街，兩個人的熬夜追劇，都被娃兒們替代。
在我們抱怨的同時，你知道孩子在做什麼嗎？他們也在奮力抵抗著，不想被我們操控，甚至不想被所有規矩約束。動用自己的能力，跟爸媽們對抗著，從出生就開始了。而且，他們的要求多，難滿足，一個不留神，就開始撒潑打滾。
有粉絲留言說，不知道專家們的孩子，是不是都很懂事聽話呢？我回答：倒也不是，慢慢摸索，每個孩子不同，有耐心就好。想想我們小時候，其實不也這樣麼？爸媽打了也不服，同理。
帶娃就像打怪，一級一級升級，我們和孩子都要有足夠的耐心和超強的「技能」，才不容易被彼此擊敗。從青銅到王者，哪有那麼容易的事情！
三招教養開心孩子，建議每位家長都試試
大寶和二寶都是我一手帶大的，過程中有多少心酸，寶爸都不知道。晚上半夜給孩子餵奶、蓋被子，早上睡意朦朧就起床做飯，哪個當媽的不是這樣輪番來的？等孩子大一些，又要哭鬧不止了：「我要！」、「這個！」「給！」有時還會用這樣的命令語氣，讓人哭笑不得。
儘管是這樣，我們也不能放棄孩子，不是嗎？我們常說「開心是一天，不開心也是一天，為什麼不開心過一天？」帶娃不也一樣嗎？為此，我總結了三個招式，希望對那些頭疼抓狂的新手爸媽，提供一點點幫助。
招式一：有原則的「投降」
大寶剛出生的時候，我看著他哭鬧的樣子舉足無措，不知道怎麼辦才好？婆婆在一旁喊著：「餵奶啊！我孫子餓了！」我這才回過神來。吃上奶的他，安靜了下來。隨著年齡的增長，孩子們的「技能」越來越多元化，除了哭鬧，還學會了撒嬌、耍賴，極端的可能會有絕食、離家出走、自殺等行為，逼迫父母就範，達到自己的目的。
如果你不控制好自己的情緒，跟他對抗起來，可能孩子會有更激烈的回應方式，也會對內心造成一定的傷害。有些家長說，棍棒底下出孝子，這不是老話麼？的確，但這種育兒理念是不對的，你打罵孩子一次，就是把他們朝你推的遠一點。你有沒有想過？我們的孩子並非是「敵人」啊！如果你頭腦足夠清醒，一定會知道，輸掉一局遊戲不可怕，可怕的輸掉「孩子」。
有原則的「投降」，最重要的是通過你的行為，達到贏得孩子的目的。這裡說的有原則，則是要跟孩子鬥智鬥勇，更像是一種策略。表面上是我輸了，但有個「原則」，可以跟孩子聊一下。
這時候家長可以讓孩子在其他方面有所放棄，或者是讓他「付出」，比如大寶有時候看到我抱著弟弟，也會找我求抱抱。如果是在家，我可以一手攬住一個，但在外面顯然是不能的。即使跟他爭執，手心手背都是肉。後來我跟他說，媽媽可以抱你一會兒，也抱弟弟一會兒，然後你幫媽媽推著弟弟的手推車可以嗎？他很爽快的答應了。
表面上他得到了媽媽的抱抱，但他也要為此推著弟弟的手推車，裡面裝滿了從超市採購的物品。這樣既讓他得到了懷抱，還可以幫我分擔一部分，何樂而不為呢？
但要注意的是，這種有原則的「投降」，適用於3歲以上的孩子，他了解自己的要求到了父母期望值的邊緣，但並不是非常嚴重的。再比如孩子要昂貴的玩具，你也可以跟他商量，一個月內不可以買其他玩具，逐漸的建立邊界感。不過，要注意態度，儘量別太強硬，而是商量，讓他自己做決定。
招式二：「示弱」式拒絕
孩子有些要求，並不是原則性的，只是超出了你的預期，或者你無法馬上答應他，那就可以跟孩子「示弱」，或許能達到你的目的，孩子也不至於那麼抗拒。
有次我和大寶去超市，他想要的玩具標價199，而我只帶了買菜的錢。這時候跟他說下次再買顯然也不能讓他離開。看著他盯著玩具的眼神，我跟他說，都怪媽媽，這次出來沒有帶足夠的錢，沒辦法給你買玩具了！他聽後眼神馬上離開了玩具，接著看向我。
當時我還抱著弟弟，艱難的蹲下來，跟他說，媽媽不知道你要這麼貴的玩具，所以沒帶足夠的錢，這可咋辦？他想了想說，媽媽別難過，我們下次再買吧！我拉著他的手，抱著弟弟去了買菜區，採購後就回家了。
