Hello~「不焦慮來電」專欄來啦~往期學員會在這裡分享自我成長故事。每周我們都會和大家定期見面。本期來電內容整理自不焦慮父母俱樂部圓桌答疑。
案例一：
低齡段孩子如何引導正確的表達情緒？
孩子3歲多，每次有衝突或自己沒操作好事情特別著急，會急得跺腳哭喊，通常奶奶會主動過來救場，然後娃完全不領情還會惡言傷害奶奶或把問題推卸給奶奶（奶奶根本沒在場）。
有衝突的時候，媽媽抱起來只是抱起來撫摸後背不說什麼，娃都會說：我餓了我困了。實際並沒有。
案例二：
小學二年級8歲女孩，脾氣不太好，說話很沖，家長越說什麼，就越對著來，一句話說的不對，就會大聲地說話，有情緒，家長不知道什麼時候孩子就會爆發，就算很小心地溝通，還是會這樣，請問孩子這是什麼原因？可以如何引導？
雨林林：
首先科普一下腦科學：大腦的發育順序是從後往前、從下到上，兒童青少年的杏仁核（負責情緒）相對活躍，但負責控制衝動的前額葉是最晚長好的，所以小孩子一般都很情緒化，一點點小事就發毛，這和大腦發育有關。
為什麼要讓大家先去理解情緒呢？其實主要是為了避免我們自己被孩子代入，孩子發脾氣，大人是穩定的後方，但如果大人也被帶進去的話，雙方都會陷入情緒大腦狀態。
所以看到熊孩子發脾氣，先默念三聲：腦子還沒長好，腦子還沒長好，腦子還沒長好。
理解情緒的第二個作用，把你理解到的內容反饋給孩子。
大家都學過很多育兒知識，專家都會告訴我們處理情緒的第一步是共情，但共情的前提是你真的理解到了孩子，否則就是假共情。
所以共情其實有三個步驟：理解孩子情緒的緣由——看見這個情緒和原因——把你的看見反饋給孩子。前兩個基於我們保持理智在線以及對孩子的觀察，第三個需要有穩定的態度。
家長：
有個疑問：如果孩子的情緒來源就是媽媽自己，比如看到她字寫得潦草給她指出來，她就不樂意發脾氣，這種要怎麼理解怎麼共情？
雨林林：
共情≠認同。比如，孩子因為媽媽批評就生氣，你共情的是這個客觀事實，指出來就好「因為媽媽指出你的錯誤，你感覺被批評了，所以氣死了」，但不代表你認同ta這個邏輯。
看到孩子這麼作，其實我們也很煩躁，那一刻我們內心的想法是「至於嗎？你太作了！玻璃心！」，然後我們是很不願意去共情孩子的。
我們會把所有責任都推給孩子，希望他能成熟處理自己的情緒，在那一刻，其實我們也需要一點空間先處理掉自己的情緒。所以也想給大家松鬆綁：不需要每次處理都像教科書一樣完美，我們也是人，就算跟孩子發發脾氣也沒關係。
家長：
認同她被批評後心情不好以及要重新寫心裡不舒坦，但是該重寫還是要重寫。
雨林林：
是這樣的，沒有前面的理解，孩子很難心甘情願重寫。理解是父母的情義，要求重寫是父母的職責。
給情緒命名的確是個好方式，但在孩子情緒高峰的時候，其實也不一定要用語言，抱一抱、拍一拍、溫柔的注視等非言語行為也是很好的共情。
藉此回答番茄媽媽的疑問：孩子說餓了困了，也許可以理解為就是需要媽媽抱一抱，這個年齡的孩子沒辦法準確表達。他也不會說「媽媽我心情不好，要你抱抱」，在他的小腦袋裡，餓了困了媽媽就會抱抱。
我們的所有複雜、高級情緒都是從生理需求不被滿足的初級情緒發展而來的。
家長：
老師，那時候我是抱著他的，他還是說:媽媽我餓。我對他的這句話需要有具體的回應嗎？我通常說：媽媽知道了，那麼你想吃點什麼？這樣的回應是對的嗎？
雨林林：
可以的。
如果共情共錯了，態度仍然會被孩子感知到，孩子也會自動糾錯。常見的情景就是：「你因為XXX好難過啊。」「不是的，我是因為XXX。」 常常需要多猜幾次，實在猜不出也可以說：「媽媽暫時也不知道你在想什麼，但是媽媽很願意聽你的想法。」
關於共情還有一點：不要指望一次就共到點子上，世界上沒有100%的理解，共情最重要的其實不是內容，而是你真正想要去理解他、關心他、不指責他的那種態度。
