與我一起做一個愛學習、願成長的人
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拿著亡夫給的幾百億找了幾個小鮮肉的富婆:
有錢就真的幸福了嗎
文/晏凌羊
01
我一直有個觀點:愛炫富的,大多不是親手創造財富的人;親手創造財富的人,反而表現得比較低調,真要炫也是炫自己的造富能力。
說到這裡,我就不得不提一個台灣奇葩女富豪了,她叫許純美。
早些時候常上台灣綜藝節目,觀眾就喜歡看她到底有奇葩,因為她老是傳出一些金句。
比如「我比林青霞和王灝兒好看多了,我就是上流社會的許純美」「我們上流社會,喝咖灰只用咖灰杯」。
許純美是50後,小時候家裡窮到父母連給孩子上戶口的錢都沒有,家裡老六出生後才去上了戶口。
她排行老五,長相一般,家裡又窮,在家庭外備受歧視,從小發誓要進入上流社會。
青春期,有人說她長得像王祖賢,她說自己長得像張曼玉。
19歲,她開始交往富商,並跟台北一個富商結婚、生娃。但這段婚姻不幸福,後來她說自己婚前就被丈夫強暴,婚後丈夫曾打到她小產。
幾年後,她拿了十萬台幣分手費,結束這段婚姻。但離婚後,又被前夫強姦還生下一個兒子,生下來後被她偷送去了日本,再未相見。
很快,她跟另一個喪偶的富商好上,終於過上了貨真價實的、所謂的上流生活。
她跟這任丈夫生下二女一子,但她堅信小女兒是丈夫的前妻轉世,不願意撫養(腦子不正常吧?什麼鬼)。
這個丈夫命比較短,去世後留下很多財產給她,據她說是上百億(我懷疑有水分)。
丈夫去世後一年,她45歲,找了個小男人結婚,對方比她小12歲。說是結婚,但其實有包養的成分,她給男方送房、送車,還每個月給男方零花錢。
兩人好了四年,後不知道什麼原因分手。台媒曝她跟比自己小23歲的男模交往,當時她49歲,男方23歲。
男的賭博,賭輸以後讓她幫忙還賭債,她拒絕,結果就被男方抱摔,摔到住院。
跟男模分手後,她又找了一個23歲的男助理結婚,但18天後離婚。
接著,她又找回了曾經與自己戀愛過的一個男友結婚,但一年後離婚,幫對方還了一部分賭債。
這次離婚後,她不想結婚了,自稱自己有抑鬱症,還信了佛。
她唯一沒停止的就是炒作,一會宣布出家,一會又宣布還俗,有一次還鄭重地宣誓要競選台北市長。
也不知道現在她的錢作完了沒有。
反正我覺得,如果一個人沒有相應的運用財富的智慧,很有可能反被財富所累。有錢就過得幸福了嗎?那還真是未必啊。
02
光緒年間的南陵知縣——文龍寫的《金瓶梅》評語,是我看過的研究《金瓶梅》最好的評述。
在第一回批註里,他就這麼寫:
【孟子云:人皆可以為堯舜。其不能為者,大抵察氣所拘,人慾所蔽。
而吾謂人皆可以為西門慶,其不果為者,大抵為父母之所管,親友之所阻,詩書之所勸,刑法之所臨,而其心固未必不作非非想也。
假令無父母、無兄弟,有銀錢、有氣力,有工夫,無學問,內無勸誡之妻,外有引誘之友,潘金蓮有挑簾之事,李瓶兒為隔牆之嬌,其不為西門慶也蓋亦罕。】
《紅樓夢》是「收著」寫的,寫的是權貴家族的衰敗和覆滅,是哲學層面的「真(甄)與假(賈)」「空與無」。
書中的人物個個欲望沸騰,卻內心荒涼。我覺得,他們其實不在書里,就在離我們不遠的地方。我們透過他們的欲望、他們的貪婪,他們的恐懼,窺見了我們一直在凝視的深淵。
莎士比亞曾借羅密歐之口說過一句話:「狂暴的歡愉,必將以狂暴結束。」
當一個人一路高歌,快速實現財富自由以後,可能會喪失對世界和內心的探索欲。
他們很有可能駕駛著那部不帶剎車和方向盤的欲望號列車一路狂奔,直到脫軌、翻車、墜崖、毀滅。