你也許會說，孩子這次不要，下次還會要啊！你這樣不是縱容他嗎？我想說的是，沒有任何一種教育適用於所有孩子，也不要著急對結果下結論。如果你回去跟孩子講一講，一個家庭的開銷，以及他上幼兒園要花多少錢，爸爸一個月又賺多少錢的話，他下次可能壓根兒不會提這件事了。
不論用哪種方式拒絕了孩子，都要跟他在事後講清楚，並且逐漸讓孩子懂得，媽媽是愛你的沒有錯，但並不是你的所有要求，媽媽都能滿足，也告訴他，超市裡的玩具是要花錢才能買來，但有些昂貴的並不一定適合我們。拒絕孩子的同時，也維護他們的自尊，還給孩子樹立了正確的金錢觀。你說這種方式不對嗎？
招式三：了解你的孩子
教育的前提是尊重，如果你足夠的尊重，孩子也會感受到，他也會更快向你敞開心扉。如果只是用理論知識，其實教育孩子並沒有多難，你只要了解他就夠了。
我們常常會看很多書籍、文章、視頻，但真的用到自己孩子身上，發現居然沒什麼效果，還不如一頓暴打來的更快。但你可能忽視了，你或許只是在機械的"複製"別人的教育方式，並不足夠了解你的孩子。
教育學家葉聖陶先生說過，教育要因材施教。這裡的「材」其實也是說我們的孩子，而「教」，則是教育方式。即使你學了第一招，會了第二招，但不一定能教養好孩子，為什麼呢？因為你並不足夠了解你的孩子，不知道他想要的是什麼，行為背後又藏著什麼秘密？
《蒙台梭利早教經典系列：發現孩子》中寫道：你之所以跟孩子有「鬥爭」，其根本原因是因為孩子跟你的生活截然不同，雙方都希望按自己的需求去生活。
那你了解孩子的需求嗎？知道他想要的是什麼嗎？如果不知道，「戰爭」會此起彼伏，或許延續到孩子成年後，誰也不舉白旗投降。
比如招式二中舉例我家大寶要玩具的事情，我認為，相比較那種為了滿足自己的「自尊」而告訴孩子，不能買，我們買不起等等方式，這種招式更好一些，也能讓孩子知道，錢是要靠辛苦的工作賺到的，如果你長大了，也不要亂花錢，買自己喜歡的沒錯，但要量力而行。
在這個過程中，孩子也能感受到你的愛，甚至比買下昂貴的玩具，更為濃烈，不是嗎？
面對孩子，試試換個角度看
有次在書苑，一位媽媽跟我控訴，她家兒子有多淘氣，在家作天作地，摸爬滾打，一瞬間就會把家裡搞得亂七八糟。我跟這位媽媽說，那你家孩子一定性格很好，而且不怎麼生病吧，運動力這麼旺盛？
這位媽媽想了想說，好像是這樣，在外面也有人誇他結實，幾乎不怎麼生病，跟其他小朋友也玩的比較好。
你看，同樣的問題，我們看到了不同的面。孩子有這些問題，自然不是道德問題，而是生活習慣的問題，你可以教給孩子如何分類收納，做家務，即使他搞得一團糟，但之後能收納整齊，這就是他在鍛鍊自己的生活能力。
我們之所以生孩子的氣，要打他、罵他，是因為孩子給我們帶來了麻煩，比如滿地狼藉，一身髒兮兮。這時候你跟孩子鬥爭，其實只是為了保護自己的「安逸」和「自由」不是嗎？
《正面管教》一書中提到：「當你教育孩子時，如果感到痛苦，那一定是用錯了方法」。
我們總是跟孩子較勁，總覺得自己遭受了不公平對待，孩子太調皮、搗蛋、淘氣，但孩子不就是孩子嗎？我們小時候不是這樣過來的嗎？既然是，為什麼他一定要聽話、懂事呢？
愛是相互的，你真的愛孩子，他才會更愛你，也會朝著你期望的方向發展。早早給孩子貼上了標籤，結果必然如你所願。你看著他越來越淘氣，他看著你越來越凶。這種情況發展下去，再好的育兒錦囊，也挽救不了你們之間的「戰爭」。
枕邊育兒寄語：
上帝賦予孩子的天性是進行活動，但並不是跟家長「鬥爭」，一次次無煙的戰鬥後，你會發現，你和孩子都沒有真正的升級。反而是那些冷靜的瞬間，才是你們彼此成長最快的階段。教育孩子需要「過招」，但最終目的絕對不是為了贏。贏了「鬥爭」，卻「輸了」孩子，算贏嗎？
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