接下來我們討論讓大家困擾的「情緒表達」，孩子用了不被接受的方式來表達情緒，應該怎麼辦？
理想的情況是儘量預估到孩子的行為，不讓孩子的行為發展到失控的地步。
家長：
我們孩子五歲發脾氣的時候不多，一般發脾氣就是因為不滿意自己的表現，比如：魔方沒有拼出來或者拼圖自己沒有完成，但是又無法堅持做下去努力完成，這個時候就會大發脾氣。
雨林林：
謝謝又補充了一個常見情境，這種情況其實就是陪伴孩子感受失敗的痛苦，可以把憤怒背後的傷心表達出來。憤怒其實是一種次級情緒，埋在裡面的是喪失、無力、悲傷。
原則歸納為：叫停——共情——提供其他選擇，重複進行多次無效後，給出底線選擇。
首先，當孩子摔東西、打人、傷害自己的時候，我們一定是幫助孩子停止這些行為，因為這些表達其實也會讓孩子很恐懼，他處在失控中，需要更有力的大人幫助他按下暫停鍵，否則他還要去處理傷害自己/他人後的二次負罪感。
共情剛剛已經說了很多，理解失控行為背後的情緒原因後，我們要提供給孩子其他被接受的表達方式，比如「你不可以摔東西，你可以大聲哭/喊一喊/對著這個布娃娃打一拳……」
具體的方式因人而異，也和家庭的接受度有關，在遊戲室里我們通常會設置一些專門用來發泄情緒的玩具，比如吹氣棒、充氣不倒翁、帳篷（可以躲進去）。
有的時候說一次是沒用的，這個過程就得循環好幾次。所謂的底線就是給出最後警告，比如「如果你選擇繼續摔東西，那你就要去XXX冷靜一下了」，暫時的隔離/剝奪看起來是懲罰，但仍然在向孩子傳達一個信息：你可以選擇控制，也可以選擇不控制，但要承擔不控制的後果。
家長：
比如孩子在臨睡前聽到父母討論不該讓她喝太多酸奶，酸奶含糖量太高，睡前喝酸奶容易興奮不睡覺。明明已經答應她今天可以喝酸奶了，可是聽到父母這樣說還是會突然大哭、憤怒，甚至躺地打滾，是因為她的喪失感嗎？
雨林林：
這個還蠻有趣的，也就是說你們同意這個行為，但是用語言表達了行為背後的風險，我覺得孩子是有點矛盾和無所適從。怎麼說呢，就有點類似你允許孩子選擇一個專業，但是又在旁邊討論這個專業有多不好。
如果我是孩子，心裡可能會想：所以是要我怎樣？你們究竟是同意還是不同意？
我代入了一下，就帶個男朋友回家，爸媽表面上說你自己決定，但又當著你的面討論這個男孩子多不好。會有一些不確定的恐懼感，不確定這背後的風險，而且還有一點自己不被爸媽支持的脆弱感。
其實也有一點把負罪感轉嫁給孩子：「哎，這個東西明明不好，我怎麼還控制不住自己呢？」
但內在是父母自己因為沒有控制住產生的無力感、負罪感，我們其實會無意識把自己不想要的某些感覺轉嫁給孩子。
今天圍繞情緒問題的討論就到這裡了，感謝大家的熱情參與。育兒就是一個問題接著一個問題，但也是一個快樂接著一個快樂。
帶娃不易，希望我們都可以成為更好的自己。「不焦慮父母俱樂部」用科學的分析，理性的判斷，讓父母和孩子產生更好的情感聯結，給各自找到更好的通往對方的橋樑。歡迎加入我們~
「不焦慮父母俱樂部」是什麼？
不焦慮父母俱樂部，是童行書院建立的父母共學社群。希望在喧囂世界裡營造一個安靜的角落。在這裡有共同學習的心理學內容，有溫暖共建的思考氛圍，也有日常育兒的有益溝通。希望讓父母獲得更多有關成長的知識，獲得自我剖析的方法，也希望孩子獲得更多理解和支持，獲得更長遠的學習方法。
「不焦慮父母俱樂部」如何學習？
不焦慮父母俱樂部採取「領讀書籍+共學討論」的方式，每兩周圍繞一本心理學、教育學書籍展開共學。課程內容包含書籍領讀音頻、原文精選閱讀音頻、討論總結音頻，理解問題、學以致用、學而思辨內容討論，思考作業。更重要的學習來源於俱樂部隊友之間的討論和思考。這是一個充滿愛的包容環境，可以讓平時得不到疏解的困惑得到聆聽、理解、肯定和解決方法。