荔枝創始人賴奕龍說,在他朋友圈,有很多朋友,事業都發展的不錯,財富自由。這兩年,他們突然開始流行戶外、去戈壁徒步。每天每個人只帶著一百塊錢,徒步十天,一路像乞丐一樣。這麼做,只是為了對錢重新恢復感覺。
其實,人活這一輩子,越往後走,你越會發現:我們真正需要的物質是很少的,別人的艷羨帶給我們的幸福感也很短暫,我們更多時候要和自己相處,因此,一定要維護好內心世界的秩序。
而人和人的不同,就在於每個人所愛、所厭的東西不同。
你愛什麼,能從什麼事情中獲得快樂。你厭惡什麼,在做什麼事情時感到難受………
這些,說到底就是我們的「價值觀」。
這個價值觀是很重要的,也是我們自洽的方式。
因為,獲得幸福感的前提是自洽。
其實,人活的,可能就是一個「自洽」和「自在」。
外間的一切遭遇,大多只是「本心」的倒影。
我們都得先自知,後自洽,再自律,從認知、核心價值觀體系、執行力層面三管齊下,最終獲得inner peace。
世界發展靠科技,人不崩潰靠哲學。人當如明月,自負盈虧。心當有定境,不住因果。
03
這幾年,我自己辭職出來干,生活上沒男人幫我但也沒男人煩我,又遇上疫情,活動範圍受限,大部分時間我過的是「只勞不逸」「兩點一線」的「苦行僧式生活」,卻很少覺得內心空虛和痛苦(雖然老有人替我覺得我不幸福)。
現在,很多人一聽到匱乏這個詞,就覺得它是洪水猛獸。
可是,我覺得「適度的匱乏」是人生的必須,你必須要靠它去確認富足和幸福。
我第一次買房子的時候,跟我第四五次(注意,」是「次」不是「套」)買房子的時候,快樂完全是不一樣的。
那時候,我只花了兩萬塊錢就把一套一房一廳的房子改成了小兩房,每個細節都花了很多心思,但都沒用很好的材料.....可坐在房子裡,我感覺自己像是擁有了全世界。
現在,買套房子的快樂,最多能持續一星期。
年輕時候去逛超市,看到有些我想吃的東西,我不捨得買。偶爾買一回,就幸福感爆棚。
現在?想吃的東西,我基本上都買得起了,但是,吃起來也索然無味了。
如何找回這種吃東西的幸福感?可能需要把我放在食物匱乏的環境裡幾天。
幸福的秘訣,真的不在於「多」,而是在於「稀缺」。
如何製造「稀缺感」?靠的就是「適度匱乏」。
就拿我來說,如果現在讓我談場戀愛,可能我的幸福感會比桃花運爆棚或是婚姻一直很穩定的人要強一些,因為我經歷過比較長時間的「愛情匱乏」。
如果我現在腰椎病好了,那我的幸福感也會比那些腰椎從來沒出過毛病的人要多一些。
從這個角度來講,我真的覺得,不管你處於怎樣的一個「匱乏」或痛苦的環境,都不用太怨天尤人。
有了這種匱乏做底,你在追求過程中或是最終得到的時候,才能感受到更多的幸福。
不要害怕匱乏,它真的是你追求幸福路上的前戲。
適度的匱乏,真沒關係的。
沒有人能全方位富足。你富足的部分,也許正是別人求之不得的。
我覺得這也算是人在這個世界上的自處秘訣之一了。
全文完
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作者:晏凌羊,80後,情感專欄作者,新女性主義作者,中國作協會員。著有暢銷書《那些讓你痛苦的,終有一天你會笑著說出來》《願你放得下過往,配得起將來》《願你有徵途,也有退路》《我離婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武俠小說的另類解讀》以及兒童繪本《媽媽家,爸爸家》。擁有13年金融從業(管理)經驗,現為廣州某文化信息諮詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生於雲南麗江,現居廣州。歡迎關注微信公眾號:晏凌羊 微博:晏凌羊~